我从来没有一个人去看过电影，也从来没有一个人去听过演唱会，更不用说，一个人去旅行。在所有人的眼中，我是那样稚嫩，稚嫩到让每一个喜欢我的人心忧又心疼。
看到微博上，我的女领导，正用其老练的口吻教育着一个女下属：“姑娘，要学会享受自己的生活，体验一个人的乐趣。”我把这句话看好久，有点被所谓的“一个人论调”迷惑了。虽然，我不知道她的内心是不是真的可以这般enjoy一个人。
我曾经以为，我也可以一个人。于是，在跟家里斗争获得胜利后，毫不打算未来必须承受的惨痛代价，三天之后，我就迫不及待离开了这个我一直都没有离开过的城市。
在新鲜并且喜悦的最初，虽然有过失落，但是终于能摆脱来自各方面的庇护，我感到轻松。在饭店里，为了获得自由，我跟同事干了一杯又一杯。
在异乡的第一个晚上，我甚至想：从一开始，我被这样那样的人捧在手心里，终于不用再过这样一成不变的生活了。
于是，在这个只认识几个人的异乡里，没有那些男生对我的纠缠，我跌跌撞撞地开始告别大小姐，学着辛苦照顾自己，照顾别人。
我摇摇晃晃站上凳子，克服18楼的高空恐惧晒衣服、我套上围裙，扫地、擦桌子、往花瓶里插花、甚至某个下午，厨房水池忽然爆裂的时候，我忍着各种气味，尝试用玻璃胶粘合断口……
姬珥在电话里对我狂吼：别发神经病了，我认识你多少年，你绝对不适合流放！你想弄得满身是病，然后客死异乡？
我愤怒地扔掉了电话，对她的不留口德鄙视到极点。但是三天之后，我真的生病了。即便是浑身酸痛，高烧不退，我也从来没有抱怨过。
我撑着在QQ上笑嘻嘻与每一个朋友、同学聊天，他们不时劝我回来，我通通拒绝。在那一刻，我的自尊心跟我站在同一条战线，绝无二意。
我不是为了任何人，我是为了自己。难道，我就那样弱不禁风？
很多人都说，男女不同，总是一个人做这做那的女子是怨妇。我讨厌这个定论，但是隐隐却也有些认同。
我的天性并不漂泊，潜意识里，我是那样惯于依赖我熟悉的苗圃。我渴望安定，憧憬宁和。我再犯错，总是有人包容和眷顾。
而那些女子，孑然一人，昼独行，夜独寝，用不为人知的痛苦幻化成享受的感悟。
这样的模式，或许真的不适合我。
5岁读幼儿园，外公接我回家，把我放在商店门口的玩具车边去上厕所，出来的时候，我的身边围满了大人逗弄，手里还塞满了各种糖果。
16岁看男同学踢球比赛，他进去找人，让我和其他女同学等在馆外。进进出出的男生走过路过均看我一眼，终于有人上来和我搭讪，不住纠缠。男同学出来正好看到，几言不合在馆外恶战。
在接受安保质问的时候，安保队长瞪着蛤蟆眼怪叫：你们两个都有神经病吗，先说你，他又不是你女朋友，你就能往死里打？还有你，你更有病，你都不认识她，她多看你一眼，你就这么来劲了？
直到现在，我还记得安保队长那些鄙俗粗糙的话：你穿得这么多，他们就打成这样，你再露半个肩，要出人性命咧。
24岁跟朋友们去酒吧过圣诞节，大家上厕所、出去打电话都没意外，我上完厕所出来，在黑漆漆的过道，斜刺穿出一个人拉着我就走，幸好有人看见帮我解了围。
坐下没多久，有个很高的男人过来送了杯香槟给我，杯子上还绑着一朵玫瑰花。
满桌同学尖叫，我完全莫名其妙。
最后，香槟被一个男生喝了，半小时后告诉我那男人是个好人，绝对没放迷幻药。玫瑰被一个女生抢了，说是酒吧艳遇现场SHOW总算是有幸亲眼目睹了。
很多人一定对我的穿戴非常好奇，我保证既没有化妆也没有穿着暴露。
看着很多朋友随心所欲地一个人来来往往，我发表着艳羡的观点，然后招来很多人鄙视，觉得我写炫耀文突出我还被人爱着关心着有多么美好。
fang pi。
李碧华、亦舒、安妮宝贝哪个不是独来独往起码一个人经历一些东西，所以成了名。再看看我，天赋异禀又如何？
你圈一只藏獒许久，养胖蓄膘暂且不说，面对蓝天白云，它还能有野性和灵性吗？
事物兼具两面性，其实，我也很困惑。
看清楚，我并没有说我要一个人孑然一身，那是两个概念。
上次说的酒醉之后的答案，我还是没有醉，所以答案也没有出来。
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