倾诉者说
准备写之前,照例在内心做了"一番斗争"。
焦虑了这么多年了,看来是不可能干掉这个焦虑感了。
内心一直都是怀着要做好一件事的愿望，在做任何一件事之前，都要反复酝酿考虑很久，下不定主意，特别担心做错了决定，走错了方向，甚至于到后来无可挽回的地步。
我想起了人生几次重大的事件，也都是由我自己做的决定，没有任何人替我去真的分担做决定之前内在的彷徨无助和害怕等等。
这几个重大事件，现在看来无一不是以“失败”而告终，而在当时的阶段来看，也是举棋不定或者不得已而走出那一步的，所以“成功”的可能性也是未知的或者说可能性微乎其微。
首先是高考失败，我听了当时流行的说法（奇数年不适合复读，因为来年高考会很难，会比较吃力。），可以说是孤注一掷地选择了当时让我不怎么看好的那所二本院校。记得当时拿到录取证书，我的心都凉了大半截，班主任老师安慰着说：哇塞，这个学校好漂亮啊。其实当时他应该是看得出来我的不满意和低落感的。
第二件就是大二刚开始，我抑郁了，然后是失眠，在学校，哪怕走在路上还有寝室里也显得格格不入。然后就是被迫休学了（学校也建议我办理休学，当时参与了校内心理咨询，也接受建议去了外面的医院接受心理咨询和药物治疗，但最后都没有成功，我依然还是很害怕担心自己的未来，我知道自己那样的情况，以后是不会有前途的。）。
休学期间，我没有离校，而是在学校所在库区那座小城（重庆万州）里到处走动，穿街走巷，还把从学校后山远眺可以看到的另一面山也走了个遍，那时候站在制高点，心里也会稍稍自由开阔些，虽然内心依旧是孤独悲伤的。
跟当时另外一个大我好几岁的同班同学，一起去重庆主城区做心理咨询，一起吃美食，然后又回到小城，一直待了将近一年多的时间，才离开的。
更遗憾的是，这一离开就注定了以后与这座城里的这座学校永远的别离了。
前面描述的事情发生时间就是05年的高考，然后是06年下半年的大学二年级（上学期修的学）至08年初（离开）。后来算好时间，跟我一届的同学09年毕业，我也在这个时期返回了学校，记得还跟他们一块照了毕业照的。
但是自始至终，都没有人和我说过教育部关于本科六年学制的说法，所以最终当我12年在社会上攒到了钱，准备重返校园继续读书时，学校告知我已经过了六年学制期限，不能再继续读统考的本科了。
再然后就是我决定回学校，看能不能自考或读个成人高考等，在回学校前，当年的11月份先来的武汉，准备参加了雅心的初级班后再回重庆。
然后这一次课后就一直留在了武汉，那个库区的万州小城，就被我抛在脑后了，自此，我也就再没有回过母校。
我知道自己是一个特别敏感，特别容易悲伤和带入情感的人，看电视经常会哭出来，在雅心的QQ大群在线分享和陪伴中也是，甚至到了现在，随着自己在课程里的学习以及课下的体验分享陪伴，还有在亲密关系里跟女友（我跟她就是在雅心团队里认识结缘的）的相互陪伴和成长，在雅心这个爱的大家庭，一个整体的关系实验室里，我更是经常会感动到泪出，有时真的是泪如雨下，泣不成声。
我知道这六年里，自己是有很大的进步的，特别是说到五大关系（婚姻伴侣亲子职场，还有自己与自己的关系）里，我与自己的关系是有很大改善的。
从前的自己，特别是从大学抑郁那时候起，最先是形容枯槁，像一个行尸走肉一样，那时候只是活着，而且是痛苦地在活，当然也是顽强地与生存在作斗争，有些厌世可又不想放弃生命，不甘心。
到后来在亲戚身边工作生活，母亲也同在一个城市里，离得不是很远，我感受到了家庭亲人的温暖关怀，但依然是一个与周围环境有些格格不入，而自己时时刻刻都提心吊胆，深陷焦虑恐惧中的生命。
再后来大概是我自己读书，接触心理学，知道与父亲的关系极大地影响着自己，走不出那一步，就会永远被禁锢在痛苦的泥沼和牢笼里，所以最后在10年2月份，我离开了母亲，姨妈和舅舅家庭所在的那座城市，去安徽巢湖高沟找我的父亲。
当时我不知道自己究竟是要去干嘛，但是我带着一颗近乎逃亡的心，不顾亲戚们还有我母亲的反对，要逃离他们身边，因为我强烈地感受到自己内在的不自在，还有那时候在那边工作中遇到的很多问题也让我痛苦到难以自拔。
再后来就不赘述，我见了父亲，挑开了一些事，但并没有起到根本的改变，他只是通过我去找我母亲了，也许是去解决他们夫妻两之间千丝万缕的问题了。
我后来辗转了几个城市，黄山，黟县宏村，南昌，重庆，再然后回到安徽老家六安。
再到后面，才是通过同学叶子认识小雷，来到武汉，那是第一次来武汉，时间是10年五月左右，那个时候听小雷说过亚新老师，经常提到让我上课，可我那个时候根本听不进。后来待了半年，还是回到了源头，又去找了我父亲，在他所在的城市苏州，找了钢铁厂的工作。干了差不多两年后，时间线与前面说的12年最终第二次来武汉衔接上了
我们在回忆里浸泡自己，回味往事，其实看到的就是一个个过去的我们自己。
刚刚我想到了小雷同学，其实跟他之间的朋友和同学关系，是我在成年生涯里维持的最长久也是比较稳定的一段，算下来认识八年了，但是我都没有真正地跟他说过一句谢谢。
其实我才发现，自己自认为是个不善于表达感恩和温馨等等之类话语的人，其实，是我这个人习惯了在这里，吸取爱和关怀，特别是后来认识了亚新老师，群姐，邹会，何凡，王彦军等同学，找他们帮忙，回应我的基本都是很热心，可我却几乎没有正儿八经地表达过谢意。也许真的是，有时爱意太重了，我怕自己还不起？或者是，自己有点羞于去和别人亲近，还是跟自己的那个不自在待在一起了。
“问题”，对了，就是这个词。
我脑海里随时都会冒出来的词除了焦虑就是它了。
好像我在生活中，过度地关注了问题，把焦点都投射在这个上面，于是真的是重要的事情没有去做，去行动，反而成了老师课上经常说的救火队员，哪里有险情就冲到哪里去。想起那句;哪有什么岁月静好，只是有人在替你负重前行。
现阶段的关系里，是女友在替我承担，是她给了我一个家，让我感受到了家的温暖，我反而退到了她的后面，是她张开羽翼，替我遮风挡雨。
而我就一直陷在自己的无力感里，陷在问题的世界里，睁开眼满眼都是黑压压的问题，好像我只能偶尔推开一小扇窗，透透气，感觉问题之外还有另一个维度的存在。
我也经常自问：为什么感到被问题包裹住的就会是我呢？为什么经常不开心，经常烦恼缠身的也是我呢？为什么慌里慌张，惊慌失措的会是我呢？
实际上，就在当下此刻，只要有一个跳出来看的自己，去看各种状况下的自己，就有一个稳定的我出来，老师也经常这么地教导过我们，只是我很少去真的用。
现在记起来10年前后接触到的心理学，那时候书上看当下的力量，平静中心，马丁赛里格曼积极心理学，还有一个日本的心理学家也讲安住于当下的那个情绪里等等这些，其实回过头看，在那以后，在亚新老师这里的学习都呼应上了。
甚至是像克里希那穆提书中提到的，静静地去观察一片树叶，水面的波纹，也都与亚新老师和群姐说的觉察和空不谋而合。
问题一波接一波，周而复始，始终都在一个死的循环里，在一个圈子里兜兜转转。刚刚去买菜，阳光照在身上很温暖，加上空气里淡淡的桂花香，沁人心脾。
回来路上，我突然望着小区里的绿植，感觉到自己从前经常都有那种春困秋乏以及情绪上的愁苦，是一种季节性的情绪病吗，还是长久地待在室内有些阴暗的房间里，一下子进入光照强烈的阳光下的那种不适应呢。
我继而联想到，长久地处身于黑暗之中，突然暴露在光明之中，反而让人受不了那种光和热。习惯了冷再去接触热就会有不适应，而我以前也是这样的，不习惯温暖和关爱，有时候会让我有些不自在，有时身上会起鸡皮疙瘩，当然也有时会有暖流涌动，周身像有电通过一样一个激灵。
总之，我太习惯于背向光和热，而屈从于黑暗和冰冷，现在有很大的好转了，可以带着一个觉察的我，知道自己在哪里，跟谁在一起，在做什么，有一个看着自己的自己，就像内心的守护神那种感觉。
另外，我一方面自认身心有伤痛，一方面又没有真的将伤口暴露出来，只是独自在那里舔舐，这种不敞开也限制了自己，没有更多更快地成长。好在现在可以看到这些，也越来越多地信任自己，信任外界，越敞开袒露，越内心敞亮自在。
就在刚刚，女友跑过来跟我说话，我说了她一句，她马上阴笑着回了我一句：给你个眼神自己体会。
我在写这些文字的时候，脑海里可以说一直有个问题的阴影盘踞着的，我有时称这个是一团乌云在我的头顶，，但是当自己可以带着觉察，去感受问题，感受陷在问题中的自己，阴影真的会散开，乌云也会消弭，这样一个空和静的当下的自己，才可能和女友有这么一句简单而活泼的对话。
关于工作，最近一两个月，有三位团队的同学，都找到我，给我推荐工作。我对待这个没怎么上心，也没有明确自己的态度，就是往后拖的心态。接下来，还是先去这些机构看一下。
文章索引
1
所有外在发生的延续，都和“我”有关——怎么看，怎么动，怎么说，怎么选择，互动出来的过程和结果，都在表达“我”自己，和别人无关。
02
焦虑往往和深层次的不安全感有关，深层次不安全感和原生家庭以及个人经历有关。所以我们真的需要带着爱和慈悲去看望一路过来的自己。
03
盯着问题不放，问题最终和我们如影随形，变成我们生命最重要的东西，这就是头脑固有模式的成功，这成功反而是人类最大的失败，更是“紧箍咒”，戴在人的头上，难以摘除。
04
对问题和焦虑认同，生命和生活就被“成功”隔开——看到太多一辈子急匆匆解决问题，干掉焦虑的人，鲜有人真正拥有生活。
05
承认父母以及原生家庭对我们的影响，并不是为了形成一个僵化的定论——“父母皆祸害”，或者“原生家庭父母是我们生活不幸福的罪魁祸首”，而是让自己活在“真相”里，而且原生家庭以及父母的真相，并非“祸害”和“责任人”的真相，整体的真相，其实都是厚重的爱的承担的——竭尽全力后的最好！那些如是的整体的存在，才是我们需要去看清，拥有和前行的起点。
06
承认“糟糕”的原生家庭，“糟糕”的起点，并不意味着糟糕的结局，反而是和“糟糕”的原生体验（原生家庭的糟糕体验）可以脱离，获得属于你整个生命独有的自由、成功、精彩、丰富和荣耀。
07
觉察到女友给自己提供了“生命的港湾”，反而害怕自己活成“好吃懒做的”父亲，这里面蕴藏中生命的一种觉醒。
08
红尘生命都那么美好、坚强，值得拥有更美好的一切——每个生命都带着“原罪”，在全力奔跑。
09
看到并承认自己一路走过来的不易，是成熟生命对自己的肯定、接纳和赞美。
10
必须真实，必须真诚，必须落地见底，才有真正的前行。
11
受伤很重的生命，确实需要时间去疗伤和痊愈，请再多给TA一点时间！
12
缺爱太多，失去亲密太久，亲近感脆弱的生命，确实需要大量的爱浇灌，才能真正复原，恢复生命本有的弹性和力量。
“带症生活”是不逃避“红尘问题”，承认它在，但不受制于它的积极乐观。
13
充满了爱的亲密、亲近是孩子最需要的生命营养。
14
红尘生命自有其前行节奏、步伐和运作规律，我们需要真正看到并尊重。
15
“带症生活”是不逃避“红尘问题”，承认它在，但不受制于它的积极乐观
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