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今天到网点查库，下班比较晚。
等我回到办公室，匆匆查看邮件，再急急的回复一个报表后，我十万火急的冲出办公室。
我着急万分，心里盘算，按这个点回家已经将近9点，已来不及给儿子做晚间的加餐，最多有半个小时练书法的时间，可是，我一旦摊开练书法，没有2个小时，我就真的收不了功，怎么办啊！
还有，一直在看的一本书，总是没看完，像我这样一天推后一天，什么时候可以看完！
我心里既着急，又惭愧，加快了步伐。
我想，我是如此的匆忙和着急，我只是低头在看路，我的眼里和心里只有回家的路。
突然，手机响了，是老公的电话，问是否回家吃饭，我才想起来自己还没吃晚饭，一种饿极的感觉涌上心头。
我想，我必须吃点什么，要不然有可能饿晕在地铁上，我赶紧在包里翻找常备的巧克力，可是左翻右翻总是找不到，这就越发的饿了，感觉自己腿发软，步态有点趔趄。
前面绿化带旁边，正好有一条木制的板凳，只是已经坐了一对老年夫妇。我走到她们旁边，表示需要放一下包，好找东西，她们很和蔼的为我挪开一块地方，示意我坐下找。
终于找到那块救命的巧克力，我狼吞虎咽的一扫而光，一下感觉满血复活。
一阵凉风吹来，我闻到浓浓的花香，我抬头一看，两个老人家目光齐刷刷的盯着我，我瞬间尴尬无比，我已记不得自己刚才是如何坐下，如何翻找，然后又是如何吃相难看的吃完东西的，但可以肯定的是，应该是很狂乱的吧，竟然吓着他们了！
我不知道说什么，看着他们善意的笑容，我想起了自己的父亲和母亲，心里掠过一阵难过，我多么希望，他们是自己的父母健康美好的坐在这树荫下啊！
自从父亲离开我们，父亲这个字眼像一道阀门，随时可以开启我心里暗藏忧伤的地窖门，我怕自己流下眼泪，没有告别就起身离开，可是，在拐弯处，我还是忍不住转头回望了他们一眼，在夕阳的余晖下，他们的银发特别耀眼，我彷佛听到他们的喁喁私语，他们有一搭无一搭的慢慢聊着，缓缓笑着，享受着岁月的静好。
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我的岁月静好在哪里呢？我感到迷茫，我抬眼注视着这条走了无数次的步道，既陌生又熟悉。路的一边是有序繁忙的大街，人来人往，川流不息，路的另外一边是街边花园，被修剪得整齐的万年青作为篱笆，再往里望去，是翠绿的草坪和一簇簇明艳动人的鲜花，最是那芳香的栀子花让人欢喜，我不禁驻足，陶醉在醉人的香气中。
我心里放松了许多，我想，也许，今天无法为儿子做夜宵，没时间练书法，没时间读英语，没时间看书，但我今天完成了既定的工作计划，而此刻站在这里静静的感受黄昏中特有的美好，今天也没有虚度啊！
可是，我的心里为什么要焦躁不安，急急忙忙?
也许，我内心深处惧怕因为自己的不尽心而让孩子不优秀。
也许我怕落下一天不练书法，自己的进步速度因此而减慢，自己的愿望达成遥遥无期。
也许我怕不丰富阅读，自己的文学修养落后，无法写出令人赏心悦目的文章。
也许.............，有太多需要担忧的事情！
可是，这些事情真正值得担忧吗？孩子的成才必然有时间先后的差异，我又何必在乎暂时的落后？练习书法本是因为可以从书法中体会内心的从容和安静，和进步速度、和别人的看法又有什么关系？而写作是自己抒发人生感受的一种形式，无需要得到谁的认可啊！
想到这里，我的心里豁然开朗，浑身轻松了许多，仿佛春天时一个被厚厚的棉袄捂了很久的人换上轻便的春装的感觉，我意识到，正是那些没有深入思考的肤浅的认知捂得我无法呼吸，使我焦虑不堪，我必须剥开这些成见，才有可能享受岁月静好。
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我放缓了自己的脚步，我不再急匆匆的低头前行，我开始关注周遭的风景。大街已华灯初上，随处可见的霓虹灯装点着这初夏的夜晚，偶尔有微风佛面，带来百花的馨香，归林的小鸟兴奋的叽叽喳喳，这一切都是如此生机盎然，我如何会日日视而不见？
对面走来一个年轻时髦的美女，我发现她耳朵上一对闪亮的耳环异常美丽，和她擦肩而过时，我对她报以欣赏的微笑，美女也深深注视了我一眼，我们相视而笑，带着彼此的善意各自走向人生的下一程。
卖小吃的小贩熟练的挥舞着小铲子，烹饪着美味的小吃，动作极其娴熟的配着各种调料，乐呵呵的流着汗，锅台旁围着一圈饥肠辘辘的年轻人，我也挤进去，买了一份，边走边吃。
过地铁安检时，我不再在内心嗔怪麻烦的检查耽搁我的时间，当我将水杯友善的递给检查的小伙子时，我注意到他疲惫的笑容，检查完后他还不忘说了一声谢谢，我第一次感到内心的触动，刚才还在想下班太晚，而这里的工作人员还在上班啊！
我发现，当你慢下来，不急着要去做未来要做的事情，而只是关注当下此刻，你会是一个多么从容不迫的人啊！
所以，岁月静好更是一种内心的体验，甚至是一种思维方式，当你放慢脚步，无惧得失，岁月静好就会翩然而至！
我们走得慢，是为了走得更远！人生毫无疑问是一场超长的马拉松，如果不在奋斗中感受人生的幸福，不在风雨兼程中体会岁月静好，我们如何能够坚持到终点？
2019年7月3日写于成都
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