云蒙民宿
我开始做民宿了。
第一套房子这个月底可以完工。
我是个固执的疯子，这是身边人给我的评价，无所谓对错，也许是吧，一路走来被看见的也多是疯癫的状态。
固执的让人受不了，坚持的让人无法理解。
这是别人看见的，别人看不见的才更接近真实的我吧。
我只是个平凡的小女人，马上到了不惑之年，也真的已经开始变得朴素和简单，所有的愿望也不过是寻一处温暖的所在，按照想要的样子度过余生，仅此而已了。
关于蒙山，不是现在才看上的，不是今年更不是三年两年的喜欢，每一个看似薄情的人，又有哪个不是曾经长情过，而我是一直长情的一个人，只是不为人知罢了。
十八年前我第一次登上云蒙就喜欢上它了，是一见钟情的喜欢，只是我不知道有一天我可以被它拥抱，朝朝暮暮的相守罢了，如果我早知道会有这么一天，那么它足以照亮所有我经过的黑暗的日子，足以温暖我所有经历的寒凉。
我曾经有两三年每周坚持爬山，锻炼身体从来不是目的，目的只是想爬上山顶一个人呆一会，至于更长久的还是享受在山林和陡峭的没有路的山坡穿行，那种感觉像极了真实的人生。
没有路，只有横生的枝丫，只有陡峭的山林，只有远处的山顶，有时候连山顶也看不见，只有一片昏暗，只有陡坡，或者只是很深的谷底，四季不同，有时候寒意逼人，有时候大汗淋漓，有时候春光正好，有时候秋叶绚烂。
一群人，互相熟悉脸庞和身影，却是最熟悉的陌生人，大家一起爬山，一起走过陡峭难走的山路，一起从低谷到山顶，一起经历四季看风景，一起分享带来的美食，或者一起动手在山顶做简单却美味无比的食物，却彼此就停留在初见的美好，没有言语却彼此守护，没有承诺，却坚守朴素的信念。
我在那几年里，几乎带着娃，爬过了大半的山顶，无数次的穿越山林，看见过小溪，也看见过过冰瀑，看见过春花也可见过荒芜，记住了很多身影，也模糊了所有面庞。
最近的两三年，脂肪和懈怠堆积，已经看不出我曾经是一头野驴了，我的四肢开始变得僵硬，我的头脑开始变得混沌，可是唯一没有改变的是夜半醒来内心的荒凉，我在喧嚣的城市，越走越远，这份远每每在夜半袭上心头，让我无法安睡。
我可以平凡一生，我可以和人群一起熙熙攘攘，晨曦暮霭，可是我怎么可以不让我自己的心安宁度日呢，越发的不安，终于灼伤了我的眼。
回望自己来时的路，在这样的季节，怎么不让人忧伤满怀呢，我怎么就麻木到允许我自己，一步一步弄丢了我自己呢，倘若是这样，这皴裂的躯壳还要来做什么，一把火化为灰烬也罢。
可是我的心还在喘息，我问我自己，为什么不呢，为什么要随波逐流呢，为什么要站在人群里呢？为什么允许自己继续这样的格格不入呢？
天气寒冷了，有什么可怕呢？不，内心荒芜了才可怕。
人多了，就不会孤独吗？不，人群中的孤独才可怕。
这世界上没有一个人懂你真的可怕吗?不，走丢了自己才最可怕。
当我看清了我自己，我决定继续向前走，按照我想要的样子，肉体牵着灵魂的手，一起向着前方走。
于是路又成了真实的样子，质疑和指责，不解和嘲讽，迎面而来。
不能再等等吗？
不能再考虑一下吗？
不能再听听别人的劝告吗？
不，我在风中回答，继续向着黑暗。
别人都在劝着我要做别人，而我，想要做我自己。
我对黑暗说。
我的背后没有人，只有风。
网友评论