去年的教师上岗培训班上，我与大学班主任不期而遇了。培训的最后一节课，她说：“孩子们，愿这个社会能温柔待你”。为此，我差点哭出来，可我不知道我为什么会想要哭。
这些天，我经历了四年以来最为忙碌的生活。事实上，我也希望自己不要停下来。可不是嘛，一闲下来，神经就关不上闸。不经意间，我想起了老师的话，泪湿脸颊。于是爬起来，想要好好地跟自己说会儿话，不涉及方式方法和其他。
最近一次跟我的学长也就是我的爱人沟通，是好些天前的事了。我们总有不一样的想法，却未能让对方都明了。明天就要去面对他了，关于如何沟通，我很迷茫。而每每想起他的面容，想起他的名字，都会潸然泪下。王妍说，爱一个人，是想到他的名字就会心疼的感觉。除了心疼，我已无从表达。
我的处境也常令我尴尬。想想，我还真是不争气呵。好不容易混得个大专文凭，却不好好用。好歹考个教师、事业单位、公务员什么的，混口饭吃，也不至于落得个浪费墨水却养不活自己的口实，亲戚朋友问起来，都难以启齿了。不看书、不考试也就算了，安分地做个家庭主妇总可以了吧？这回倒好，自己都还靠着别人过活，却跑去做什么公益，都不知道在瞎折腾些什么！想想，还真够气人的。我知道是自己还不够努力。我也知道，只要努力，我迟早会得到大家期待的结果，可就是行动不起来。真该死呵！
面对各种矛盾，我总是少了点改变的决心。我恨我远嫁他乡不能好好的孝顺父母；我恨我秉性难移不能好好的善待丈夫；我恨我才疏学浅不能好好的养育孩子；我恨我平庸无能不能好好的经营生活。太多的恨盘踞在心里，我的爱已捉襟见肘了。我想爱，已无能。
我很遗憾没能听从自己内心的声音去见外婆最后一面。外婆的葬礼上，我就在想，我真想死一回，看看临死前的我，会看重什么，怎样去理解生活。这源于我在我的生活里，失去了行动力。我很困惑，难道只有死亡才能让一个人体悟到生活的真谛。与死相对的生呢？看到葬礼上那些活蹦乱跳的孩子，他们还不知道什么是感情，死意味着什么。活着，不正是为了遵循生命从生到死的规律，经历其中的喜怒哀乐吗？在这个过程中，跟随内心的声音，是不是对生命规律更好的遵循？
当我把我的孩子带到这世上来的那一刻，我实在没有什么特别的感受。在之后1000多个日日夜夜的相处中，我才有了想去影响这个生命的动力，我希望我能帮助他在他的生命历程中，能获得更多更好的体验。并以此来丰富我的生命历程。我不想考试，并不是我没有提高物质水平的愿望，也不是不求上进，我是居于现有条件，做出了我认为更有意义的选择。如果没有这个前提，我也能抡起袖子为生计奔忙。
这是我跟自己交谈的结果。这样的我，你还会温柔相待吗？
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