接受失去

我怎么如此幸运，姥姥离开我们七天了，这七天给我的感觉像是好久好久好久，感觉是做了一场梦一样，在我心里总觉得姥姥没有离开我，只是去了某一个地方，有一天她还会在家门口和几个老街坊唠嗑，我去看她时，直到我从车上下来她也看不清我，眼睛视力好的街坊邻居会告诉她：你家外甥女来了，接着我一声～姥娘，姥娘就起身拿起她的马扎说：景来了，我这眼不占，都看不清！然后就迎我回家，坐在姥娘屋里的沙发上，和姥娘聊天，把纠结的烦心事儿跟姥娘说一说，姥娘总是告诉我要吃亏让人，凡事差不多就算了，钱要省着花，吃不穷喝不穷，打算不到就受穷，钱有多少算多呀，别瞎折腾，有个活干就行啦……

我怎么如此幸运，一个星期没有用简书记录自己的生活思想心情，简书里的文字都是我最想表达的，我突然没有了勇气去记录，因为我知道只要提笔，我一定会写到姥姥，坦白讲，我怕触及心灵深处里姥姥的音容笑貌，怕忍不住因为想念姥姥而泣不成声，但是我知道，这一关我是必须要走过去的，不然我的心历路程就会有断层，接下来的简书里记录的心灵轨迹都是不清晰的！早上我鼓起勇气，打开简书，几句话下来就忍不住呜咽起来，再也写不下去……

我怎么如此幸运，我不想接受姥姥已经离开了我的这个事实，是我拒绝接受自己拥有多年的感情也会有一天随风飘散，我怕失去，我四十多年来都是在享受着姥姥的呵护，小时候，我经常尿床，只要尿了就会挨妈妈的揍，所以我愿意跟着姥姥睡，尿床了姥姥只会把我挪一个干爽的地方，早上去把褥子晒上，绝不会埋怨我一句，晚上钻到姥娘的被窝里，姥姥总用她温暖的手抚摸着我的小肚子，记得有一年大概七八岁，快过年的时候，姥姥蒸的年糕，我嘴馋，一次吃了很多很多，结果后半夜开始呕吐，吐的枕头上被子上褥子上哪哪都是，姥姥一边安抚我一边收拾我吐的烂摊子，没有一句责备！小时候姥姥家就是我的避难所，在家里有了委屈就往姥姥那跑！再后来我上中学，不管刮风下雨，春夏秋冬，在我下晚自习没有路灯的路上总能在路的尽头又一束光，让我不害怕走夜路，那束光就是姥姥拿着手电筒给我照亮的回家的路，再后来，我上班结婚怀孕，每天中午都去姥姥家吃饭，当时就喜欢吃姥姥熬的大白菜，姥姥就天天给我做！每每姥姥跟街坊邻居说到我在45中当老师，姥姥满脸的都是自豪！

我怎么如此幸运，在不懂事的小时候，姥姥在我心里给予了我很多母亲般的慈爱和包容，这种慈爱和包容在那个家家都穷困，都在为生计辛苦劳作的时代，是很多家庭忽略的，也是很多父母无暇顾及的，而我却得到了，尽管这份慈爱和包容是姥姥给予，对于我的整个人生都是有大影响的，我的某些性格更像姥姥，愿意吃亏，愿意给予，但是我的脾气没有像姥姥那么有涵养，有我母亲的那份急躁！姥姥在我的童年少年给了我很多的影响，才有我今天的家庭，事业，所以我本能的不接受姥姥已经离开我的这个事实！

我怎么如此幸运，我想我是自私的，我难过，我哭泣都是我想永远占有姥姥的那份爱，万事万物都要遵循从无到有再到无的这个规律，一个人必然要经历生老病死这个过程，当姥姥临终前拒绝吃药时，我还有过埋怨她怎么就轻易放弃生的希望呢！其实姥姥在这一世的任务使命已经完成，姥姥意识不清楚以后，这个世界再也没有她留恋的人，事，物，她渴望解脱，我却想尽一切办法把姥姥留在我的身边，我想永远的占有姥姥的疼爱，对于姥姥来说我想拥有的是建立在她的疼痛之上，我这不是自私是什么？

我怎么如此幸运，还好在姥姥最后几天的日子里，我没有一意孤行，在姥姥意识清醒的时候，问姥姥喝不喝药？我告诉她我不再哄她骗她吃药，她高兴的点点头，那时姥姥已经失去了语言功能，虽然给姥姥熬好一副药一共需要六个小时，虽然我知道，只要把这副药罐下去，姥姥的生命还可以再延续几天，但是我看到姥姥屁股上的褥疮，我明白了让姥姥早点解脱何尝不是对姥姥的一份爱呢……

我怎么如此幸运，在姥姥离世的那一天，晓颖和西藏来的师傅在平山给姥姥做了超度，念诵108遍观音心咒功德回向给姥姥！愿姥姥离苦得乐，由佛接引往生西方极乐世界！这是能为姥姥做的最后一件事情，被超度的姥姥在睡梦中悄悄的离开我们，没有一点点痛苦，这是让我最欣慰的事情，晓颖替我为姥姥超度，这份情谊我永远会记在心里！

我怎么如此幸运，下午我打开简书，继续上午的记录，我能一直持续写下来，我想我已经准备接受这个事实，接受任何一种失去也是人生的一部分，我想姥姥在另外一个世界最惦念的无非就是九十岁的姥爷了，我对姥姥的念亲恩，都将化作行动，用中医多多呵护姥爷的身体健康，多多带姥爷出去走一走，能够让姥爷最后无疾而终，不遭受病痛的痛苦，就是我努力方向！

我怎么如此幸运，我接受失去了姥姥，能够接受一份失去意味的又一次成长，姥姥的肉体离开了我，姥姥的精神永远活在我的心中……