我也不想这样反反复复。

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今天，又是我最害怕的家庭聚会。

这种聚会聊天的话题好像永远都离不开工作、工资、恋爱……一见面，长辈们就问“找到工作没有？为什么不考公务员？公务员很稳定！你现在还小还不懂，等你结婚了就知道好处了……” 我只能笑笑，说不喜欢。可是他们好像很紧张的样子，继续帮我洗脑。

这种“我是为了你好”的情感绑架，总是让我觉得很毛骨悚然。

为什么会把考公和稳定对等起来呢？如果对于一个性格倾外向超级不稳定的人来说，真正属于内心的稳定不应该是不断折腾去尝试自己想要做的事情的吗？每个人在转折点要进行选择的时候都会迷茫，视线会暂时失焦；在努力去反思和分析自己过往的行为和感受之后，了解自己想要的“终极”是什么，知道下一步要怎么做，以后更想做什么而且不是一时兴起三分钟热度的时候，为什么还要绕一个大弯，等到所谓的“稳定”下来以后才去考虑？现在不就是最好的时机吗？

其实，不喜欢这样的家庭聚会，更多是因为，这更像是一个每个家庭在比拼近况的聚会。好像要让你知道，“我孩子很好，我们家过得比你们都好”的感觉。这几年，小一辈都渐渐读大学、毕业工作，长辈们聊天的话题，永远都离不开关于孩子的一切话题；应该说，投资了孩子20多年，终于等到了孩子变成炫耀的筹码的时候了。

其实想不明白，我以为像这样的对比只是小孩子不懂事的游戏；可是我在一堆几十岁、号称吃盐比我们吃饭还要多的长辈们身上看到了这种幼稚的对比。更可笑的是，他们对这些事情都很放在心上。老一辈的，明明都是亲兄弟姐妹，为什么在本来应该看得很开的年纪玩起了这种小孩子游戏呢？这么多时间，不想想怎么丰富一下自己的生活，却把时间都花在这种无聊无意义的对比之中。

更可怕的是，一个和我同辈比我大4个月的堂姐，也已经加入到了他们的行列。有时候很矛盾的，每次面对这样的局面，会很生气很无奈，可是想想，又觉得是因为自己很不争气。看看自己的父母，又觉得自己真的不应该情商低到因为他们的话生气。毕竟，到最后，这个家族的人和我的以后的发展真的一点关系都没有。

最可怕的是，我突然发现自己已经不知不觉掉进了这个我很讨厌的“对比”的坑里面了，应该说，我和她一直被比较。同是毕业生，因为家庭很和谐，她只要担心毕业找工作；而我除了处理毕业前的琐碎事情，还要想办法去处理一些一直令我耿耿于怀的可能是这辈子都没有办法也没有能力去改变的家庭烦事。我知道这样想是很不对很不符合现实逻辑的，可是每次处于那种“对比”气氛很浓厚的家庭聚会时，我的脑子都会这样抽风。

虽然很不爽这样的家族气氛，不喜欢这样的家庭气氛，可是这又是我无法摆脱的羁绊，不是走开不闻不问不面对就可以解决的。无论是大家族的羁绊，还是小家庭的羁绊，很多时候都让我有点喘不过气来。

最近家里发生很多不好的事情，让我很想逃离这个家，因为我真的没有办法去解决这些事情。很多年前，有个路边算命的人说我长大了以后是会和父母关系越来越疏远的，其实到现在都当作是个笑话，可是最近我却觉得自己已经慢慢地想要砍掉这种家庭带来的羁绊了；虽然说家庭的羁绊是一种甜蜜的负担，可是甜度不够的时候，这种羁绊会是一种实实在在的甩不掉的负担；脑子里冒出 “那个可能会是我回不去的家” 的时候，突然觉得自己有点冷血。 《我也不想这样》歌词里面有句：“反正每段关系都是孤独，你的甜蜜变成我的痛苦，离开你有没有帮助？我也不想这样反反复复，反正最后每个人都孤独，眼看感情变成一个包袱，都怪我太渴望得到你的保护。” 其实到现在都不知怎么去解释这段歌词，难道真的越是亲密，越是孤独？

想想火影里的鸣人是那么想要去获取属于自己的羁绊的时候，又觉得正是这些不可能断掉的、时常让你身不由己的羁绊，才有了自己前进的方向和努力的意义。想到这里，隐隐意识到亲情的羁绊可能会是每个人一生都愿意去背负的、甜蜜的负担。可能，每个人身上都会有各种各样的隐形的羁绊，并且都愿意去背负这些甜蜜的负担——为所有相信自己、需要自己的人去努力。虽然，这些羁绊有时会是一种不被人需要的不存在感、因为力量太小而无能为力的挫败感，逼得人想要发狂；但同时也促使我们拼命去抓住一些什么，抓住一些可以帮我们找到自己是谁的羁绊的东西。

下午的时候突然接到一个面试通知，虽然不是很想去，可是还是拿了电脑和钱包就匆匆忙忙回广州了，可能是我很想逃离珠海安静一下。7点上车的时候天已经黑了，车厢内的灯暗下来之后，可能最近一直没怎么睡而且很多不好的状况发生，有点累，眼泪还是很不争气地流出来了。虽然下车时很大雨，除了电脑全身都被雨淋湿了，可是回到宿舍的时候那一刻有种莫名其妙如释重负的感觉。没想到，这座节奏快得曾经让我很讨厌的城市，居然在我很想逃离一座城市的时候，给我一种归属感。

最近的奇葩经历让我突然想起一句很讽刺的话： 你的穷途末路，却带给他人未知的过往。