A君和B君原本是很好的同事，在一次项目分组中她们还选到同一小组。从此，一起承担该小组的工作。一开始她们统一战线，一起交流、一起策划，一起聚餐、一起聊天！能跟自己认为不错的人一起工作，这本是非常值得开心的事情。可是，在项目进行到一个月的时候，B发现A常常会在群里指出其他同事的不对。在A看来，她只是用她的能力让组织变得更好，在B看来，每个人有每个人的思维和看法，没有必要咄咄逼人。终于，在一次群交流上，B站出来说自己的看法，她觉得其他人并没有错.... 这让A非常生气.... 从此A和B的关系变得很奇怪。一开始，B心想过段时间A气过就好了，过段时间她们就和好如初了。可是，蛮长一段时间，B觉得A还是气她，不愿意见到她。这时，B也生气了，心想：我也是为你好，凭什么你老是给我脸色看.... 从此她们关系越来越差，从惺惺相惜变成尽量避免碰面，半年过去，一直没有和好！！！
如果我们的人生频频碰到这样的事，频频把关系好的同事、朋友变成需要躲避的人，人生该是多糟糕？！
最近在看到一本书《你为什么不道歉》，在这本书中，作者把道歉进行了分类，指出错误的道歉方式，还提供了有效的道歉方式，点明不会道歉的原因，以及我们如何去接受道歉，如何去原谅等等。
人一辈子活到最后，最重要的事浓缩成一件事的话，那应该就是活好。怎么叫活好？简单来说当一个人活好了，周围的人都喜欢你，都愿意跟你在一起，希望成为你的样子，这就是活好。
那怎么活好？是否有捷径？有，那就是认错。如果你能认错，发起惭愧心，这就是通往更好的一个途径。
有人会问，惭愧和愧疚一样吗？其实，它们有很大的区别。我们知道如果一个人常常愧疚，那么他的人生中是充满负能量的。因为愧疚是我知道我做错了什么事，但我不知道该怎么去做，我没有办法。而惭愧是我能真诚的面对自己的问题，我找到了解决问题的方法，我知道自己该怎么去弥补、怎么去改进。所以，我们需要的是惭愧心，而不是愧疚。
“对不起”这三个字大部分人在很小的时候父母就教我们说，在学校老师也会教。但是几乎没有人教我们该什么时候道歉？如何去道歉？如何面对道歉?
现实生活中，很多事情我们是很难去非常清晰的界定谁对谁错，但每个人用心都可以找属于自己的错误点。同时，很多人也不愿意去道歉或者不重视道歉。就像A和B，每个人站的角度不一样，可能看的都是对方的错，而没有审视自己的错误并及时的跟对方道歉。还有一种，做了道歉，但是根本没有意识到自己的错误。
有两个白人家长学校门口，因为学校在开学，看到白人，黑人的小孩在往那个教室里走。
其中一个妈妈突然说了一句话：“这些黑人，看起来也挺干净体面的”。旁边站着的男家长听了马上脸色就凝重的问：“你说他们干净、整洁、体面，你是什么意思，What do you mean？”
那位妈妈意识到问题，说:“对不起，我不是那个意思”。然后过了几天，这个妈妈又跟那个男家长道歉说：“其实我不是想表达那个意思，你误解了我的话，以为我歧视黑人，其实我不是那个意思。”
然后，这个男家长说：“如果你觉得是我的反应有问题，而不是你的话有问题，那我拒绝你的道歉。”
我们的生活中常常碰到这样的道歉，表达出是别人的理解错了，而不是自己的表达方式有问题。甚至意识到自己的表达方式会令人误解，依然会在道歉的时候表述不是对方理解的那样。这样的道歉通常会导致，即使对方表面接受了，内心可能对你已经不是原来的评价。
那好的道歉方式会产生什么样的效果呢？我们又该如何接受道歉呢？
书中有一个例子，有一次，作者在机场候机的时候，她的孩子跟另外一个孩子在玩，然后她的孩子在吃糖，另外那个孩子就在那儿看她孩子吃糖。然后作者就问那个孩子：“你要不要？”然后那孩子说“要”。她就给那孩子吃了一颗糖，那孩子吃了糖以后，她看到那个孩子的妈妈坐在旁边，看了他们一眼。她突然意识到我怎么能随便给别人家的孩子吃东西呢？万一这个孩子有花生过敏怎么办？万一这个孩子被糖噎到怎么办？万一这个孩子的妈妈不希望他吃过多的糖，有龋齿怎么办……所以，后来临分手的时候，她就鼓起勇气，过去跟那个妈妈说：“抱歉，我刚刚没有征得你的同意，我就给孩子一块糖，我向您道歉”。她原本以为对方会讲：“没关系，都是孩子，吃点糖也没事的”。
然而，那个妈妈抬起头来对她说：“谢谢你的道歉，我很感激”。作者当时被电了一下，站在那儿。她说，我从来没有遇到过如此优雅地接受道歉的方式。这句话毫无责备意味，却又无比明确，表明她的确认为我做了件需要道歉的事。而因为这句话，作者对这件事一直记忆犹新，从此记住下次给小孩子发糖时，一定要事先征求对方父母的同意。
我们再看，那个妈妈非常优雅、淡定，充满自信地讲了一句，“谢谢你的道歉，我很感激”。就如果你能够有勇气，说出这样的话，你既能够让对方意识到，他做错了一些事，又能够让他接受到这个宽容，这是非常棒的接受道歉的方式。
在我们长长的一辈子里面，一定会遇到很多需要我们道歉的人
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