最近的我

最近的我挺不开心的，莫名的难过。

看见自己的各种模式，对于先知先觉的无力，对于后知后觉的崩溃，无限循环中。

比如看个电视剧都是带着目的，不然根本就看不下去，无法当作休闲的方式去轻松的娱乐一下。看《甄嬛传》是觉得自己无脑又无心去该学习一下，然后感觉曾经的自己就是那个夏冬春，到处臭得瑟的显摆自己，真的是那种活不过一集，出场都得死，只能当炮灰，我都怀疑自己是如何活到现在的。不接纳自己，导致现在自己每天惊恐的像一只受惊吓的小鸟，时刻提防着自己是不是又无觉知的进模式去了，对自己有一点怯怯的，怕怕的样子。更多的是选择沉默多一些，看着自己的一切起心动念。

心区的我，也确实挺情绪化的，有时候莫名的就不开心了☹️为什么不开心，自己有时候也不知道。只知道自己不开心了，宝宝不开心，宝宝自己也不知道。更不要问我为什么的问题，我没有那么多道理啊，想法啊的去让想要关心我，了解我的人去参考。我就是不开心了一下而已，我知道会自我解决。允许我就好，不需要你给我分析，帮助。这样只会更让我烦躁，恼怒。看不到你的初心，反而我下次的难过，半点也不想让你知道，会更加远离你。不好意思，如果我有需要帮助，我自会开口。这样看起来确实是挺不知好歹的哈~但这也只能是现在的我~当前阶段的必经之路吧！

还比如，最近两天我都不开心，为什么？刚开始还是不知道。也就是早上起来打坐的时候，才知道了原因。正在看一部电视剧《欢乐颂》嘛~然后我就想看清楚现实的我和理想的我之间的差距到底在哪里？幻想中的自己出生是曲肖潇，能力是安迪，实际上呢？触碰下现实挺好的，泡泡自己被自己戳破，就不会自我欺骗了。这个难过被看见后就不会那么难受了！是因为自己最近几年始终卡在自己的职业规划中，不知道目标的我，对我来说才是最痛苦的，没有目标，就不知道如何开始，相当于不会走路，不会走路就不知道如何去行动，不知道如何行动，就没有价值。而我最怕的是恰恰这些，是我最擅长的地方，却最无力的感觉，毫无用武之地，就演变成了毫无价值。没价值又等于不值得存活了，每天陷入的是自己又面临了自己模式里的终极恐惧，所以感觉到伤心，难过，崩溃，无力，懊恼中。休闲的时候比忙碌时更让我痛苦万分。这真的是一件极其不愿意面对，极度崩溃的时刻。

所有的道理都懂的，却又无力改变，始终卡在这里，比无觉知的时候还要痛苦万分，因为实在没有办法浑浑噩噩的像过去一般去生活了。但是，对于这个卡点我想过去啊，可是，我又不知道如何过去，无力。路在何方？迷茫呀！我又恨自己静不下来，停不下来呀！就这样一直被自己的恐惧推动着。

也知道近两年的工作都是基于恐惧而选择的，也明明知道，却一次次的被恐惧推使着，痛苦的前行，始终没有找到自己想要的，反而越来越卡，卡的越来越死。

上午脑袋里搜索了改变当前的可能，找哪个同修教练一下？找……各种，最起码自己有一个态度吧？然后自己思考无数，还是找了最熟悉的卫民哥要了一张图，自己试着捋请一下思路，看看自己的环境，当下能做什么？怎么做？到底卡在哪里了？自上而下梳理一下，看到图的那一刻，我再次是崩溃的，外加烦躁。看到第一个我与世界的关系？天啊？鬼知道啊？我连我和自己的关系都梳理不出来，还去梳理我和世界的关系，鬼知道啊？我不知道。

哭…再次卡这里了，卡住了，卡住了。