今天约一个老朋友出来吃饭，我们已经有1年多没有见面了。虽然在这期间，也约过几回，但都因为各种原因不能成形。微信聊天时，我对她的印象还停留在1年多前，那时候她快要生下她家大宝。所以，今天特意要求她要带上孩子。结果，她的答复给了我一个大大的意外，她已经第二次做妈妈了，她家老二已经2个多月。
我真的被这个消息震惊到了。一来是因为虽然我知道她一定会生二胎，但没想到这么快。二来是被我自己所震惊。在过去的一年多中，我的生活过得非常规律，上下班、早晚参加各种学习社群、少的可怜的周末也大多待在家里忙于整理和自我修复，几乎断绝了身边的所有应酬、社交。我一直为自己这样的自律和学习感到骄傲，尽管从来不说，但我内心对自己真的是感到非常骄傲的。但今天她一句话，把我从梦中劈醒，我以为的很好的生活只是我为自己创造的一个密封空间。在这里，我不用跟他人交流接触，不用担心自己做的不好，在这里我是安全的，我自以为的绝对安全。所以，我沉浸在这个小世界中，不愿出来也不愿醒来。
而她一年多的变化，让我突然意识到，当我沉浸在自己的世界中时，我错过了太多生命真实的年华。
而造成这种封闭的原因正是我内心的种种恐惧带给我限制。
2年多前，当我回到这个陌生而熟悉的城市的时候，我发现在自己的家乡，我一无所有。没有朋友，没有资源，没有社会关系，除了亲人，孑然一身。而我向来给自己的标签都是，我不善于与人沟通，我不善于交际。所以，从那个时候开始，我选择了“做自己”。把每天的生活安排的满满的，工作、学习、运动成为我一成不变的生活节奏。在这两年中，我唯一的重心就是成长，我坚信只要做好自己，就一定会蝴蝶自来。所以，不断的告诉自己要努力，要成长，沉迷在自己一个人的世界中。甚至连曾经很亲密的老朋友，都不断向我抱怨，说我过的像一台机器，毫无生活可言。后来也因为我的忙碌，每次她找我的时候，我总是忙于自己的事情而忽略她的感受，最后渐渐理我远去。尽管如此，我仍然坚信我的信念，我相信我沉浸在做自己中的生活方式是没有问题的，错的是她，是她不理解我的处境。于是，我越发告诉自己，我是个不善于沟通的人，我不应该把自己的时间花费在与别人的交际中，我应该做自己，做擅长的自己，我应该埋头努力学习，只有这样，才能发挥自己的优势，成为木桶中的那个长板。于是，越发的封闭起来。尽管通过网络，尤其是在加入007之后，在社群中认识到许多优秀的队友，但这种封闭依然没有改变。我每天做着自己以为对的事情，对这个世界，对周围的人却越来越不关心。我给自己筑起了一个城堡，住在其中自得其乐，自以为那就是全世界。默然惊醒的时候才发现，那个一直以来被我认为是保护伞的城堡，竟是我给自己做的一个局，我被限在自己的局里，不能自拔。
而促成这个局的，是我给自己的一个限定标签，我不善于交际，不善于沟通。因为我这样认为自己，所以，当我从0开始的时候，我首先要保证自己在沟通交际的事情中不受到伤害，所以便拒绝了在这方面的可能性，只把自己锁死在一个固定的以自我为中心的小格局内。然而在这个格局中，无论我怎样的翻腾，都像是井底之蛙一样，看到的永远都是一小片天，一小块云，感受收到的总是那方圆圆的世界。
局，本意为人在局促的房间里。要破局，唯有走出这个局促的房间，打破原有的系统，跳出井底。学习中遇到的许多老师，比如古典、易仁永澄、彪悍猫等等都曾说过并亲身做到了，学习的最好方式是去拜见牛人，而不是闭门造车。所以，对我来说，真正的改变与突破，不是学习更多的知识，而是敢于跳出自己为自己设置的标签局限，哪怕明知道因为初期的笨拙会受到冷遇，会让自己的情绪受到“伤害”，但只有打破那个城堡，走出去，和人接触，和更优秀的人链接，沟通，才能真正的做自己，成为想要的自己。
遗憾生活中错过了朋友的精彩，错过一些宝贵的友谊，错过了或许曾有过的更好的机会，但生活的路从来没有所谓的一帆风顺，所有人都是在扬帆后被风吹浪打，只是因为坚信自己想要达到的地方，所以哪怕曲折，哪怕迂回，哪怕走错了路，也坚持着不放弃，不断调整，不断迎风而上，最后终于跌跌撞撞的到达。
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