我跟他是经过同事认识的，我一开始的时候并看不上他，因为他患有小儿麻痹，右手瘦小跟正常的左手不一样，走路也有一些不平衡。我不知道我同事当时怎么会想着把我跟他撮合在一起的。可能同事觉得我跟他是合适的吧！
一开始的时候，我是对我的一起上班的同事略有好感，但是奈何对方好像对我没有意思。身在异地，可能也是为了寻找寄托，我无意跟他用微信聊天，慢慢发现大家聊的来，有次我身体不舒服，他就立即领着我去医院，向他朋友说我是他的女朋友，我当时没有否认，想着怎么就稀里糊涂的变成了他的女朋友。他特别会照顾人，我来大姨妈会贴心的给我买红糖，天气冷了给我买围巾，带我去他家吃饭，带我去玩。工作上遇到不会的问题他都能帮我解答给我支持和帮助。这个男人在工作和生活上面都给我无微不至的关心，我沦陷了 我从心里面开始接纳他。
我们就像热恋中的情侣一样，恨不得整天都在一起，我不在乎外界得目光，我对自己说可能有的人外表正常，可能没有他的担当和责任。虽然他外在不正常，但是他的内心非常的阳光向上。那时的我会躲在门口悄悄的给他打电话，给他惊喜，会给他炖银耳梨子汤为他润肺，那段时间无疑是甜蜜的。
后来我们在一起的事情还是被家里面知道了，当妈妈跟姐姐看到他这个人的时候她们心里凉了半截，觉得我怎么会选择这样一个人。面对我妈妈她们的到来他内心深处的自卑显现出来，他不敢上前踊跃的表现自己。他似乎蜷在自己的那个角落。
最终的结果是家里面人叫我们分开，当时处于热恋的我根本听不进去，甚至父母已经说出如果跟他在一起就断绝关系，我就跟偷偷的从明面上好着，转为地下恋。每次我跟他在一起的时候家里人打电话就说谎在其他地方。时间长了父母也略微猜到我还跟他在一起，则在一旁对我旁敲侧击告诉我跟他不合适。以后在一起他连孩子都抱不了，扛米，扛水等等这些男人该有的表现可能他大部分都实现不了。
我有时候会跟朋友吃饭，一开始我都乐意带上他，但是慢慢的带上他的次数不多。朋友见了他，说他对我挺好的。私下里都我说觉得他配不上我。
我不知道是不是时间长了，我从一开始的无所畏惧，到后面自己好像有略微的介意，我介意他不可以想别人的男朋友那样光明正大的出现在我的身边，出现在我的家人身边。我希望给我的家人带来的是我们两个人在一起的喜悦，不是知道我们两人在一起时阴沉着脸。
我知道重要的是我自己的看法，对他的看法才是决定我们能不能一起走下去的因素，我们在一起四年了，中途我提出过很多次分手，但是最终两个人又会在一起。如果我决绝一些，如果他放手一下可能就没有我们的四年。四年里面我最好的青春给了他，但是一说到结婚我就犹豫。我知道他待我是极好的，他竭尽全力的爱我。我内心缺乏了一丝不安，我不安在于家人的不理解、不支持。我不安在于我们的这份爱是否能抵住外界的世俗。不安在时间里面发酵，我的年华不知不觉溜走，我除了对他打开了心门，其他人都没有住进来。他是我的初恋，我维持了四年。
我知道这样下去，对他，对我都是不好的，但是未来的路怎么走，我有点迷茫，内心深处是觉得分手吧！这样耗着何时是个头，另一个自己又在说为这个男人争取一下，给自己勇气跟他步入婚姻的殿堂。感情里面的脱泥带水和理不清时间往往是最残酷的。让我明白的时候可能自己已经失去了更多的选择。30岁女人的社会价值，我明白自己的社会价值不那么高，没车，没房，没存款。怎么样在这个年龄选择也是很重要，我一想起要跟一个陌生人建立一份感情，不自觉的就会觉得投入不了。四年的习惯的影响让我对其他人不会轻易投入。
未来迷茫的是自己的内心，怎么样才能让自己的内心更加坚定呢，可能需要的是去做而不是一味的空想。
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