你来人间一趟，就很好
我妈说我出生时是在一个炎热的六月，那天她流了很多汗，生我的时候，汗水湿透了衬衫，都能拧出水。她还说，生下我第三天就去田里插秧了，从此她的小腿就落下了月子病，常年的湿疹，皮肤过敏……抹了多少药也不见好。她说这话时是愤愤然对我奶奶的不满。我无法恼怒于奶奶，但自从对自己的出生是相当不满意。
我听完妈妈追忆往昔，关于我的降生，我丝毫感觉不到她的喜悦，相反，我带来了什么呢？日子如往常一般，只是在那炎热的夏天，一个平凡的日子里，徒增了一条生命罢了。我的降生普通得并未给这个世界带来什么，不，带给了妈妈痛苦和烦恼……
在出生后的那些年，每年的生日，没有人为我庆生，我也无心记起自己的生日。直到上学后，渐渐大了，同学中有人过生日，我才想起自己的生日，才收到来自同学的生日祝福，有贺卡、小礼物，我都会暗自开心好久。
当然大多时候，生日那天，我会自己悄悄地度过，没有祝福，没有礼物，与往常无异，但内心更多的是落寞与低沉，是一想到妈妈为我出生受的苦遭的罪，而感到愧疚不已，哪有什么心情为自己庆生呢？
这种念头伴随着我很多年，我不太喜欢过生日。直到后来遇到了生命中的另一半，他记得我的生日，他给我买礼物、鲜花，带我去吃好吃的，我感受到生日那天有个人专为自己庆生的喜悦。
我渐渐明白，自己的出生是无法选择的，我对自己说：你的出生给妈妈带来的那些苦楚，那不是你的错。无论怎样，你来到这个世界，就很好。
通过冥想，你回到了那个夏日，中午十二点多，随着一声啼哭，那个三间土坯瓦房里，多了一个女婴。正午室外的阳光纷外刺眼，空气的炎热滞闷，并未因为这个孩子的出生而消退而让人感到舒服些。
不过，在有一扇窗户但光线依然暗淡的室内，躺在床上的那个女人汗流夹背，经过一番痛苦的分娩，她虚脱地侧着身，半睁半闭着，面朝婴儿，身心轻松了许多。
这个女婴近六斤，胖乎乎的，头发黑又浓密，脸蛋圆圆的，肚皮上搭着一块棉布，就这样静静的躺着。
周围是挂着的蚊帐，眼前的女人，正对着她，似看非看，似睡非睡，手里拿着一把蒲扇，有气无力地，时而扇几下，时而垂下胳膊，仿佛每抬一下，都要费尽全身力气。
这个小小的世界，就是小忆的全部。那时的奶奶在厨房忙着烧水做饭，爸爸刚从地里回来，放下锄头，来到屋里。他走到床前，从妈妈手里拿过扇子，轻轻地为娘俩扇着风，打量着这个小小的生命。
尽管他内心有几份喜悦与激动，但并未表现出来，他是个喜怒并不会表现在脸上的男人，也许生活的重担压在他的双肩，让他忘了可以轻松自在地笑了……
若干年后，对于我的出生，我一直有很多疑问：你是个受欢迎的孩子吗？父母是真心迎接你出生的吗？他们满意你的性别吗？你觉得自己是他们想要的孩子吗？有人庆祝你来到这个世界吗？你一直希望父母跟你说什么话，你很想听到、但父母从来不说的话是什么？
我不知父母是否真心迎接我的到来，我觉得他们是想要我的，要不然怎么会生下我呢。我想有人会庆祝我来到这个世界，因为满月、周岁、十岁的习俗，还是在照常举行。
我一直希望父母对我说：我们因为你的到来而高兴，因为拥有你而自豪，你在我们眼里一直是独特的存在。
我更想对自己说：你来人间一趟，就很好！
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