活着就是幸福

什么是幸福，每个人都有自己的理解和经历，对幸福的感受也各有不同。而对于我来说，活着就是幸福。

像大多数人一样，我也一直在追逐幸福的路上。

小时候期待自己快点长大，长大了可以自己赚钱给自己花。出去打工赚钱以后，我羡慕那些还在上学的人，觉得他们有书读很幸福。

恋爱的时候，我希望能够找一个我爱的又爱的人，从此就可以像王子和公主一样过上幸福快乐的生活。

结果却为了生活的柴米油盐，把日子过成了一地鸡毛。

有了孩子以后，我希望自己能够陪伴他的成长，而不是把他扔在老家。

和儿子在一起后，我担心他不能养成好的习惯，不认真学习，将来重复我的辛苦。儿子再优秀都不能让我满意，我总能找出他做的不好的地方。

希望老公负责一点，体贴一点，不让我那么辛苦生活幸福。

当老公独自撑起家庭的重担时，我又希望他脾气好一点，不要有那么多的抱怨和挑剔。

漂泊多年，我希望有一个房子让自己安定下来，一家人在一起其乐融融。当有了房子一家人真正在一起的时候，我却感受到爱和温暖。

每天忙碌着，追逐着，内心充满了焦虑，不是在后悔过去，就是在担心未来。

渐渐的我开始怀疑自己，是我不够好吗？是我不配拥有幸福吗？为什么幸福总离我那么遥远。

2017年的4月，身患乳腺癌让我的人生终于慢了下来。经历了全部的治疗之后，我开始静下来反思自己的前半生。

我为什么会生病？生病是想告诉我什么？我人生的意义是什么？

如果生命只剩下一年，一个月，一天。我将要如何去度过。

对幸福的理解从过去的追逐物质，财富，逐渐变成了珍惜和感恩自己所拥有的。

生病不是因为我的生活有多苦多累，而是我的心很累，她每天都很焦虑，很紧张，也很恐惧，没有一刻是活在当下。

怕自己不够好，怕没有人喜欢，怕得不到认可，所以才会向外求爱，求关注，求认可。活在别人眼中的世界里，我找不到自己。

不相信自己有能力把未来的日子过好，所以总在担心，担心发生什么意外，担心不能给父母和孩子好的生活。

担心会失去老公的爱，我要牢牢的把他抓在手里，我要拼命对他好，让他离不开，让他内疚。

不相信儿子有自我成长的动力，害怕自己管不好他，影响他的人生，让自己成为一个失败的妈妈。

当我终于有勇气去面对，内心那个不够好的自己，面对我的脆弱无力，接纳我没有能力爱自己的真相。

我看到了那个千疮百孔的自己，看到了她内心的恐惧和痛苦。原来我一直在逃避，以为不去想那些伤害就不存在。

内心压抑的各种情绪导致了身体的疾病，身体是心灵的镜子，她甚至比头脑更真实。当他以各种疼痛来提醒我的时候，我都在选择忽略他。

我以为我是自己的主人，却没想到，我不过是自己潜意识的工具。总在自己设置的模式里面打转，走不出来。重复着与他人与自己的相处模式，还被我称作是自己的命运。

对自己保持一份觉知，去看到自己的情绪，去接纳它，爱它，让情绪自然的流动。

身体里有很多的东西，一直在往外冒，通过呼吸，通过打嗝和眼泪一点点的流淌出来。内心也越来越轻松，越来越平静。

不再困在自己的情绪里，内心清明，生命的感受力又回来了。但我可以用心去欣赏一朵花，一棵小草，感动于所有的生命力，感动于生活的点滴美好。感动于这世界给我的爱。

在对过去的疗愈中，我也一点点的找回了对自己的爱，找回原本具足的自己。

当我能够自我照顾，自我满足，我成了我人生真正的主人。内心的平和喜悦，带给我真正的自由。

读书点亮生活，学习就是我生命中的那道光，引领我找到自己。

我要让自己成为爱，成为光，为这个世界带去更多的光明和美好，照亮更多的人学会爱自己。