想念奶奶

2017年12月28日是奶奶去世的日子，到现在快一年时间，每每想到我的奶奶总是觉得遗憾，没有带她来我的城市逛一逛。

奶奶生育了4个孩子，两男两女，大儿子不孝顺，从结婚就跟奶奶断绝关系，不再往来，奶奶一直觉得这件事情很丢人。虽然没有上过学，但是心气高，一直不愿意比别人差，跟大儿子断绝关系这件事情，让她觉得比不上别人了，对于这件事一辈子耿耿于怀。

我小时候包括现在对于奶奶的感情是复杂的，她重男轻女，但是现在想来对我这个孙女也是极好的。奶奶最不能容忍的就是我吃东西不给弟弟留，如果我多吃东西了，肯定要骂我。但是对我也极好。冬天的早上天还黑的时候我就要去上学，奶奶都要送我去学校的，农村没有哪家大人会送孩子上学，奶奶不放心我，一定要送；高中时每次回家都是跟奶奶睡，每次都要把我冰凉的脚抱在胸口暖的；高中时咳嗽了整整一年多，奶奶听到我咳嗽就揪心，一直担心我患了气管炎，搞到了各种偏方，煮鸡心，煮梨，煮竹叶，煮川贝，甚至为我求神拜佛，带我去看仙姑，直到我不咳嗽了。想在想来小时候的记忆里，奶奶是多么温暖的存在。就是这样平淡的叙述，我都要泪流满面了。

奶奶跟我之间的矛盾还在于她太喜欢赶集。有的时候奶奶赶集，什么东西也不买，就算买也只是挑选最便宜的东西买，我总是觉得奶奶太抠门，不想奶奶去赶集，觉得奶奶那么大年纪了还贪玩。

我上大学后奶奶失明了，好像一切都变了。奶奶再也没有办法去赶集，妈妈全职照顾奶奶，但是不能每天跟奶奶讲话，奶奶开始特别没有安全感，特别有倾诉的欲望，也希望从外界知道更多的事情。但是我不理解，每次放假，也就是跟奶奶有一搭没一搭的聊聊。奶奶每次都坐在沙发上落寞的叹气。

奶奶是自杀的，趁着家里没有人，用自己的腰带，就是一根绳子。把自己挂在了矮矮窗台上，跪在地上硬生生把自己勒死。我很难想象一个人是有多绝望，得有多硬的心才能硬生生勒死自己。一个人在无边无际的黑暗里呆了7年，怎样的度日如年，怎么的寂寞，怎样的痛苦，我无法想象，又大概想象的到。我一直很自责，是不是自己也是把奶奶推向死亡的因素，如果能多多跟奶奶聊聊天，是不是奶奶就不会选择死亡。

奶奶去世时我的婚期已经定好，也没有因为奶奶的去世而有改变。我有提出婚期是否要推迟，爸妈轻描淡写一句不用。可能在爸妈眼里，我的婚事比奶奶的丧事是要重要多，人总是爱子女比爱父母多一些吧。

婚后我有次梦到了奶奶，想起了很久前的事情。爷爷在我10岁左右就去世了，我在初中的时候梦到了爷爷一次，跟奶奶讲，奶奶很生气就去给爷爷烧纸钱，骂爷爷，让爷爷不许来找我，不能吓小孩子，不知道是不是心理作用，我果然没有梦到爷爷了。梦到奶奶后，我一直在想为什么会梦到奶奶，她应该不会想到我梦里，来我梦里不知道是有什么事情。我让爸妈去给奶奶烧纸钱，只是让自己心里好受些罢了。

也不知道自己在写什么，最近几个月想的特别多。总是遗憾，我怎么没有带奶奶去把我走过的山川河流，松林翠竹都看一遍呢。

现在特别能理解子欲养而亲不待的感受。希望奶奶在天堂眼睛要能看到东西，还能去赶集买菜。