群处守住嘴，独处守住心。

十月十五日  阴冷

        我明明什么都没有做，却要像个罪人一样活着。

我曾以为，不论什么关系只要真心相处一定会维持很久，可我遭受了太多的孤立与冷落，对身边的关系逐渐感到厌烦，懒得维持，甚至斩断关系，把她们都推开。群体生活令我感到害怕，很长一段时间我看到一大群人我就会非常紧张，但是我又总是觉得空虚，所以我常常一个人徒步走去体育馆，慢悠悠的走，看到体育馆那些欢快的人我便觉得舒服了些，心底才不至于空落落。

      我知道我病了，再也不会好了。

人都有多面性，我喜欢跟相处舒服的人呆着，相处不舒服不至于逃开却也会皱眉不爽。之前的排挤我都没有感觉到孤单，因为我的身边总有人愿意陪着我，所幸一天也能有个人与我说两句话。嗯，每一次，每一次的排挤都是曾经陪着我的人，她们都太过于了解我，所以她们在伤害我的时候总是冲在最前面的那一个。

群处守住嘴，独处守住心。

      你知道那种宿舍聊的很欢你推门进去的时候瞬间安静的感觉吗？

曾经她们一帮人在我背后骂我人渣，我就在门口静静听着，等她们都骂完了我再若无其事的推门进去，当做什么事都没有发生。看到这里或许会觉得我懦弱，我只是不想把事情闹大，我不想再让我的爸爸因为我的烂事操心了，我不想要他因为我整夜整夜都睡不了觉了。所以我就默默忍着，在班主任冤枉我的时候.....她冤枉我是明摆着偏心，挣扎有什么用呢？

      最好别跟我扯上关系，该走的都提前走吧。

其实我这个人挺抑郁的，一面活泼开朗落落大方，一面阴冷孤独。有什么事情我都没有办法解决。其实我对她挺好的，买什么东西我都会买两份跟她一人一份，甚至连亏待都没有过。我不懂，也不想了解她在别人面前是怎么说我的，只依稀记得一个场景，她坐在一群人中间很委屈的哭，可能她比较委屈吧，我知道自己有很多坏毛病，也知道自己不够好。其实是我本人的问题我知道，每一段关系我都没有办法相处太久，我总是过分任性，与她们讨论小组作业时也总是不耐烦的对她们大吼大叫。因为我太害怕接触她们了，所以我总是突起我的刺来保护自己。

      我不怕别人对我坏，我自己也不是什么好东西。

刚开始我爸爸跟我说回广西读书的时候，我特别开心。现在看来，这几年无数次的后悔都是那时候开心的十倍。我记得我走的时候是下雨天，下很大的雨，我没有跟一个人说我走了。事后有人告诉我，我的同桌都哭了，舍不得我的人太多。回来之后呢？先是校园暴力，然后是女生之间的冷落排挤。我一天都过不好。我跟爸爸说我不读了，他愁的一夜之间白了好多头发。这个男人对我的任何决定都支持，他问我要不要再考虑一下，近乎哀求。我心软了，于是又一头扎进了那炼狱般的生活。然后我懂得了为什么农村未成年人校园暴力率那么高。我并没有排挤农村人，或许只是我还不懂得如何与她们用正确的方法相处下去。

群处守住嘴，独处守住心。

      离开的人不挽留，吃点亏也懒得计较。

生活越发的佛系，不追星不追剧，没有什么特别热爱的东西，就这么平平淡淡的活着。都走吧，我不想再因为谁而体会那种患得患失的感觉了。我一向比较孤傲，有什么事情我都一个人扛着，等到事情快要无法挽回的时候才舍得开口求助，给别人带来麻烦真是抱歉。

好像，过上了自己想要的生活。没有家人的约束，每一天按时吃饭运动，偶尔忙的晕头转向。有空的时候便去看一场最近上映的电影，假期的时候收拾几件衣服便独自踏上旅行的路途，去亲眼看了我之前太想看的风景，吃到手机屏幕里介绍的美食，是真的很好吃，坐上了摇摇晃晃，慢悠悠的绿皮火车，小说里面的主人公总是希望它能把人们载到有梦想的地方。好像，一切都不是那么坏。

群处守住嘴，独处守住心。