昨晚不到九点就睡了，连日加班追剧熬夜，真的太困了，躺下睡了个天昏地暗。晨起看到手机的未接来电，还有多条微信，都是莲，太久不联系了，连朋友圈的点赞都少了，她太忙，又或者也因为彼此生活的交集少了许多，可我从不觉得会因为彼此少联系而遗失了那份友情。我们不会寒暄最近怎样，好不好，谁都知道这些无关痛痒的话并没什么用，好与不好，除了能做一个倾听者，什么都没用，依然给不了她一个肩膀，一个怀抱，我更希望，在偶尔的聊天里，她能感受到我不变的心，还有能带给她的一份轻松惬意，不必伪装，彼此好好的聊天。
想起上次见面，在那个惶恐未知的旅程，我们一起压马路，一起走过并不著名的风景圣地。却是我们最快乐，最美好的时光，我们一起聊天到窗外渐渐泛白，眨着惺忪的眼都还不肯睡去。还记得你说我长大了，再不是她心里那个需要保护的小丫头了，说不出的心酸和百感交集，你不会知道，在我心底，你是多么让我骄傲的的存在，那是超过亲人的陪伴。曾像是一座山，可以任由我依靠，在我回头都能看到的地方，那年我们青涩依旧，纯朴有爱。那年，我十八，莲儿十九，那年我们都单身。再见，你为人妇，我亦是，彼时我依然是你身后的小丫头，略带忧郁，不着边际，不谙世事。记得你嫁时曾问我，不爱，可以嫁嘛？我笃定的回说，生活哪有那么多爱情，他可以给你稳定的生活，也对你足够好，这就够了。
你还是嫁了，我不知道你是妥协了生活，还是怀着多少悲壮的心走出了那一步，那时，我以为你可以就这样幸福的生活，至少可不再漂泊。不必再一个人挑起全家重担，坚强的一个人承受所有。但你瞧，生活就是这样，在我们以为可以白头的时光里，不过是看透了彼此生活的最终意义，在把所有的耐心和曾信仰的美好一点点消磨殆尽的时候，终究还是再也不肯委屈自己，不肯就这样白白的熬了这一生。最终你还是决心分开了，那些年我以为你的抱怨不过是日常琐事，可当你决心走出那一步的时候，我才知道你曾经是背离了多少内心的憧憬，隐忍的度过了那些年的兵荒马乱。
看着你把家里人一点点都接到身边，弟弟有了自己的房子，姐姐也在身边定居。三次的鬼门关生子，终究还是你的坚强把自己从死神手里挣脱了。至今我仍旧不敢去想象你是在怎样绝望的境地逢生，又是怎样熬过了那一波又一波死神。我不在你身边，甚至找了算命先生，祈求从他那寻求你平安的消息。你平安了，说不出有多高兴，有多心酸，若是你不够坚强，谁又知？去年今时，陪我畅聊通宵还有谁？谁曾知，今年你已是单身。我总以为，你今日冲破一切想要的自由身，是我曾劝你用所谓的安稳所换来的代价，我不敢说给你听，可这是我的心结，假如当初我劝你不要嫁，会不会今天你还可以很幸福的享受你想要的爱情婚姻，潇洒的做自己？这世间本没有假如，你我都回不到过去，我改变不了事实，也无法去直视你的内心，是否真的无助，偶尔累的时候是不是还可以无坚不摧的继续抗下去。
你说我太忧郁，不够坚强，你洒脱，可面对生活所有。你可知那是我生性懦弱，太过悲观。而你习惯了做一个战士，披荆斩棘，可以潇洒如汉子，也可切换心思细腻温婉女子。你依然憧憬爱情，依然努力把生活过成自己想要的模样。看你积极向上的模样，那是我努力企及也无法到达的地方，我知道那是心的差异。你依然美好还带有一颗初心。而我，一颗心早已垂垂老矣，只静等再无涟漪，枯萎直至荒芜老去，而后灰飞烟灭，一阵风散了……
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