所有的恐慌和焦虑不安都来自于想太多。
wdj走的时候，她不高兴，我也不高兴。这场不高兴的来源是她打破我的计划。昨晚她送东西过来，我买了龙虾，于是吃的很开心，她自然而然的留在这儿了。
当然她来之前就这样决定的，而我毫不知情，我打算的是她送皮蛋给我，我请她吃饭，然后各回各家。
我让她移一下凳子准备睡觉，然而她做的不如我意，我不高兴了，觉得她蠢。
今早我以为她会走了，然而她接着睡到中午。
上午我画快题作业，东西没地方放，又不能堆床上，因为她在睡觉。我继续不高兴。
午饭我不想跟她吃，但她不走，我只能跟她吃。但是昨晚的饭有点变味了，如果只有我，我就凑合吃了，但她在，我只能下面条。
吃面条的时候我什么都弄好了，我开始吃了，她站在旁边等我喊。我其实不想跟她说话，但是她又一副“不喊我不吃”的样子，我语气很不好的喊了她吃。
吃完，她洗了她自己的碗，铲了猫屎，然后就走了。
她把吃剩的面条带下去丢了。
我知道不该这样，但我控制不住我自己。
随后躺床上想了很多。
我真的是一个很难相处的人。
我不愿意迁就别人，不愿意在我的准备和意愿之外为别人做出一点妥协，如果非要我做出妥协，那么对方和我都会难堪。
我时常以这样一种“自我惩罚”的方式企图抹平对别人造成的伤害。
但这只是对我自己的交代，对别人没有任何安慰。
原本“自我惩罚”是为了约束我的行为，让我下次不要再犯同样的错，而现在却成了我原谅自己的手段。
我害怕一个人，却又被人抛弃，不得不一个人。
没有人跟我说话，我不得不收拾那些与人倾诉的渴望，活生生把自己逼成了一座孤岛。
我找不到路和方向，我想考研，我又只做着一点点的努力。
我想跟人说话，我又怕别人嫌我烦，我又觉得世人皆愚昧无知。而那些与我有着相同观点或能说出我赞同的观点的人站在我不能企及的高度，我跟他们说不上话。
我尤记得，去年我的孤冷，我渴望交流，我只能去淘宝花钱买，而后我又觉得这不是我想要的，放弃了，白白浪费钱。
我养猫，它需要我给它一个遮风避雨的所在，给它一点吃的。
我需要它的陪伴。
我知道它永远不会离我而去，将我抛弃在茫茫俗世中。
我害怕身边没有一个活物，关起门来都是没有思想和生命的座椅板凳，我觉得自己可怜极了。
可若是有人可怜我，我又会愤怒，觉得TA瞧不起我，在侮辱我。
所以，猫，是我生命中很重要的一部分，我可以对它发脾气却不会惶恐的担心消磨尽它对我的感情，不会担心突然哪天它抛弃我选择了别人。
苦海无边，何处极乐？
我也希望，有朝一日，有一个人，带着满身光芒，让我安心为他停船靠岸，此生不再漂泊流离。
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