谁知后来，我会那么云淡风轻

谁知后来，我会那么云淡风轻

偶然间又经过那片草地，差点想起不来我何时何地曾来过这里。我坐在公车上发了半天的呆，恍然想起那竟是我初恋终结的地方。

穿过校园里寥落的夏景，被校礼堂的喧天乐响吓了一跳，我驻足听了会儿，原来是毕业晚会。又一想，好像我也是这这毕业大潮里的一份子，最可有可无的一份子。

很多人都在怀缅，在学校里熏陶了十六年甚至更多，这么突然说走就走，要说舍得，谈何容易。只是，又有什么舍不得的呢？

我相信很多人和我一样，二流大学本科毕业，浑噩蹉跎了四年的时光，知识远见决断力没长一点，白长了几斤膘。回头一想走过的日子，依旧印象深刻的不过那年那天，因为谁出了丑。

太多人平平无奇，要故事都跌宕，怎么可能呢？我在心里嘲笑一声，继续朝寝室走，恍惚想起回来时经过的那片草地，心里有什么东西咯噔一下，好想哭。

和初恋的结识是在一场社团聚会上，彼时我刚上大一没多久，只是个什么都不懂的愣头青，因为活动需要凑巧找到初恋帮忙，他在一大帮人的起哄中走过来，脸红透了。我冲他笑一笑，他结结巴巴地跟我自我介绍，说他叫乐阳，音乐的乐，阳光的阳。

活动结束之后并没有什么回音，大约一周之后，遥远他乡跋涉而来的我水土不服，病恹恹地在寝室窝了两天，接到一个陌生电话，然后收到了一个包裹附一封信，信的内容十分简单:老家的偏方，专治水土不服。乐阳。而那个包裹里，是不大的一罐头蜂蜜水，其中泡着些大小不一的梨块儿。

我喝了三天的蜂蜜水，拉肚子脱力的症状果然消了。

又接到陌生电话，是乐阳。他在电话里的声音倒很是平稳，问我怎么样了。挂了电话我才反应过来，他不该知道我的手机号的。

大约每到一个新地方，我都要病那么几回才能适应，水土不服之后才过了一个星期，我又光荣地感冒了。那段时间百无聊赖地，连药都不想吃，只虚弱地发了个说说证明我还活着。当天傍晚就又接到乐阳的电话，说他在寝室楼下等我，我趿着双拖鞋就下去了，看见他抱着个挺大的保温杯在树下站得笔挺，见我走过去，那腰杆似乎颤了颤，将保温壶递给我，话又讲不利索了:“姜…姜…姜汁可乐，治…治…治感冒的。”

我问:“你哪儿弄得？”

“自己熬的。”

我有些不相信，寝室的电压连我半大的吹风机都带不起来，能带起来一个电磁炉或者高压锅？

他挠挠头:“你别问这些，只要有心，哪有做不到的。”

感冒拖到最后终于好了，我到底还是去诊所挂了两天的水外加拿了一堆药，但那一保温杯的姜汁可乐却是比感冒灵要温暖数倍的东西，我之后的每次感冒，它的味道总让我记忆犹新。

接连两次生病之后，我总算意识到自己身体素质太差的事实，决定每天晚上跟舍友一块去操场跑步。

顺着跑道跑了一圈半，就迎面跑着过来一个高大峻拔的身影跟我打招呼，还是乐阳。我跑得慢，之后每圈都能遇见他两到三次，偌大的操场，这么多跑步的人，就他一个逆着跑道跑，还真是挺赚回头率的。

两个月后，我生日前夕，乐阳约我出去在操场散步，走着走着跟我表白了。

我就笑着说:“我还以为你会等明天我生日的时候告白。”

他似乎有些紧张:“我…我不知道你的心…心意，怕明天搞砸你的生日宴。现在在这里，你就是想拒…拒绝我，也不用有太多顾…顾虑。”

我当时其实并不清楚自己的心意，也没有打算去细想一想他话中的意思，唯一清楚的只是我从没谈过恋爱的好奇的小悸动和，好事儿舍友们的怂恿。我看不清自己的本心，正如我看不清他一样。

之后我们就在一起了。觉得有句话讲得很对:“女孩是没有爱情的，谁对她好她就喜欢谁。”这段关系中，我从起初的云淡风轻一点点深陷，在他绵长入微的照顾之下，终于沦陷。

我是那种杠上一件事就死磕到底的人，这爱情我杠上了，便整天围着他转，泡在新鲜爱情的毒液里甘之如饴，一天到晚约会约到脚发软，根本闲不下一丝心再去发展自己的小圈子。渐渐的，渐渐的，我的身边就只剩他了。

我将所有对准男友的幻想都映射到他身上，也许是最开始的那段时间被宠坏了，我丝毫意识不到这种做法有什么错，所以一直有恃无恐地吵闹，甚至他的所有关怀付出全都看不到，只将视线局限在他没做到的那点“准男友”的标准上。

于是一次次地闹分手，他一次次的挽留。巧了我又是那种特别容易心软的人，到底还是坚持跟他在一起，后来我也慢慢意识到自己的方式不对，可我还没来得及改，这种平衡就被打破了，他不再挽留了。

他近一周莫名消失，出现的时候连解释也没有，只是带着我将以往走过的路再走一遍。嗯，我很没出息地哭着原谅…

我带着闺蜜去常跟他约会的公园僻静处酗酒，两人都喝高的时候还被陌生男人搭讪，差点遇到危险，后来他说他知道我在哪儿，本来想去来着，后来想想算了。嗯，我不负众望地没反应过来他这句话的严重性…

我一次又一次地找不着他的人，一点又一点地跟他渐行渐远，到底灰了心…

我终于接到他的电话:“如果我不主动联系你，你就再也不打算给我打电话了是么？”

我忽然释然了，笑说:“是啊。”

那种看起来似乎很快修成正果的平衡，是何时被打破的呢？这个问题我想了好久。

后来想起来，当他跟我说他得了高额奖学金时，他的骄傲溢于言表。但那骄傲之下，似乎还藏着些别的东西。

我说:“那并没什么了不起，不过是你更得你老师的喜爱而已。”

他忽然噤了声，转头看了我一眼。那眼神里，就是他藏在单纯的骄傲背后的东西，我很后来才终于清楚，那是，他对自己的优秀的高矜。

反观彼时的我，除了整日里缠着他之外，只剩跟舍友间闹不完的矛盾。我当然不能说我为了跟他约会推掉了朋友们的邀约，不能说为了他退出了他不喜欢而我很喜欢的几个社团，不能说为了能让他随叫随到，我下了课便闲在寝室无所事事……

爱情因爱而生，亦因爱而止，开始的毫无理由，结束得也毫无征兆。开始之前和结束之后，是决定拿起和决定放下时的徘徊。也许我跟他之间的那份爱情早就结束了，仍然有所徘徊的，不过是还没烫到手，而终于让我烫到手的，大概就是他那一个眼神。

我们终于，就这样结束了。

从这一场大梦里醒来，已恍惚蹉跎了两年时光，大学已过了一半，而两年朝夕，早已让我邯郸学步一般忘了最初跟人的相处方式。我的日子，始终没过得热闹。

心懒了，记忆也会变差，四年里的好多事儿我已想不起。乐阳曾让我肆意哭笑，曾是我的全世界，而如今当我回忆起，却连他一个完整的笑都已记不起。

很多时候我都在想，如果当初没有遇见他，或者没有那么早遇见他，我是不是，会活得比现在精彩一些，值得回味一些呢？

可惜没有如果。他将我捧至云丛，而我终将从云丛跌落，这些，都是注定。

我终将与这一切彻底分离，尽管这四年的过程如同一个从头到尾被遗憾灌注满的悲剧，但总还有一些明亮的东西值得我留恋，比如我床上那只丢了内裤的红色阿狸，比如街角巷陌里那家特别好吃的煎饼果子店，比如日落近晚，蓝得葱郁的天空，比如那片微风，比如，住我斜上铺的那位方方面面都很可爱的姑娘，比如，初雪的那天，乐阳突如其来的初吻…

写到这里，依旧有股想哭的冲动，为了逝去，也为了未来。为了曾经的他，现在的我，为了跌过的跤，也为了那些力量，我都欠自己一个痛快:

与回忆，狠狠相拥。

愿未来，不留遗憾。