一位入职五个月后大学生的心声
我不承认我是个懦夫,我只是一个知难而退的精英。
离在公司辞职已经过去10天了,其实医药销售行业的工资和待遇还是蛮诱惑人的,还可以在各种酒店里大口吃鱼大口吃肉大口喝酒,在推杯换盏谈笑风生中和客户称兄道弟,签成一笔一笔的大单子,然而这只是存在理想当中。我常常在酒桌上提心吊胆,怕客户那句话里藏着机锋,常常说着做着一些违心的话和事情,这些事情对于常人也没有什么大不了的,是选择这个行业该承受的和该做出的付出,也是个人成长和学习的一部分,然而于我而言,却难于登天。
自小沉默寡言的我,只有在熟人面前才会有滔滔不绝的时候。我一直把王小波在《沉默的大多数》里说过的一句话当作我沉默寡言的借口,他说“从话语中,你很少能学到人性,从沉默中却能。假如还想学得更多,那就要继续一声不吭”,我一度以为自己找到了知音。在家的时候我都是和家人吃完饭就回到自己的卧室看书看视频,也是怪自己看书看的多了,骨子里多了份文人的傲骨,这种为了五斗米折腰的行为常常使我的内心倍受煎熬。和父母的交流因此也很少,几乎不会参加他们的酒局,逢年过节能躲在卧室里看书就绝对不会出门。
就是这样一个蠢笨的人怎么会想到做销售?我本科学的是制药工程专业,进车间和销售是两条毕业就铺展在我们面前的路,相比车间的枯燥乏味,我觉得销售还有趣点。抱着一个试试看的态度,来到了公司。想通过见各种各样的人锻炼锻炼自己的能力,让自己不在畏惧和胆怯各种社交场合,也可以看看社会的样子,了解自己的份量,明白自己的梦想和发展的方向。很庆幸我知道了自己想要的未来,可不幸的是这未来还太遥远。
在公司的时候,我们每周一都要在公司待一天,就好像驻外的将军回京述职一样,然后周二到周五一直出差见客户。新客户需要喝酒培养感情,旧客户需要喝酒维系感情。老板说过,我们这20%的旧客户给我们带来的却是80%销售额,我们就更不敢怠慢,没次出差到他们的地方,都会先打电话拜访,然后就是喝酒。本来仗着年轻敢打敢拼,可是过去五个月后,我放佛有了戒酒的冲动。因为见的客户天南海北的都有,所以说什么地方产的酒也有,38度的泸州老窖到68度的国窖1573。喝法也是千种万样,有不吃东西就第一杯一口喝的,第二杯两口,第三杯三口喝完的。喝完就有躺下的。因为一桌十几个人,认真陪的话,怕是谁也陪不下来,所以就用这种方法筛掉一批,剩下得就慢慢喝。呵,中国的酒桌文化怕是学无止境啊!
喝完酒回到办事处睡觉的时候,时常在半夜被胃里一阵的翻江倒海的感觉弄醒,翻身吐在床边,伴着灼烧感和饥饿感的折磨迷迷糊糊得捱到天亮。看一眼床边没有什么污秽只有一汪黏脚的苦水。经过这样的几次后,我觉得是时候放弃了,我不再相信什么“你正经历痛苦的时候,也是你在成长的时候”这种话,我只记得党曾经说过“身体是革命的本钱”。
另一个让我辞职的原因是公司部门的一个同事,他先前在华药工作,只比我们同期来的几个新人早那么一两个月,却分外的不把我们几个新人放在眼里。其他的老业务员找我办点事情时,态度都特别的友好,先问我忙不忙,或有没有时间,才交待我要办的事情。他却不,从来都是把一堆活推给我,稍有不如意之处就龇牙咧嘴。忙也帮了,腿也跑了,倒落了几声埋怨,这让人去哪说理。而且此人在公司是出了名的心眼多,用我们这的话说就是鸡贼。他想要表达或者想达成的目标会拐几个弯上达天听,我们经理常常需要仔细的琢磨才能明白他的真正意图。他那副嘴脸我每每回想起都觉得透着一股奸诈小人的样子,皮肤黝黑,发际线都已经快移到头顶了,带着一副细边眼镜,说起话来嬉皮笑脸,荤段子张口就来,还做着一些极尽谄媚之能事,贪图小便宜。但我听到过他和他父母和妻子打电话的样子,他的语气和态度都很傲慢,一句一个“我怎么怎么样”,“我说……”。我想当他的妻子或者父母也没少受气吧。
我决定离开公司的时候第一个就把他的所有联系方式删除了,不希望这样的人再出现在自己的生命里,虽没有什么夺妻之恨杀父之仇,却依然让我恨之入骨,唯恐避之而不及。
离职后,我在我那阴暗潮湿狭小的出租房里好好的休息了几天,好认清眼前的路该怎样行走。经过这几天的深思熟虑还是觉得一边打工一边考研,考关于中国现代文学这方面的研究生。能把自己的爱好当成自己的事业那该是一件多么美好的事情。可未来的路谁又能知道呢,仰望星空久了,还是脚踏实地的感觉更能让人感到内心的充实。
那年我二十四岁,我有一个梦想,我想去实现它。
我有一个梦想我想去实现它
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