喜静，对喧嚣充满恨

2020年6月25日0：27

在彻底被深海淹没前，我还想自救一把，仍对这个世界抱有期待。海不是真正的深海，是喧嚣，是噪音，是杂乱无章毫无秩序；是与人臭味相投，是快要无法忍耐的极限。

我是那种比较喜欢安静的人，当然也不是完全不喜欢声音，只是觉得该静就静该闹就闹。我对成绩有目标也有追求，平时比较喜欢看书创作搞音乐。除了搞音乐的时候我是很需要安静的，特别是睡觉的时候。

而这些，我的舍友们完全和我相反。

她们在宿舍里玩笑打闹，跟她们男朋友开外放大声地聊语音到凌晨好几点，除了这些就是刷剧、刷抖音，白剽别人作业。

每次我想看课外书、做作业的时候，搞创作的时候，她们在旁边刷剧看抖音或者是语音聊天一个比一个大声，这样子根本搞得我就无法进行原本计划的创作。可是我不打手游不看网文，要是不做我计划的这些事情我也不知道还能干什么了。于是我变得无聊，变成和她们一样刷着时下最流行的剧，天昏地暗。

最糟糕的还不是这个，有人说嫌她们吵我可以去图书馆啊，没错，可以。但是晚上睡觉的时候呢？扪心自问一下哪个学校图书馆会成夜开，学生还能进去睡个安静的觉的！我耳朵比较灵敏，有一点声音吵都会睡不着觉，最怕别人吵我睡觉。

自从住进这个宿舍那一天起，所有早起学习计划全部泡汤，因为没有哪天晚上是热闹不过凌晨的。睡得太晚自然早起不了。

我的休息作息行为习惯完全受她们影响，改的面目全非，甚至自己都不敢相信自己就是这样。

今天我大概晚上十点半左右就在听歌准备入睡了，打算明天早上六点钟起床复习准备期末考试。十一点熄灯的时候我都完全闭眼睡着了，不知道什么时候突然一个两个舍友开始和她们男朋友大声开外放聊语音，我一下从睡眠中惊醒，吵到现在一点多了我都还没有得睡，总是有声音在那里吵。

这个环境太吵太闹太喧嚣，真的不适合我。我只是想求睡一个好觉而已都做不到，睡眠休息不好就导致了我情绪心境十分地不好，而且还严重地影响了我的食欲，对什么吃的都不感兴趣不想吃，或者是觉得难吃看到就想吐。所以现在的我心里充满了恨和无处安放的怨气，且极端厌食，可以很长时间不吃东西。

可是，我的想法很简单，我真的就只是想在我困了的时候，可以安安静静地睡上一个好觉，好好休息一下，而已。如此愿望。可是，所生活的这个环境，你吵闹个什么劲！！特别是这些人。

我真的想好好睡一睡。不用醒来，也是有些时候的愿望。

如此喧嚣，我为自己连个睡眠休息都不能好而感到极其可怜可悲；同时也为我那不能及时绽放的创作灵感而感到惋惜和遗憾。灵感这种东西是会跑的，很难抓住，这辈子时间有限，过一天少一天，能睡好的机会还有多少谁又知道呢？

真的是有时候感觉恨快把心脏给挤爆了，很想杀死吵我睡觉，吵我创作的人。

真的是一点自我的空间都没有，太可怜了！

今天我真的被吵到要崩溃的时候，我给志健发了微信：“我室友她们在跟男朋友视频一个比一个激动，吵死了 根本睡不了。太苦了。”可能在正常同学眼里看来这很可笑，人家讲人家的话，关我什么事。但是已经吵得我崩溃到精神衰弱了，我也不知道该说什么好了，就想一拳揍扁她们。

我又不是说不给她们热恋中的男女聊天，她们把聊天时间提早不行吗？偏偏要踏着人家睡觉的点在这大声吵人家睡觉吗？或者是说，明知道那么晚打字聊天不行吗？还非得讲这么大声。这种恨和怨气积累久了就会觉得她们是故意这样子的。

我现在唯一能想到的，能对得起自己的、不和她们同化的自救方法就是，远离她们，争取可以申请到一间单人宿舍。自己安安静静学习，安安静静创作，安安静静休息。

因为，我从头到尾都只有一个很卑微的愿望，安安静静学习，安安静静创作，安安静静休息。想要实现其实真的很简单。舍友调整玩闹时间不吵到我，或者，我争取单人宿舍远离她们。

我：室友他们在跟男朋友视频一个比一个激动，吵死了，根本睡不了。太苦了。

志健：笑了。

我：笑屁，现在都还吵得要死，没法睡，又不能投诉她们。我明天本来打算早起的，现在看来是不可能了。

我：我想要强制进入睡眠的药。

后面还有一句“就算有毒，也行。”，我没有发出去。

这样说，这样想，总会有人觉得我不正常，思想不健康。正常不正常，随你；只有我才知道，自己是不是真的睡眠改善了。我就是喜静，对喧嚣充满恨。而这些恨也会随着喧嚣褪去而褪去。

END    2020.06.25  1：55