前两天，躺在沙发上和老妈视频聊天，我说我今天有些头晕所以躺在沙发上，她说我腿疼了一周呢。我停顿了下，然后问她怎么了。她说不知道，后跟疼，我们又聊了会儿。
其实，顿一下的那刻，我内心忽然发笑，我和我妈的对话，一直都是这样，每次我说自己的时候，她都会很快的把话题转移到她自己身上，她从不关心，也从不好奇我过得怎样。我也是这样从小被训练成更关注他人，照顾他人情绪优先与我自己。
曾经很长时间，我会很困惑，我会想她到底爱不爱我，要不然这么会对我忽视到这种程度，我试图想要一个答案。
直到去年暑假，老妈又来待了一阵子，我忽然越来越能看到她的弱，她是如此的没有安全感，容易焦虑，也没有反思的能力，她从不面对自己的内心，回避冲突，她内心有很多的冲突，她还很容易被外界的人贬低，总要虚张声势试图去自证。
当然她也有自己厉害的地方，会吹牛，会打扮有独特的审美，和人很快熟络起来，她工作能力一直都很不错，做事很仔细认真。
我开始能够跳出对她作为妈妈的期待，去看见她这个人本身，她就是这样一个不完美，甚至随着年龄越来越大，还越来越虚弱，匮乏的一个人。
我忽然放下了，放下了寻求答案，她是没有能力看到我的，她在情感上的匮乏连自己都满足不了。向她寻求关注和爱，就像去一口枯井中找水喝，是不可得的。
我意识到，也许我在心理上就是个孤儿，因为我的父母都给不到我关注和爱，而且随着他们老去，他们还越发弱和匮乏。但我却并不会感到很难受，只是看到了某个真相。
这个领悟，和我从小那种什么都必须靠自己的感觉还不一样。以前是强迫性独立，不能向他人寻求支持，帮助，无法从关系中获得安慰和支持。
现在我只是意识到了，从父母那里是得不到，但是并不意味着我从别处得不到，现的我长大了，我可以给到身边的人爱，我的孩子老公也都爱我，他们也很愿意支持帮助我，还有朋友，老师也都是在乎和关注我的，愿意和我链接，我已经不是那个没有父母关爱就没法活下去的孩子了。
至于父母这边，我感觉自己比他们更强，他们不能给的我也不再强求。
我又想起前阵子去寺庙拜拜流泪的经历，以前我总是无法靠近信仰，直到那次，我感觉到内心某个神性的部分打开，能够和更大的存在链接。
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