学前故事

学前故事指的是我上小学前的故事，回想起来蛮有趣的，想分享给诸位。

开始废话:

(故事要从娃娃说起)我小的时候，特别皮，看过几部武侠剧，成天就想着“浪迹江湖，行侠仗义”，对儿女情长的事儿自然就盖过了学习。很多大人就对我的未来做了一番自以为然的评价，说这孩子这么小就不好学，将来肯定要逆生长的，不说做出奸淫偷盗之事，入的门路铁定与其八九不离十。虽然我个人并不赞同这种话，但近年来的各大相关案件捕获的犯人，许多都是受教育层度不高的人。这些人们以身作则，给评价我的那些大人们争了不少面子，明明就一个屁都不是的观点，却被他们以实际行动，差点就让那些人的观点成为了真理。

那时候，我的家里人(指爷爷奶奶，我是留守儿童)也紧跟其后，加入了庸人们的“嘲”流，成天到晚对我呵斥，仿佛我不是他们的后人似的。出与人道主义还是社会主义啥的，就把我送进了学堂，但我果然还是负了众望。在学堂里与其他学子打闹嬉戏，志同道合的就拉帮结派，那时的我深知江湖万分险恶，我武艺既不高强，又不愿自成一派，再怎么要有依靠或者说有后台的人撑腰，索性与几位小伙伴“学堂”结义。虽然我是无所谓做大哥或者小弟的，但毕竟学堂是教书先生的地儿，敢在别人地儿上撒野，不让他做大哥那其他的都是反动主义，要通通消灭。

很快，我就被先生遣反回家，被在我家人面前唉声怨气的羞辱我为“集体的老鼠屎，学堂的锅容不下。”当然啦，一顿好打是少不了的，那时爷爷奶奶也有六十多岁了吧，打起人来上力不接下力，谁知道他们老夫老妻，心有灵犀呢，一般都是一人累了另外一人上，男子单打，女子单打，偶尔男女混合打。但我深悟到，既然身入江湖，难免会受些皮肉之苦，男儿有泪不轻弹，要学会隐忍不言，否则不配自称江湖中人。

哎，奈何无人懂我男儿心，爷爷奶奶见我不哭，断定我肯定没有悔意，非要把我打哭，哭声太小也不行，要当着教书先生的面儿猛的哭。哭声要大，不能抽泣，要让先生听出诚意。家里人给先生安顿好座位，递上一盅热茶，然后他就在一旁看着，茶喝完了，屁股做痛了，随即慈悲心大发:“罢了罢了，我看这孩子已知错，且收手吧。”起身便离开了我家，留了一个萧条的背影给我们，走到不远处又说了声:“我看此童虽然顽劣，但并非不可教也，明日还是送来吧。”事后爷爷奶奶各忙各事儿，徒留我一人孤单靠墙，暗自神伤。那时的我就已觉悟到，人生而孤独，想找个知己红尘作伴会很难，找个红颜知己更是难上加难。

过不了几天，我又会在学堂干几番大事业，比如教人武林绝学(一些在电视剧里模仿的动作)，比如为班里惩奸除恶(与看不顺眼的同学发生摩擦)，还有就是与先生抬杠什么的，先生叫我往左，我偏要向右(小时候吃的些东西完全没补脑，胆儿倒是养肥了)。

我想大家都猜到后果了，又被遣反回家，又被男女双打。久而久之，家人也觉得这不是长久之计，可能我那时真的太小了吧，才4岁就被送去学堂，于是乎就不让我去了，怕丢人现眼。一天到晚把我关在家里，不让我出门，怕我有个什么闪失不好像我父母交代，放在学堂出了事儿可以怪先生，在家出了事儿怨不了别人啊，可不是嘛。一有气就往我身上撒，骂一些粗俗不堪入耳的话，打一顿只要打不死，向佛一样供两天，又可以一顿打，当娱乐活动玩玩儿，真好。(小时候常会因为一些小事儿被打骂，经历过人的我这儿就不细说了，反正各有各的痛，没经历过的祝你余生幸福。)

我便在家里待了好一段时间，爷爷奶奶把我关在家里，禁足。唯一让我满足的事儿，就是可以在家里看电视，一直看，白天爷爷奶奶做农活，留我一人守空房，无数个冗长的白昼，都是那台黑白电视陪着我，播放着我热爱的武侠剧。(方言叫武打片)刚开始他们觉得无所谓，只要我不出事儿就行了，一个月后抄电表的人告诉我家人，电费比以往翻倍，他们都不信，不就放个电视吗，电费能多到哪儿？他们还把抄电表的人怪罪了，说人家乱收费，还和别人吵了一通。但这件事儿的罪魁祸首其实是我，一直都没找到好的时机告诉他们，因为他们把我关在屋里，我怕黑(准确的说是我怕鬼)，于是我就把家里所有的灯都开着，心里才有些许安全感，这就是电费多出来的缘由。(你们要替我保密(⊙o⊙)哦)

我爷爷奶奶一辈子穷怕了，对钱财面前视如己命，看着众人都老实本分的缴电费，吵嘴终归只是吵嘴，还是乖乖缴了费。不缴电费可是会引来麻烦的啊，毕竟抄电表的人做不了主，人家是公家人，为公家在办事儿，出了事儿公家要出来找你麻烦的。就好比代理人行使被代理人的权利，出了事儿由被代理人负责一样。那咋办，斗不过别人，只有斗自己人呗，但心有余悸，总觉得哪儿不对，自家出了问题肯定先怀疑自家的人，他们老夫老妻，恩爱两不疑，果不其然，我成了众矢之的。但好歹我也是江湖中人，没有点儿逃生本领怎么在江湖中混？我很快不学自通，自己悟出了一项重要的求生技能——撒谎。(这个技能让我躲过了那场大劫)

可惜的是，我不能够继续在家整日看电视了，爷爷奶奶用各种原因把我骗到外面，说我现在还太菜了，要教我实际的武功，我一听，顿时就信了他们的邪。说教我武功，其实就是让我到地里给他们打杂。当然啦，我要的武功可是要出神入化，他们人其实也挺好的，看得出我以后会成为武林豪杰，就宽许我在他们视线范围内“修炼”。我在田野里快速奔跑、倒立、翻筋斗、扎马步、做屁股向上撅得老高的俯卧撑。认为这是基本功，看似寻常，但久而久之会累积一定的内力。(电视剧里很多都是这样设定的)

正当我自以为我的勤奋可以感动上天的时候，上天甩了我一个大嘴巴子。那天我在75°角的斜坡上，我与地面平行着跑，结果失了足，右手摔断了……

然后在家一直养伤，右手受伤生活就不能自理了，穿衣脱裤喂饭都要人服侍，虽然也算是过了皇帝一般的日子，但是美中仍有不足。家里的电视被奶奶霸占了，她不去干活，成天在家看《新白娘子传奇》。我个人是不喜欢这部剧的，成天啊啊啊……啊啊啊的配曲差点听的我脑震荡。希望自己可以早日好起来，不必再忍受着这种痛苦。

尽管上天不爱我，可时间非要磨平我的伤痛，还留了条蜈蚣一样的疤在我手臂上，作为我修行的“印”证。那段日子可算是被我熬过去了。家人见我能活蹦乱跳了，于是又把我被送出家门，去了幼儿园。在幼儿园混了两年，大脑被一些新鲜的，奇怪的事儿冲刷，很快我就忘了学过的武林秘籍，重新走向了成为《圣斗士》的道路，但圣斗士长了翅膀，我长不出来，又转向《数码宝贝》的奇妙冒险，后来就被《七龙珠》、《灌南高手》、《四驱兄弟》……见一个就喜欢一个。

到了读学前班的那年，我迷上了刚转来的一位女孩儿，她能够认识比我知道得多的汉字，也知道苹果叫apple，会说hallo、goodbye，还可以背下一年级才学的乘法口诀。我的乖乖，我顿时就感觉这位女孩儿见多识广，最起码比我学识渊博。我一边向她学习一边向她搭讪，可她对我忽冷忽热，甚至不理不睬。我费尽心思想博她一笑，温暖我心窝里的寒冷，无奈做罢都是徒劳，直到我发现她和另一位男孩儿形影相吊，手拉手上学、回家(后来才知道那是她邻居，父母关系也挺好)。我才彻底死了心。每次大人问过在幼儿园过得好不好，我都会说不好。他们一副装作没听到的样子，很是让我气恼。

只有父母春节的时候回家过年的那段日子，我才会觉得自己无比幸福，因为有真正爱我的人陪我一起过年，一起登高，一起走亲访友。其实不论干什么，只要有爱我的人与我在一起，我都会觉得开心，快乐。可是父母为了生计，不能在家停留太久，他们每次离乡我都会流泪。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。他们不会因为我的成绩太差而打我骂我，也不会因为我淘气就不爱我，每次回来都给我买好的吃的穿的，让我睡在他们中间，讲一些经典的童话故事，陪着我渐渐入睡，那些年的梦，吹不熄，摇不醒！

其实你我都是平凡世界里平凡的人儿，有着各自的遭遇感受着同样的痛，但这并不影响什么，哪怕世界以痛亲吻你我，我们仍要报之以歌。