孩子犯错了，他道歉。如果他只说我做错了，对不起。我们可能自己会不满意。对于自己的孩子，我们需要更多。我们想要的可能是让他讲哪里做错了，为什么错？下次应该怎么办？可以这样说我们要求孩子道歉，倒不如说我们让他们知错认错再改错。
向孩子道歉。那我们会对孩子说，哎呀，宝贝对不起，爸爸妈妈错了，等会给你买个好吃的，或者带你去哪里玩。对于孩子需要我们的道歉，更多的是让他愉悦，开心，也就是哄。
在此并不是说我们对孩子是真爱，孩子对我们是假爱。我们确实对孩子是真爱，希望他下次不要犯错，引以为戒。
孩子需要你道歉，其实为了让她开心，再次赢得他的信任。孩子也是真爱，但他们还不知道怎么爱。
回到的生活或职场，都有这样认为，做错了事，说错了话道歉，就是要重新取得别人对你的信任。事办砸了，领导、同事或者客户可能不再信任你，会认为我们的工作或者能力或者态度有问题，那么我们道歉就是为了赢回他再次信任我的能力，相信我的态度。让他们相信这次不是故意的，其实能力还有态度也端正，就是不小心办了错事。
这种道歉就类似于想操纵别人的想法，想再次赢得别人信任。
现在职场中最常见的就是检讨，主流的写法就是给领导个面子承认自己的错误，在大庭广众之下，跟领导说我错了，您消消气。
这样的道歉更类似一种社交行为，一种操纵别人或者影响别人的手段。
而真正的道歉你是什么？就是我们让孩子道歉需要的那种。着重于自己分析问题，解决问题。对别人造成了什么伤害？如果没有你的错误，会是什么结果？因为你的错误，而造成了多大的损失？是因为态度能力等哪种方面的问题，应该怎么改进？
道歉的出发点应该是问题本身的缺失和自己如何改进，及从这个错误本身，自己能获得什么进步？道歉作用的主体应该是自己，而不是别人。只能控制自己，不要试图想去控制别人。
道歉应该是寻找你本想做成怎么样，因犯错做成了另一个样子，这个“本想怎么样”和“成了另一个样子”之间的差距，就是道歉要找到和解决的根本。
道歉，寻求的并不是领导或者同事期待你成为什么人。而是自己想成为怎么样的人。道歉应该是要跟自己过不去。这个才是真诚的道歉。
道歉不是单纯的取悦别人，赢得别人的信任，别人的原谅。而是让自己有资格赢得别人的原谅。要从自己的问题出发，从自己的角度出发，解决自己的问题，让自己的道歉配得上别人的原谅。
道歉是不是为了赢得别人的信任，更是为了完善和提高自己。
道歉不是为改变别人对你错误的看法，而是从自己的错误中吸取教训。
道歉不是告诉对方你错了你很后悔，希望从对方手里拿一个原谅过来。
而是反省自己的错误在哪里，应该怎么改变，让自己有资格配得上别人手里的原谅。原谅选择权是在对方手里，但对于这个选择权我们不应该去干涉或者试图去影响和污染。我们要做的是保持净净干干的自己，配得上净净干干的原谅。对方给不给是一回事，自己配不配得上另一回事。
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