参与者：一位女性听友
倾诉者说：
疫情之后，我压力很大，想去老师那里学习，调整一下，我老公一直都不支持，天天只想着让我像以前一样卖命的工作，做事赚钱，以前没学习，在无名状态下每天就只知道麻木的死撑硬撑，十几年把身体都累垮了。学习之后，分享，就看到那个一直活的很累，很辛苦，很疲惫的自己已经不堪重负了。
这几年身体也频繁向我报警，我很多地方都疼痛难忍，在这种情况下，我老公还不支持我学习调整，还逼着我卖力的做事赚钱，他自己却每天在那里刷手机，不作为，加之他之前给我的很多伤害，我就有种很想离开他的想法，想离婚，但是这几次去参加沙龙，看见别人婚姻那么难，都能越过越好，又觉得还是有希望。有时候觉得这两条路都很难走。
继续过吧，他曾经给我的很多很大的伤害，我还无法释怀，不继续过吧，孩子又小，我分身乏术，也无处可拖。
他每天在家里都是一副冷漠，无视，不沟通，不交流，我想做什么也不支持你，只会让我卖命的做事挣钱，这种日子也挺难得过的。
有好几件事，给我造成的创伤蛮大，比如家暴，在我很累，很想休息的时候，经常逼迫我做我不愿意做的事，还和他亲戚一起背后给我捅刀。他追我的时候，对我特别细心，我那时候特别信任他，他让我回来之后，做了很多伤害我的事，我当时都被蒙在鼓里，因为我家里重男轻女，我的求学路比较艰难坎坷，几度辍学几度求学，大学都是每年靠自己拿奖学金和所有周末节假日在外兼职，勉强完成学业，其实我一直比较遗憾没有考研。他追我的时候，每天给我发信息，打电话，嘘寒问暖，还千里迢迢的跑去看我，我们出去的时候我脚不小心扭伤了，他还很细心的照顾我，就打动了我，经过很多年的努力，其实我当时的工作还是不错的，终于慢慢过上了稍微轻松点儿的日子，同事老板也挺喜欢我的，他说支持我考研，让我回来武汉。我走的时候，老板为了挽留我，还多给我发了工资。
我回来后没多久，他父亲就意外去世了，他妈很多年前就不在了，他父母都不在了，他亲戚他们就开始掺和我们之间的事。我回来之后，他表面上对我蛮好，却背地里和他弟弟、他亲戚一起做伤害我们感情的事，因为他爸去世了，他亲戚想让我给他们家冲喜，就想逼我和他结婚。我说想考虑一下，毕竟这个人一直是在电话或网络里面跟我联系，现实生活中对这个人了解不多，他亲戚他们就私下挑拨他说我没有诚意跟他结婚什么的，逼我们分手，我都不知道，我们当时还说的蛮好，就是说彼此分开冷静考虑一下，并且他表面上也还对我蛮好，其实他和他亲戚背后一起密谋，把我从他住的地方搬走，然后跟他亲戚介绍的新女友好相处，这些结婚前我一直蒙在鼓里，都是他和他亲戚背着我做的，当时我还不知道他们背后搞的这些事，我还蛮相信他，信任他。我从外地回来的时候，住在他租的一个三室一厅的房子里面，我，他，他弟弟我们三个人各住一间房，他为了和他亲戚背后搞这些事，他就让我从他们住的地方搬走了。当时我都不知道他们这些背后的事，我还是有些放不下他，找他，他就想和我结婚。快结婚的时候我就知道了这个事，我就蛮不想结婚了，他说结婚的日子都跟他亲戚朋友通知了，如果我不结婚了，走的话就等于逼他去死，我当时一心软，怕他想不开，没有离开。别人结婚的时候都有亲戚朋友的祝福也过的很开心，我结婚的时候不知道心里几难受！他做的这些背叛，伤害我的事，从来不让我说，并且从来不解释，不道歉。事后也没有个交代，既不解释，也不道歉，也不沟通，连最基本的信任和坦诚都没有。并且结婚后，他就慢慢露出他本来的面貌，特别大男子主义，很自私，很自我，也不尊重人，从来不考虑别人的感受。我曾问过他，你为什么以前对我那么好，现在对我这么差，他说以前不对你好，怎么把你骗到手啊？至于结婚了，又是另外一回事。甚至他还为了他的酒肉朋友家暴我，我对他失望透顶！
我怀孕，产检，生孩子，带孩子基本都是自己一个人，他不帮忙也就算了，还经常给我血上加霜，伤口撒盐！再苦再难都得自己死撑，硬扛着。
他父母都不在人世了，我父母从小重男轻女对我也很差，从高中想上学很多年也没管我了，我生孩子也没人帮忙，基本没做什么月子，身体还没得到休息和恢复，又马不停蹄的一个人带孩子，其实落下蛮多病根。
一个人带孩子的时候，我过得蛮艰难，也没人搭把手，没日没夜没休是常态，并且住在六楼，又没有电梯，每天楼上楼下的抱孩子上下好几趟，胳膊都是酸疼的，并且孩子吃的跟大人吃了又不一样，还要做辅食，等等很多锁碎的事，好不容易把孩子哄睡一会儿，自己才能赶紧整点饭吃几口，每天人真的是过的很累，很疲惫，时常感觉喘息的机会都没有。就在这种情况下，我老公还嫌我买菜做饭搞慢了，说我不挣钱，经常把我气的眼泪流。他还不许我流泪，如果我流泪，他还要跟我吵架打架跑，有一次家暴把我打的前胸后背都是伤，事后还要逼我带着伤一个人在家里带孩子。我说我想离婚，他不愿意，还说什么死也要耗着我，我特别绝望，死的心都有，孩子还在怀里嗷嗷待哺，他是甩手掌柜也就算了，还要给人雪上加霜，觉得活着特别的难，死的话孩子那么小又死不瞑目，自己一个人就一直这样慢慢撑着熬着……
好不容易熬到孩子上幼儿园了，又出来打工，创业，其中的艰辛就不说了。
现在我实在是撑不住，熬不了了，身体也频繁向我报警，2016开始心脏疼，现在头，肩，颈，背，腰每天也疼的受不了，有时候五脏六腑也疼。我想来老师这里学习，他都不支持，也不愿意守店，让我自己想办法，我只有招人，合适的人一时半会也不好找，去年终于找机会来上了几个课，每次去上课，我老公就跟我说淡季来上两个课就算了，不要紧上。当课上老师叫到我的时候到，面对那么多人，我也不好当众说他的不好，还跟老师说他送我来上课，只报喜，不敢报忧。我来参加沙龙，孩子都是自己到处玩也没人管。
感觉这么多年，他就是把我当生育机器，赚钱机器，从来不考虑我的感受，还有我的身体状况，我想自救他都不支持。他每天只顾自己开心，每天在那里刷手机刷的不知道几开心，经常都是带个耳机，跟他说话，爱尔不尔的，这种糟糕的婚姻真的好难过，好煎熬。
我在心里对他有很多的怨和恨，但是不能说，一说我们就会吵架。我经常感觉气都喘不上来，好像我会经常叹气，叹口气才稍微舒服点。
另一半是谁？是创伤的疗愈者，痛苦的陪伴者，幸福的给予者，无力时候的支持者，糟糕事情发生时候的兜底者……很多人都渴望自己拥有这样的另一半，好玩的是另一半也是这样隐秘或清晰的盼望着我们——那么谁来实现整个渴望呢？这是个问题。
当我们按照对方完美的期待和渴望中去活，那样的我们一定苦不堪言，因为对方渴望的其实是神，而不是人。
神——凡是人做不到，却期待对方这个人去实现的，就是对于神的要求，因为神才是无所不能；人——凡是能做（好的坏的）的，一定在做，做不到的（好的坏的），一定做不到——所以在婚姻里，我们要去跟一个人结婚，而不是跟神在一起生活，最糟糕的婚姻就是明明是两个人，却暗戳戳一生期待对方是个披着人的外衣的神。（昨晚的女嘉宾就是按照丈夫期待的像神一般在活，所以她痛不欲生，可是她也在期待着老公像神一样出现在自己的婚姻里，如果真的那样做，痛不欲生的就是她老公了）。
有期待，却不被期待蒙蔽，而是看到婚姻里那个人所有的真实，和真实的而非期待的另一半在一起生活，婚姻开始拥有了真实的人味，和生命的温度——只要两个生命不死，婚姻就有了人的恒温。
婚姻里所有来自另一半给予的挫败，都是在一次次告诉我们去看到对方是怎样真实、如是的红尘生命。
当我们把痛苦、难过、无力等带有救赎属性的需求，把快乐、轻松、自在、舒服等幸福属性的渴望，都无意识交给对方来完成，那么对方做不到的，一定是被我们看做二次或者多次伤害的来源，于是对方就顺理成章被我们认定为造成自己痛苦的责任人，正所谓——原以为对方是为自己遮风挡雨的人，殊不知人生中最大的风雨却来自于对方。
小时候吃了很多苦的人，常常有两个极端——不敢相信自己是被爱着的，一点点甜就会幸福的晕眩；因为匮乏，内在的渴望总是疯长，期待对方来满足，对方做不到，就牵引出旧时匮乏的痛苦，现实和过去双重的痛苦就会混杂一起翻涌出来，痛苦的晕眩。
自己是个人，把对方当作和自己一样的人，两个人，没有了神，婚姻就能落地凡尘。
在婚姻里，当我们看到了真实的“TA”，就能从自己的期待产生的幻相中醒过来，反而会拥有“人”的幸福和快乐。
对方是个人，人给予关系里面的美好，人给予不了的，都在那里，一切都是如此清晰明白，没有了虚妄，真实就会带着平凡的幸福而来。
没有了期待的滤镜，也就没有回到现实之中的痛苦。
我看到了你凌乱的头发，就给你洗头，于是就有了两人一起洗头的幸福；如果总是期待干净清爽的另一半，看到凌乱，就会嫌弃，痛苦也随之而来，红尘里面的幸福和痛苦就这样如此轻易的分叉。
从真实如是起步，幸福就在路途，活在期待和渴望的梦里，不想醒过来，痛苦就会如影随形。
真的沉下来，醒过来，平凡日子里面的美好就会被你看到，你就开始幸福起来。
否定和批判另一半，只会得到更多负面的回馈，婚姻的痛苦就会无法消解，唯有整体如是看到对方，明白但不停留在对方的匮乏和不足，越来越多看到对方的好，还有对家庭贡献，你就会慢慢幸福起来。
对方做不到的，是因为对方真的没力量，对方拿不出的，是因为对方真的很匮乏，对方很糟糕的，是因为对方在和你出现之前都已经遭受了那些糟糕的东西，对方办不到的，是因为对方真的无能为力——你像理解自己一样的理解和看到对方这个生命，你就彻底安静下来了——你变了，你的另一半就变了，婚姻也就变了。
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