与惩罚相反，管教既不会造成伤害，也不会影响孩子的自尊，管教能够激发人的自我实现。
要弄清楚自己是在惩罚还是管教孩子，我们可以事后回顾一下当时的心情。如果是管教孩子，父母不会感到内疚，而在惩罚孩子后，父母往往会更加难过、忧虑和沮丧。有些父母甚至通过为惩罚的正当性寻找借口来克服心中的负面情绪。
在双向养育中，管教是指主要通过影响力教导和培养孩子。它意味着引导、教授和启迪。有时，在孩子自己无法掌控局势时，管教意味着父母介入。面对管教，孩子或许不舒服，但是这与惩罚导致的身心伤痛截然不同。
管教孩子的方法很多，都不会对孩子造成伤痛。与只会靠暴力解决问题的父母相比，善于影响、激励和沟通的父母能与孩子建立更成功的亲子关系，孩子也更加合作。
乔枫现在还记得9岁时在玩具店偷过一个小木马。当他跑回家里，听到店主正在和妈妈通电话，他觉得一切都完了。
乔枫的妈妈暴跳如雷，冲他大吼大叫，用皮带抽了他，然后让他在硬地板上跪一个小时。
妈妈让乔枫背对门口，这样乔枫就无法看到她什么时候查看。一旦乔枫因为膝盖酸痛坐在脚后跟上，她就马上威胁如果不跪好就再用皮带抽他。
如果你9岁的孩子在商店偷了东西，商店给你打了电话，你会怎么处理这个事情呢？实际上，我们可以有许多不同选择，请看看下面这种做法：
“乔枫，玩具店刚才给我来电话，说看到你从货架上拿了一个小木马，然后跑出了商店。他们说想叫住你，可是你还是继续跑开了。”
乔枫听了非常局促不安。
“如果你拿着那个小木马，我现在想看看。”妈妈继续说。乔枫拿出了小木马。
“你一定很想要这个小木马。可是，你为什么不问我要钱去买呢？”妈妈问。
乔枫回答：“你说过家里钱不多了。”
“哦，我明白了，”妈妈说，“你觉得问妈妈要钱也没有用，因为我会说家里没有钱了。”
“是的。”乔枫点点头。
“的确，家里有时候缺钱花，”妈妈说，“但这并不是说我们永远没有钱买你想要的东西。或许，我们可以想个办法让你自己可以攒钱，这样你就能自己决定买什么了。如果你有足够的钱买这个小木马，你就不用问我要钱了。”
乔枫听了这些眼睛开始发亮：“太好了，我想要自己的钱。”
“我们可以迟些时候谈这个。现在，我想和你说说偷东西这件事。开商店的人需要靠卖东西赚钱养家。如果人们都从他的店里偷东西，他就没法生活了。他非常努力经营这个玩具店，这样我们才能去他那里买需要的东西。他帮助了我们，我们去他的店里买东西也是在帮助他。并且，你也不希望别人偷你的东西吧，不付钱或者不经同意就拿走别人的东西是不对的。”
乔枫边听边点头表示同意。
“我希望你能好好想想这件事，然后想个办法，我们该怎么处理这个小木马。我们吃完饭再继续谈。”妈妈说。
请注意，上面这个例子中，妈妈最开始并没有对乔枫提问。首先，她只是向乔枫说了客观情况：玩具店老板打电话说乔枫拿了一个小木马跑出商店。
通过这样做，乔枫就不用再惴惴不安地揣测妈妈到底了解多少情况。事实非常清楚，妈妈只是用陈述句描述事实，并未作评判或责问，所以乔枫不用提心吊胆，能安心地拿出小木马。
然后，妈妈给乔枫讲道理，让他明白他的行为会给别人造成伤害。在这里，她分别使用了普世之道“以律人之准则律己”（如果每个人都偷盗会怎样？）和黄金法则“以待己之道待人”（如果别人偷你的东西，你有什么感受？）。
最后，妈妈明确告诉乔枫，希望他能想出解决问题的方法，并约定饭后继续讨论，这样乔枫就有足够时间考虑。同时，妈妈也同意乔枫可以有自己的钱，通过这种激励，能以一种有尊严的方式满足乔未来的需求。
吃过饭，妈妈继续和乔枫讨论：“我觉得你现在足够大了，每星期可以有零花钱。另外，你也可以学着为以后攒钱。有时候，你的零花钱买不起你想要的东西，你就要为此攒钱。我想，现在可以每周给你50元零花钱。我建议你开一个储蓄账户，把你的零花钱和挣的钱都存进去。一旦账户达到200元，你就可以决定怎么用你的钱，但要保证账户中至少有100元以备万一，因为每个人都可能遇到急需用钱的情况。”
“太好了！我们什么时候可以开始？”乔枫异常兴奋。
“现在就开始，”妈妈回答，“你还有许多其他方法可以挣钱呢。”
“我可以帮邻居扔垃圾、洗车，”乔枫提出建议，“以前我就这样挣过钱。”
“不错。我们还可以想想其他方法。”妈妈回应道。
“是的，还会有其他方法的。”
“现在我想听听你准备怎么处理那个小木马。”妈妈适时转移了话题。
“我不该拿它，”乔枫低下了头，“商店老板一定气坏了。”
“是的。”说完妈妈停了下来，想听听乔枫下面会怎么说。
“嗯，我应该付钱。可是，我没有那么多钱。”乔枫说。
“对。”妈妈又停顿下来。
“需要85元。”
“我可以把木马还回去，”乔枫又补充建议，“我现在不那么喜欢它了。”
“这样也可以。”妈妈表示同意。
“你可以和我一起去吗？”乔枫问，“我怕他会饶不了我。”
妈妈肯定地说：“我会和你一起去的。但是如果要别人不对你生气，你应该为所做的事情道歉并保证不会再犯。道歉可以让别人感到舒服。每个人都会犯错，重要的是我们从错误中学到什么。你说是吗？”
“是的，你以前犯错误也向我道了歉，我就感觉好多了。”乔枫回忆起以前的事情。
“道歉也让我感觉更好！好，现在我们先解决这个木马的事情。”妈妈说。
“好的！”乔枫七上八下的心终于彻底放松了。
多大的差异啊！
乔枫从挨皮带抽、跪地板一小时到获得零花钱、开账户和建立自尊。妈妈引导乔枫道歉，通过归还木马弥补错误。一个错误的开始以完美结局收场，每个人都获得成长。整个过程没有惩罚，只有充满爱的管教。
如果你说：“这对我的伤害更甚于对你的伤害。”你就是在惩罚，而非管教。真正用爱管教，既不会伤害孩子，也不会伤害你。
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