自己热爱的事情

周末带孩子去试课钢琴，在等孩子的间隙，看到一个五六岁一点点大的孩子在卖力的敲着架子鼓，乐声说不上动听悦耳，但也不算嘈杂，看他停下来休息的时候我前去攀谈，因为我太喜欢他打架子鼓的样子啦，我问他为什么选择架子鼓，他理所当然的说“我喜欢啊”，我原以为孩子学习乐器等大部分都是家长逼的。

看着他休息片刻后又全情投入去敲鼓，我真的是非常羡慕，他专注的眼神总让我想起去年的奥斯卡获奖纪录片《徒手攀岩》中的年轻人，发自内心的那种热爱和眼中的狂热让人震撼和感动。

年岁渐长，总觉得有热爱的事情真是幸福，热爱是什么呢？是不计生死、不畏寒暑、不论温饱的去做一件事，只因喜欢；不会有委屈，不会有抱怨，只会有满足和快乐；但这世间真正有热爱的事情的人很少，问了身边很多人，大都不知道自己热爱什么，每天就是按部就班的过日子，温温吞吞的生活着，也许是因为我是没有热爱的人，所以我身边认识的熟悉的也都是没有热爱的人。

静下心来仔细想想：小学五年级的时候，我喜欢写作，想当作家，想当记者，这么多年过去了，我的人生按照世俗的定义一直往前推进，我结婚生子养家糊口，但每每别人问起梦想、问起热爱，我脑海中第一浮现的仍是作家，我想写书，但我嘴里告诉别人的却是“不知道”，因为我自己觉得这个热爱太像做梦，我没有天赋和灵气，而且懒惰就能轻易的将我的热爱打败，我没有为我热爱的东西付出过什么东西，或许我只是除了写作之外更别无所长吧（毕竟写作写就可以了，不像跳舞、音乐、围棋等需要从小的熏陶和训练，而我小时候没有机会去熏陶）。

我很迷茫，我不知道自己热爱什么，自己的深度渴望是什么？我想要很多很多钱，但拥有很多很多钱之后呢？我不知道，至少我现在没有很多很多钱；我想去旅游，但真正旅游的时候，我又怕热怕累；我喜欢写作，但总是以没有灵感而拖着不写；其实说到底还是不够热爱，因为不够热爱所以做不到，因为做不到所以总想着，给自己留一个梦，也给自己留一个可以自我安慰的理由“不是我写的不好，是我没有写，我要写了，怎么怎么样”。

还有，热爱是需要勇气的，需要那种可以放弃所有去追求的勇气，而我没有那种勇气，现在我的生活很安逸，安逸到忘了这个工厂之外的世界是什么样的，忘了这个世界还有竞争和“厮杀”，一家人偏安一隅，上班的时候喝喝水聊聊天刷刷微博淘宝，下班时吃吃饭溜溜娃，优哉游哉，并且安逸日子过久了就会觉得日子像现在这样如流水般缓缓流过也很幸福，安慰自己“虽然生活平凡，但好歹还算衣食无忧”。

虽然有时候也会有些不安，怕这温水般的生活，这温室般的环境让自己退化了翅膀，但更多的时候是无视，是一遍一遍告诉自己这就是我想要的生活，孩子丈夫热炕头，一家人在一起，有幸福有陪伴有温暖。

可日益消沉、日益抱怨、日益茫然和抑郁的状态，还是明明白白的告诉我，这不是我想要的。

我想人生在世，每个人都需要有价值感和存在感，而不仅仅是混混日子拿个工资；人需要一些终极的东西，那是内心的，不是金钱、权势、美食、性能够代替的；是一种让你自己无论生活在高山或者闹市，都能够内心坚定的一种东西；一种属于你自己的而不是外物所带来的东西；是清空你自己身上的所有标签之后留下的东西；

它是什么呢？我不知道，所以我要寻找它，怎么寻找呢？就是问问自己，当你无须承担责任、无须困于生活的时候，你想做什么？我仔细思考，我还是想写作，最起码很多时候我想记录和煦的春风、聒噪的蝉鸣、飘散的落叶和冬日的暖阳；我想定格幼童的笑声、农民工的辛酸和你眼中的热泪；我想刻画那春风十里不如你。

好吧，那就写吧，不去急功近利，不去期望看几本书就能深刻，写几篇文章就要出书或者卖钱，按照自己的节奏慢慢记录，只是记录。

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