此次去助教班,从选灵魂伴侣到课间的体验,一直无法真正的开心起来,我不知道是什么原因让我不能平静下来,内心总有个声音在不断的寻找,不知道他在寻找什么,课程结束之后,和杭州的同修们同行,内心总想找个人说话,找个人倾诉,找个人安慰。我们晚上聊了很久,聊了很多,以前都是我在听,而这次我特别的想要表达,而表达的都是情感的诉求。
我不知道我是怎么了,没有办法停下,第二天一个人坐在高铁上,看着熙熙攘攘的人群,听着欢声笑语,可我的内心却莫名的孤独,忧郁的眼睛看着窗外,雨水拍打着窗户,心间冒出一句:车外细雨窗内孤,云中迷雾清风拂。“于是,我把这首诗发到群里,此刻内心多么希望有这么一个人能懂我,能给我一个内心的回应,我在等啊等啊,可没有这么一个人出现,留下的眼泪被我忍了回去,他告诉我,你不可以在哭了,你不需要在哭了。可内心更加的空虚、孤独,貌似真个车里就我一个人,在悲伤。
时间飞快,5个小时转眼就要下车了,我多么想就这样一直坐下去,永远都不要停。回到家中,一个人抱着小女儿到楼上,我静静的看着她,她静静的看着我,我们就这样呆着,此时内心升起了深深的空虚感,好多声音开始出来打架,非常强烈的需求,想要找一个人,听我说话,听我倾诉,这个人要知道我在想什么,知道我想要什么,我可以在到她怀里哭泣,可以在她面前脆弱,她懂我的一切需要,她要无条件的满足我,支持我,安慰我。。。。。。我想逃离这里,去寻找这个人,可我怀里有个孩子,我想找个人发微信给她,可我怀里有个孩子在看着我,我的内心出现了一个投影布,过往的人一个个的都投射了进来,我的老婆,我交往过的女朋友,我的朋友,我的老师,我的同修们,一个个清晰的面孔都映射了进来,但一个个又被我拒之门外,因为她们都不能满足我此刻的需要。我想逃,可孩子在,我想忍,可心痛的厉害,我在挣扎着,感受着内心的悲伤,此时一个强烈的声音说:”这个世界上就没有这么一个人,可以满足你的需要。“于是,我再也抑制不住的悲伤迸发出来,我的心崩溃了,我的情感防线被冲破了,我开始大哭,我抱住我的女儿,大哭不已,我接受不了,这个世界上就没有这么一个,可以满足我的需要,我要找到这个人,可那个声音一直在我耳边说,不要找了,没有这么一个人,在这个世上只有你自己了,我的心痛的发慌,我不要就只有我自己,我要找到这个人,我开始思念的我妈妈,我的心里在喊妈妈你在哪里,我要找的是完全能为我的需要无条件满足的妈妈,我找到这个我想要什么她都给我的妈妈,我想要找到这个不管我哭我闹都可以在我身边支持我的妈妈,我想要到在我最孤独的时候都会出现在我身旁的妈妈,我想要找到在我最绝望的时候都可以抱抱我的妈妈。可这个世界上就没有这么一个完美的妈妈,只剩下一个眼里充满绝望的孩子。我的心不断的痛,我的泪水像源泉一样流淌,我融化在了深深的悲伤里,直到老婆上来,问我怎么了,我开始想和她诉说,可她很想诉说她的,根本看不到我。于是,我又压下去了我的情感。
于是,这个绝望的孩子,他把心门关闭了,从此他不在让任何人走进来,他不相信这个世界上会有这么一个无条件会为他付出的人,转而去追求物质去了,他发誓要靠自己的努力去赚钱来满足自己,他开始去寻求关注,他开始去证明,她开始去求认可。可无论他多么的努力,得到的都不能让他开心,他就这么迷失在物质的欲望中,永远找不到内心的满足。
我以为我好了,可今天上班路上,眼泪止不住的流,放了一首歌曲《想念》。内心一下子又崩溃了,我开始痛哭,我的老婆浮现在我面前,过往的画面涌现。我把所有的未被满足的需要,全部投射给了她,我满足她的一切需要,不管她怎么哭闹,不管她让我做什么,我都去满足她。我看到,我是在满足我自己,我把那段封存的伤痛,投射给了她,我付出所有的努力,都是为了满足她的需要,我把她当成了自己,当成了那个绝望的孩子。而此刻,我很痛,因为这个悲伤孩子,这个绝望的孩子,这个需要照顾的孩子,要从我的内心里离开了,那么她该怎么办,谁来照顾她,谁来安慰她,谁来无条件的满足她。我的心痛的厉害,我不要她离开我,我知道眼睁睁的看着,她要从我世界里消失了,我的心内里什么都没有了,我还难过,你回来,不要走,可是,我留不住。这么多年我们合为一体,我就是你,你就是我。可今天,你要走了,是我亲手把你从我的世界里推开了,我把你投射进了我的内心,十多年,你就是我活下去的动力,你就是我存在的地方。可今天之后,不再有了。我的内心里住不下你了。 这么多年,无论我在哪里,心里都牵挂着你,无论我做什么都是为了你,无论你做什么我都不离不弃,永远满足,我希望你开心,我希望你快乐,你的所有就是我的所有。
此刻,我的心崩溃了,我大哭。。。。。。。。。。。。
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