就在昨天，当朋友在文中说，我的文章让她感觉有针扎的感受时，我有些吃惊。我怀疑自己：是不是我的文字中含有一股“戾气”，让人极不舒服？别人是自己的一面镜子，很多时候人都是通过外部的反应来了解自己的。尤其是内心没有足够的力量，不够坚定的人，或带有自我攻击型的人，会首先攻击自己：是不是哪里做错了？怎么自己的修为这么差？有那么一刻，我觉得自己面目非常可憎，身上处处带刺，而没有一丝柔和慈爱。我甚至考虑封闭自己的简书，停一段时间，好好反省一下自己的过失。
但是过后想，反省不是关起门来，而是更应该直面不足，勇于把自己的缺点坦露和打碎，如此才会有进步。
我知道自己是一个黑白过于分明的人，眼里容不下沙子。在向往光明的同时，我又特别害怕黑暗；在自信心不足的同时，我又自视清高，难以理解那些在我看来“不入眼”的人。事物的两面性是一体的，可我总是偏执于一端，不善于从事物的反面看到隐含的积极意义。
其实每个人都在自己的频率上运转着，我认为正确的，对他人来说也许不适合；在我眼里难以理解的，可能正是别人需要经历的，没必要强求别人跟我一样。
其实，无论我写了什么，都仅仅是我一时的想法而已，写过之后自己也不记得写了什么；有时去翻阅以前的文章，发现对自己而言也是陌生的。因为，那都只是一时的想法，能留下来的仅是记忆，而记忆也只是虚幻，并不存在了。简书这个平台的好处是每个人都可以尽情展现自己，各取所需而已。我想，如果我的文章仅仅是一个沙场，那么我希望别人能跨过我的沙场，去寻觅到真正的黄金。
人的生命异彩纷呈，每个人的成长之路是不能复制的。我深深感到，修行是何其艰难的一条路。越往前走，越发现自己的毛病太多，越对自己极度地不能容忍。在早上观修时，我从灵魂深处发出呐喊：希望我能改掉自己的坏习气，祈求佛陀能加持我这个业障深重的人，让我早日焕发光明。
然而不管我如何祈求，终究还是要一步一步地前行，一步一步征服自己的惰性，战胜自己的贪婪，化掉自己的执着，消除那诸多的、厚重的污垢。这不是一日两日能达成的，因此，也需要去全然接纳渐进的、缓慢的过程。
前几日我们线下读书会，大家又谈到一个人面容的变化证明了他心性的改变。我很遗憾我始终是一个面相不太中看的人，我仍然很严肃，很古板，因为我一直未能找到真正的自己。这也证明，我的确还需要苦修，我让自己失望，也让大家失望了。
我们工作室有一个妹妹，经过两年的学习，又每日晨跑十公里，生活状态发生了很大变化，儿子终于从抑郁中走出来，去到了学校，原来无以复加的痛苦没有了，亲子关系大为改善。她也因此面貌焕然一新，人更年轻漂亮。
我在羡慕她的同时，也看到了自己的呆板和执着。我曾经晨跑二十余天，后来便出了一次事故，之后再也没有继续晨跑。每日的工作也是坐着，回到家也喜欢安静地坐着，严重的惰性和偏见使我难以焕发出光彩。我其实深知自己的缺点，可我竟然不想去改变。如此一来，我又怎会有新的面貌呈现给大家呢？
因此在这条路上，我需要精进的地方还有太多，我的缺点也多得数不过来。我明白，我实在没资格把自己称为一个“修行人”。此生除了努力一点点改造自己外，别无他法。我离修行的目标还太远了，常常感觉自己一无是处，有时甚至会残忍地苛责自己到极端的地步。
不管怎样，过去的一切终究只能踩在脚下，路，还得一步步走。但愿未来的自己多一点清明，智慧，慈悲，可亲可爱。但愿此生发下的愿力能够带领我始终坚定地走在自我升华的路上，永不退缩，永不退转，直至小我消融，光明显发。
感谢朋友的直言让我有了更多的清醒，感谢如此多的朋友一直对我无限地包容，给予我宽广的爱和理解。这个世界是温暖的，因此，我也必定要回报世界以温暖。
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