很多人在豆蔻年华对爱懵懂的时候,喜怒哀乐也同时有了不一样的味道,可这样充满生机的感情却无疾而终。直到后来,也再没心动过,变成一个彻彻底底的“普通人”。但是时间久了也突然有那么些时候,会觉得自己和别人太不一样,想顺势而活的时候,发现强迫自己那么难过,难过到无法呼吸,心里竟像一个孩子那样觉得委屈。
或许,孤独终老怎么样我和朋友说,觉得自己病了,想到孤独终老没有排斥的感觉,反而舒心。朋友一句话点醒了,”那有很多人都病了”。也是,无论多么浮华的世界。也总有那么一部分人在坚持着自己,不被改变。只求一份干净的感情,一杯咖啡,一本书,和他就足以幸福。其实父母和身边的亲人一直说以后结婚没钱的不嫁!就是如此直接,可能因为他们过够了苦日子,不希望孩子以后不幸福。这些道理我也懂,可是他们这样说的时候,我心里很委屈,觉得他们不了解我。有的时候人就是这样,我就是想经历轰轰烈烈的爱情,没钱又怎么样,面包我自己挣,爱情我我也要自己想要的。直到现在我还这么想,虽然看着自己刚刚打出来的文字也觉得幼稚可笑,可心里总有那么一种力量,告诉我,做你想做的!酸甜苦辣要自己才可以尝出味道!
或许,孤独终老怎么样可能我们这类人,正像希特勒说的“ 我建议你还是去打仗别去爱了,因为战争里不是死便是活,但是在爱里,你既死不了又活不好。”足够扎心的一句话,虽然我是女生,却总想着自己是一个男生,便可以倾尽一生为国厮杀,最起码可以尽情释放一个男儿的血性,也可以更好的逃避世俗的眼光,你不用因为自己宁缺毋滥而一直单身去担心别人怎么看你,在我想做自己的时候,有这样一个强大的护盾保护我,不用强迫自己顺势而活,如此便好。此刻我竟看到李白“别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿”。因为没人理解而如此难过委屈。如果一直是个孩子也好啊,不用因为长大而被逼着做什么事,你23了,该有工作了。你23了,该找男朋友了。这些永远不会发生在孩子身上吧。
刚过完年,老姨给我介绍了一个男孩子,他同学的外甥,我想着不好拒绝,也加了,聊天的时候,对男孩子也不排斥。可是一顿饭可以看清一个人这句话真的很有道理,在我开学的时候,我们约了一顿饭,聊天的时候他找话题,就聊大学里的事情。对了,他高一就退学了,不喜欢念书,现在在做摄影师。可以感觉到他很善良,可他问我各种事情,考什么证,上什么课,我当然得回答啊,可是我说完之后,感觉他很迷茫,附和着就低下头吃饭了。也不是嘲笑他怎么样,就是觉得每个人的领域不一样,他说摄影的我也不懂,知识面不同,喜欢的东西也不一样,就这样俩个人怎么能凑到一起折磨彼此。
我并不后悔,还是会坚持做自己的,希望读到这篇文章的人都可以因为爱情而结婚,这个世界上有爱情的。
或许,孤独终老怎么样保佑他,在找我的路上,可以一帆风顺
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