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爱是生活的一块疤

爱是生活的一块疤

作者: b342f9f62fe5长平 | 来源:发表于2020-09-20 22:03 被阅读0次

    随笔

    妻子的死因

    人活的好坏,都与脾性息息相关。

    这句话着实有道理!

    中医认为,每十个人当中,就有九个人会被湿邪浸身。湿邪的轻重,会引起身体的多种不适症和严重疾病。

    妻子就是被湿邪缠身,而不明其疾,未得治疗。因此,她身体易胖,吃什么都爱长肉。最要命的是,性子急躁,寒寒火火的,动不动就爱发脾气。而且,老是把枪口瞄准我,发泄不明之火。可我总是让着她,做她的出气筒。让她的无明之火顺顺地燃烧,化成烟气逐渐冷淡。这样,时间久了,我便养成了习惯。

    这个世界,是没有完美可言的。如果你执意要去追求完美的人生,追求一个完美的人。那么,你永远是个孤独的人,孤独一生。因此,你应该学会包容,去包容身边的人。因为,每个人都是有缺点的,包括自己。

    我似乎是个永远也长不大的孩子,性格开朗,爱跟人搞笑,整天不知忧虑。妻子这种长年突冷突热的性格,我还玩笑地给她的手机号取了个名字,“寒火”。我想,夫妻生活应该要多加点调味剂,有点幽默,有点情趣,这样会生活的更好。

    一个懂的疼爱女人的男人,他的内心深处一定是善良的,温柔的。

    后来,给她取外号的事,终被她知道了,生气地与我打起了‘寒冷’战术,持久了一个多星期不理我。(意思就是:你说我‘寒火’,我现在就跟你‘寒冷’。)为了跟她和好,我被受罚了,让她狠狠地咬了一口。虽说咬的有点疼,可我的感觉还是挺舒服的,挺开心的,还加了点幸福的感觉。

    妻子有四姐妹,老大和她先后都得了糖尿病。而老二和老四的身体,到现在都很健康。性格好,为人处事都很随和。

    我想,她们两姐妹会得这同样的病,完完全全是性格不好造成的。

    妻子得了这种病,看着她天天吃降糖药,身体由胖变的瘦弱,爱吃的食物又不能多吃。我心里难受,可又帮不上她。

    有一次下乡拉货,遇到一个好人,告诉我,吃酸醋泡土鸡蛋对身体很好,增强免疫力。

    于是,我便着手泡蛋,让妻子试吃。一个月后,奇迹出现了:妻子的身子又开始变胖了些,脸色也变的白了,有了血色,好看了。最高兴的是,血糖也降了,降的只比正常人高一点点。

    这是多好的事呀,妻子也高兴地表扬了我。

    可时不多久,高兴的事却又变成了坏事。

    妻子心急,老想着把那一点稍高的血糖降下来,降的和正常人一样。除了吃泡蛋以外,还继续吃降糖药。我劝她多次,别吃降糖药了,慢慢来,身体会好起来的。可她就是不听,脾气就是这样。

    过年前,妻子说了好几回,这次拿的药,吃了会发头晕。我便劝她别吃药了,都这么正常了,每天吃一点泡蛋不就行了。可她仍是不听,继续吃。

    正月十二那天,我准备晚餐请客。吃过午饭,便开始动手切菜,烧炖。妻子说,中午气温高,她来洗个头,洗个澡。

    逢年过节的,请客吃饭,都是我下厨,一个人忙。妻子插不上手,爱干什么都由她自己高兴。可没想,她洗这个澡却是在人间的最后一次。

    妻子死了,死于低血糖,突发头晕。休克二十多分钟才发现,时间过长,已无法抢救。

    无法说出的悲伤

    妻子死了,死了,没有了,再也看不到了。

    我的心似乎也死了。

    天天只会哭喊着妻子,喊她的名字。每到一个无人的地方,都要喊,大声地喊,真想把她喊出来。可叫天天不应,叫地地不灵。

    身体逐渐瘦弱,一百二十多斤的体重,一下子减瘦到只有九十八斤。

    妻子的衣物,全被她的姐妹家人拿去烧了,没留下一件。说是生前用过的东西漏烧了,她会回来找的。

    其实我知道,他们是怕我睹物思人,日久成疾伤害了身体。

    可我还是要找,明知找不到,可还是一个劲地要找。

    我每天伤心,每天都要无声的哭上好几次。不理发,也不刮胡子。快到清明节了,左右邻居都劝说我,自己要保重身体。人都走了,别太伤心了,生活还是要过的,日子还长的很呢。

    还有两天就清明了,大姐过来劝说我,一定要去理个发。不然,扫墓那天,她见你这副模样,她也会伤心难过的。

    我去理发了。

    我不想清明那日,让她看到我伤心。

    抽屉里的心愿

    人是可怜的,生与死都是两手空空。从疼痛中来,又从痛苦中死去。

    人,真不知来世间到底是为了什么?!__就是为了食这人间烟火,一日三餐;来感受肉体的疾病疼痛,情感的煎熬折磨,和生离死别的痛苦吗?

    伤痛的时候,我总是这样想。__想到妻子,一个活生生的人,好好的就突然在你面前没了,消失了。

    天天就是这样地想,反反复复地想,就这么想。忘记了自己的存在,忘记了自己的模样......

    当从镜子里看到理发师,剪下我那杂乱的头发时,我突然想到的是,妻子的头发。

    平日里,妻子常跟我唠叨着掉头发的事。说不知什么原因,这么会掉头发?

    妻子走了几个月,房间的卫生都没谁打扫。我想,床上和地面肯定有妻子掉落的头发。

    妻子是个爱洁净的人,有闲空就会打扫房间的卫生。现已几个月了,房间仍很清洁。我花了整整半天的时间,才从床底下的旮旯里,和拆开的被套、枕套里,找到了些细细短短的发丝。

    我含着眼泪一根一根地数,总共有一百一十多根。我细心地用红纸包好,再用一张红纸写了几个字:妻子的发丝。

    我用塑料袋包好妻子的头发,打开抽屉,想找一处把它安放好。可当我打开抽屉的一瞬间,我被抽屉里的一幕惊呆了。

    抽屉里,在我多年未动的手稿旁,静静地放了一把太阳伞。

    伞是很普通的一把伞,可它的特别之处是,伞的包套袋上,却清析地印着几个字:追寻自由的梦想。

    我一下子懵了,头脑里没有了思维,一片空白,久久的......

    我的天呀,平日里寒寒火火的女人,她的内心,对我,怎么还会有这种想法!__要我去追求梦想,实现未了的心愿!

    伞的颜色,也是我喜欢的,暗红。

    这伞是什么时候放进抽屉的,妻子又是为什么会有这样的想法?

    难道,她连死都早有预感?

    妻子死前的一个月,就跟我说过,她做了一个非常非常不好的梦。我问她究竟做了什么梦,她却不肯告诉我。

    难道她做的梦,就是梦见自己要离开这个世界,离开这个家,离开我?

    这个梦,被她带走了,成了迷,永远。

    这把暗红的伞,是妻子的心愿,是妻子的爱,也要伴我一生,永远!

    想要改变自己,却又被病痛缠身

    妻子的心愿,我懂了,懂了。

    我又重新拿起了笔,记录着自己的情感,和对妻子的追念。

    有那么一日,女儿告诉我,你又开始写东西了,何不上简书。

    于是,我换了手机。从此,与简书结下了不解之缘。

    进了简书,我似着了迷,一有空闲,就查看简书文章,用文字记录自己的情感。

    然而,因长时间的久看,熬夜,加上心情的压抑,悲伤。我生病了,病的不轻。开始经常发头晕,视力下降,皮肤瘙痒,一身酸痛。不能久坐,又不能久站。坐久了屁股痛,汗湿内裤。站久了小腿又疼,就连久看了手机也会发头晕。夜晚睡觉身体忽冷忽热的,失眠,不能深睡。

    我开始与病痛作斗争,上医院,找偏方。

    西医说,我这是体内有湿气加上寒热而引起的体质虚症。要好好的静养,配合治疗,特别是这湿疹,不能喝酒。

    算命

    人在困苦中时,都会有一个心念:那就是希望,希望自己将来的生活会好起来,一切都会更好起来。也就因为有这样的心想,才会促使自己去努力,去努力生活。

    妻子死后,我仍然开着车东奔西跑。由于人缘关糸好,货主多,货源也就不用愁了。我想,我还年青,一点病算什么,我一定要把身体调理好,健健康康的,生活一定会好起来的。

    虽然有这样的想法和决心,可每当劳累了一天,带着疲惫的身体回到空落落的家时,一股说不出的伤痛又涌上心头。走进睡房,就得赶紧把窗门打开。不然,整个人就会感觉好象快要喘不过气来,寝息而死。特别的压抑,伤感。

    一哭泣,一伤心,就会头发晕,说不出话来。每天早起睡前哼歌的情调没有了,再也没那份心情和感觉了。只有伤心落泪,失声痛哭。

    一日,在乡村等拉旧料时,我又坐在独处想妻子,暗暗流泪。被拆旧房的房主见了,问出了我的伤心事。说我运气怎么会这样差,何不去算个命,看看如何。说是,这里有个半瞎子算命很准。

    母亲四十多岁才生我,我的名字是算命先生给取的,说是我命中缺根缺水。长大后,最好要向外走,遇贵人相助,才会有出息。父亲还特意在家的附近,打了一口井,在井旁刻了我的生辰日期。

    算命的,是个七十多岁的半瞎子老头。知道我的来意后,便要了我的生辰八字,掐着指头,开始给我算命。

    我有些不相信这种阴阳之术,能断定人的吉凶祸福,过去和未来。可当听到我要向外走,才会有好的前程时,我开始认真听了。

    算命老头边为我算命,也边为我摇着头,为我叹息。说是,我上半生太苦了,要是能把下半生的好运分一点到上半生就好了。说我生地(生活的地方)水太多,不能呆在家乡,应该向外走,才能生命延长。我和父亲的命是一样的,都是以妻换子,而且都是要为别人养子。

    我一下不理解,“以妻换子”是什么意思?再说,小时候算命,不是说我缺水吗?

    算命先生解释说,“以妻换子”,就是用妻子的命换儿子,妻子死了,你才能再娶,才能有儿子。命中缺水,可能是当时算命先生掐算出错了。

    听了这一说,我当时便控制不住自已的情绪,嚎啕大哭。

    天呀,我的命怎能这样,怎能这么苦,怎能用妻子的命去换儿子呀!

    妻呀,如果时光能够返回,我真不愿你去死,不要用你的命去换儿子。

    上半生的命太苦了,可下半生的命运又太好了。算命先生继续给我掐着算,说我六十三岁要发大财,八十三岁还要发更大的财。阳寿很长,能活到近百岁。

    我又有些不相信先生后面的掐算了,我身体这么差,能活那么久吗。可当听到,他说出我小时候,只有我自己内心才知道的秘密时,我真的开始有些半信半疑了,难道自己的命运,真会有这么一说?

    心有远想,却难于迈步

    算命以后,我一门心思就是想远离家乡,离开这个伤心的地方,去开始新的生活。可身体这么差,健康出了问题,怎么迈步行走他乡呢?就算你遇到一个合适可心的女人,你身体不好,人家会接受你吗,会像自己的亲人一样帮你照顾你吗?还是先把病治好,养好身体吧。没有健康身体,想再多都是空想。

    于是,治病成了我主要的心思。只要有谁跟我说,吃这样的药可能很好,我都愿意试吃。只要有可能,我都不愿放过。

    除了四处求医,我还去做针灸。每天不管有多忙,都要挤出时间做半个小时的针灸,半个小时的艾灸。这样,经过半年的医治,身体逐渐好转了。湿疹,皮肤搔痒都似乎好多了。可就是,头还会时常地发晕。到医院体检了好几次,抽血化验,什么高血压呀,高血脂呀,一高也没有。可怎么老是头晕呢,这身体又是哪里还有问题?

    简书上的恋情

    人之所以留恋这个世界,那就是因为有,友情、亲情、爱情。

    人来这世间,可能就是为了爱,为了得到一份真情真爱,而来的。

    --我是这样想的!

    情趣相投的人,才容易走的近。简单的人,也更能让人了解。

    我就是一个头脑简单,情感专一的男人。只要你对我好,我就会用一辈子来跟你好,不离不弃报答你。

    用真情写出来的东西,才让人喜欢。

    在简书上,让我发现了一个,和我一样用真情写诗的女人。

    读她的诗,让我了解了她有着跟我相同的命运。同病相连,让我们更走近了些,在感情上也就更帖近了。婚姻的不幸,似乎让她跌落在情感的污泥里,难于自拔,纠结痛苦,我同情她的遭遇。

    在她也发现我时,我们每天都用读诗的方式,相互点赞。

    她的诗,简洁明快易懂,充满了感情,想象力丰富,生动感人,让人喜爱。

    一首诗,想象就是它的灵魂。如果没有丰富的想象,那诗就读之乏味了。

    我被她的诗深深地吸引住了,对她的人也逐渐有了好感。随着时间的推移,这种好感慢慢变成了爱。

    对异性的爱,不光是爱她的人。而真正所爱的是,她的气质。

    从她的诗中,我读出了她脾性。我觉得她的性格和我有所相同,虽说有点急躁,可还是很风趣幽默,活泼可爱的。

    我就喜爱这样有情趣的女人,因为自己也是一个满喜欢搞笑的。在情感生活里,就应该要有这种,让人欢喜让人忘忧的趣味。

    喜爱的情感,象是加了酵母的面团,一天天地在内心里膨胀。有那么一日,我昏了头,忍不住在简信里向她表白了。可没想到的是,她却拒绝了我,还称叫我大叔。我真气不打一处来,恨的牙根紧咬。风急火燎地要把那句话删除。心想,你就有那么年青吗?看你的相片,不也四十左右!还是个胖子呢,用得着那么嘚瑟神气吗!

    你看那台湾女作家三毛,为了爱恋,四十七岁还不远千里,去新疆寻找比她大三十岁的王洛宾呢。我就大你这么一点,用的着那么夸张,叫我大叔吗。我那大我十多岁的姐,也小我姐夫十多岁呢,不也生儿育女,生活的好好的吗。再说,我那父亲也只大我老姐夫十三岁呢。可也没觉得有什么不好意思,过的顺心的很。也没听到别人说三道四,让人笑话。

    当时,我没认真细看她的简历,真不知她才三十多岁。看她的相片,是有那么太成熟夸张了点。

    后来,不知她怎么又同意了我,而且还要三生三世的不离不弃。真不知,我是怎样让她感动,让她这般如此动情!

    不管怎样,我是幸福了。高兴的就想去见她,飞到她身边去。可转念一想,想到死去的妻子,想到今年春节初三,亲戚们都要来拜新年呢。我若不在,那我不是显得太无情无意了吗。再说,自己的身体状况又这般不好。

    想到这些,我忍住了,忍住了这种心念。还是过了这个春节吧,过了年我一定去找你,一定。

    过了春节,身体虽说还没好彻底,可总比去年好了很多,头也不那么会晕了,整个人也更有精神了。我想,我这身体又没什么大毛病,不就是湿热虚寒,引起的小毛病吗,康复只不过是时间问题,去哪都能治好。

    我的一颗心,想的最多的,就是要出去见你,要到你身边去。

    病祛如抽丝,病来如山倒

    家里的锁事,我都在积极处理。商店没开了,店里的货物除了少数能退,其余的都低价销售。因为经常要出车,处理货物用了两个多月才清空了商店。店面,也用了两个月的时间才租出去。一切都似乎还行,顺顺的,都随着我的计划进展。可就在我打算把车卖掉,要准备出远门的时候,恶运又来了。

    一天,正在锻炼身体时,头又晕的利害。肩膀和脖子也感觉酸痛,特别到了晚上越发酸痛、烧热难受,无法入睡,不明其因。

    次日,赶紧上医院。经查,才知道自己犯了颈椎病。颈椎轻度退行性改变,有三处间盘轻度后膨。但,硬膜囊无明显受压,脊髓形态及信号正常。

    医生告诉说,以后别再玩手机了,会玩掉命的。还好,只是轻微的颈椎病。先做针灸治疗一段时间吧,吃些药就会好的。可别再伤害了,再犯就严重难治了。

    颈椎病怎会有这么严重,这还算是轻微的,我都感觉连走路都有些不稳,整个人就好像是要往一边倒。后肩背脖子,一阵一阵地酸痛发热,日夜难受。

    一切的计划似乎又要落空了,我不能出去了。这颈椎病不知要治疗多久,我不能耽误她了,她还那么年青。做人不可以光为自己着想,而不考虑别人。

    一个月,二个月的长时间针灸治疗,病情仍未好转。这么轻微的颈椎病,只是轻度微膨,按道理治疗这么长时间,应该有所好转呀。我开始怀疑,是不是所吃的药不对症呢?

    中央一套,时不时都在广告“颈复康颗粒”,用于风湿瘀阻所致的颈椎病,症见头晕、颈项僵硬、肩背酸痛、手臂麻木。

    我想,我会不会是风湿引起的颈椎病呢?广告所说的症状都和我相符。

    心里琢磨着,管它呢,先试试再说。

    自己给自己治病

    医生开来的药,我停吃了,开始吃央视广告的“颈复康”颗粒。

    让我高兴的是,只吃了五天,病情就开始好转。不那么头晕,走路也更稳了,脖子的酸痛也在逐渐减轻。心想啊,这医院的医生给人治病,也不是完全有用的。你药不对症,药吃的再多,吃死了也是没用的,而且还耽误了治疗和时间。

    病情的好转,我自己决定不再去做针灸了,就继续吃这“颈复康”。我想,我的病因肯定还是由风湿、湿热引起的,这药吃对症了,再加上天天的锻炼,肯定会慢慢好起来的。

    时间,一个月一个月地过去了,病情真的好了很多。头不晕了,走路也不一边倒了,稳稳的。可就是好不彻底,用手按压脖颈时,总感觉里面还是会有一点点酸痛。真让我难于释解,困惑。这轻微的颈椎病,怎么就这么难好!

    为了消除病痛,我开始用艾条直接在脖子按压酸痛的位置热,衣服的领子,都被烫烧了好几件。听人说,用滚动式的艾灸棒滚灸,效果更好。于是,又买了艾灸棒,有空闲时就滚炙。

    一日,在家没事,用艾灸棒滚灸时,突然来了想法:这样用手滚灸,何不直接放在脖颈下,睡着灸。这样又省事,炙的热度又不会发散,岂不是更好。这样想,便立马这般试着做了。

    可能是人感觉困了,一下子便熟睡过去,而且睡的时间很长,足有一个小时。等我一觉睡醒时,奇怪的事出现了。脖子感觉非常轻松,大脑非常清醒。我的天,这真是我的好运气呀。心里,有说不出的高兴惊喜。这世间,真有许多让你意想不到的事。

    我想,人还是要有一个坚强的意志和信念,才对。这样,世上任何事,任何困难都奈何不了你。会让你迎刃而解,摆脱困苦。

    疫情,人类的灾难

    世界的和平,和人民的安宁,都是由千千万万的英雄人物,勇于献身,敢于牺牲,用生命换来的。

    时间一晃,一年又快过去了。2020年的春节刚到,一场空前的灾难,却从天而降,祸害人类。让人谈虎色变,害怕恐惧。

    人类的生命似乎都岌岌可危,人人都陷入了困惑和惊恐之中。一根无形的绳索,似乎捆住了每个人的手脚,让你行事艰难。

    每天的新闻,都在报道着死亡和感染的人数,让人关注。

    疫情重于泰山,疫情就是命令。全国上下都在防控疫情,拯救生命。出行,聚会都受到限制。

    我要远走他乡的心念,自然又被这无情的灾难阻拦住了。每日里,我都在心里祈祷,愿这祸害人的瘟疫快些消灭,好让我出行远方。

    牵肠挂肚,思念成疾

    那块云下面,肯定是你所住的地方。我这样想,而且经常这样想。

    天又快黑了,你是在家里,还是在回家的路上?

    从天气预报上看,今天你们那又下雨了,你是否还要下乡?

    每天都要喊你的名字,喊上好几回。就连每次睡前,都要轻轻地喊你。不知你是否也会这样,喊我入梦?

    已经快两年了,我天天都是这样想你。每次读你的诗,我是又高兴又是纠心。你知道吗,读你那首《恶魔因子》时,害我笑的打掉了三幅眼镜。我还假装生气地,对着你的相片说,以后要你赔呢。读了不知多少次的《诉苦》和《变免子咬你》,我总是高兴地,重复地想象你生气的样子。最喜欢的,还是那首《回家真好》。那一句:“再生一个”,真是写到我的心坎里了。你怎么就这样善解我的心意。

    你每次更换的相片,是那么的青春靓丽。似乎有用不完的活力,可爱。弄得我,每晚都非常喜欢看央视里的“猿铺导”广告。那青春活泼的广告人,好象就跟你一样。可爱的形象气质,太让我喜欢了。

    好久没你的消息了,不知你好吗?

    疫情越来越严重了,不知你那里的情况如何?__假如我在你身边,你就不用害怕了。

    你知道吗,我从心里已把你当最亲的亲人了,什么话都想跟你说。

    深情的思念,深深的这样想你......

    俗话说,病从口入,好象疾病都是吃出来的。可还有一种病,却是让长久的思念和不稳定的情绪,纠结而成的。

    这种牵肠挂肚的思念,加上心情的压抑,时间久了,便又引起了身体的诸多不适;夜睡不深,焦虑烦躁。

    长时间的这般折腾,身体的免疫力又下降了。夜半醒来时,总会出一身虚汗,湿透衣衫。盖被子浑身躁热,不盖被子又感体冷。白天没精神,特别是,撒尿内热,分叉,阴囊潮湿。真不知,这又是犯了什么毛病?

    没办法,又得上医院。

    临床检查,诊断:前列腺轮廓清晰,体积增大,包膜光滑,回声欠均匀。

    医生告知说,你这是得了轻微的前列腺炎。注意饮食,注意休息,要吃清淡。

    吃了一个多月的西药和中成药治疗,病情似乎还是不那么乐观。撒尿偶尔还会分叉内热,阴囊潮湿。夜晚仍是出虚汗,难于深睡。

    你这病有些杂,还是去看中医吧。医生听了我的细说情况,似乎对我没了信心。

    经过望闻问切,中医诊断了我的病情:狐惑、寒热错杂证。

    医生告诉我,你这是体内长年的湿气未驱除,引发的寒热病。湿热往下走,造成的尿路不适。生活习惯要改改,别久坐,别憋尿。前列腺炎,其实不是炎症,只是有些红肿。都是因为经常久坐,憋尿引起的。前列腺是伸缩性的,你尿憋久了,它就会澎胀。每个男人的前列腺都会有这样的现象反应,可就是不能老让它憋住,受委屈。时间久了,就会出问题。没什么大毛病,先吃几副药,把湿热驱除掉,再看看情况。

    医生说的这般轻描淡写,我有些不相信,认为是医生为了安慰我,让我别太担心自己的病情,这样也更利于治疗。

    谁想,在吃完第三副中药时,病情就有了变化。撒尿不感内热,也不每次分叉了。阳囊潮湿也有了改善,减轻了。睡觉虽说还会出虚汗,可不会那么汗湿衣衫了。

    这中药怎么就会这样有神力,真让我意想不到。难道医生说的不是职业用语,是真话。

    远方的爱还在吗

    人类,除了男人和女人,再怎么也找不出另外一种代替品。女娲造人,也就只造了男人和女人。所以,男人爱女人,女人爱男人是天经地义的事,没有什么好羞耻的。

    从疫情爆发,到逐渐被控制,时间己有半年多了。

    远方的爱也一直没有消息,不知她是否还在等着我?

    如果仍然有情有义,你就给一个信息吧。

    那天早上,我心里切实是这样想,这样用心念着的。

    没想,世上真有这种让人感到奇怪的事。

    晚上,当我打开简书时,第一眼就看到了她写的诗《好久没有写诗了》。

    我真的又惊奇,又欣喜。

    太神奇了,我心里这般地念叨你,你就会有这样的感应。难道我们真的是心灵想通,心有灵犀吗。

    一朵云飘过来了

    我用碗把它盛住

    一阵雨落下来了

    我用碗把它接住

    从诗句里,我似乎读出了大概的意思:你来吧,不管你是风是雨,我都能接受。

    我是这样理解的,心情自然也就非常喜悦。

    身体也好的差不多了,时不多久我就要出去和你相见了,永远在一起了。

    我把要相见的心愿,告知了远方。

    心里有了远出的打算,便开始着手整理衣物,购买旅行箱,计划着该带些什么东西?

    当然,心里最想的,还是要把身体调理的更好些,把病痛彻底根除掉。以后别再受这种疾病的折磨了,让将来的生活更健康更幸福。

    人的感情是复杂多变的,总是被思想左右着,支配着。

    就要离开生活多年的故乡,离开这曾经幸福过,而又让自己伤心难过的家。心里不舍的滋味,无法形容。真是不情愿离开这个家啊,离开最亲的女儿。

    虽说心里有一万个不情愿,可又能拿出什么理由来阻止自己。

    千里寻找的爱情

    卖了车后,家里的事似乎已没什么要处理了。出行的动车票,我也提前两天就购买好。又到医院,开了五包滋补身体的中药。

    就要去找你了,我的爱情。还有十几个小时,就要和你在一起了。我要让你看到远方的光亮,看到真实的我;我要让你不再迷惘,不再虚构远方,不再让你恍惚......

    临行前,我在网上跟王老师打了招呼,请求他在简书上帮传个话给你。我已出远门了,去盘州找你了。

    王老师回复了,还传了一张你撑着伞的照片。笑话我说,这么长时间了,你还在惦记人家。

    好几晚没睡好,可我在动车上却一点睡意也没有。内心也不知要想些什么,一点激动的感觉也没有。只一个劲地看着窗外,看着车厢内的人。

    晚上八点零几分,盘州市到了。

    一下动车,我的心跳便开始加快,似乎要从口腔里跳出来。

    我来了,心阳。你在外面等我吗?

    可能是时间太迟的原因,下车的人没多少个,稀稀拉拉的。

    车站也很小,我紧跟着几个人后面,没几步就走到了站外。

    我推着行旅箱,边走边四处张望,寻找。希望在显眼的地方,或者在出口的灯光下,能惊喜地看到你欢笑着向我招手。可寻找许久,始终没有看到你的身影。迎接我的,只有那些心急拉客的小车司机。

    你没来,你为什么不来?你不是说,夕阳即将坠下,山还是无动于衷吗。现在我行动了,来找你了。可你却不来,不来接我。

    我在出口的路灯下茫然的呆立着,不知所措。这灰暗的夜色,这人生地不熟的地方,我该往何处去找你呀?

    “要去哪......?”一个手臂上戴着印有‘值勤日`三个字样的司机下了车,向我打招呼。

    他的喊话,我根本听不懂。但凭经验猜的出,他肯定是问你去哪,要坐车吗?

    我真不知自己要往何处去,内心一时麻乱,语塞住了。等司机第二次上前打问时,我才毫无意识地摇了摇头。

    “就这样一直站在这夜色中等吗,等到天亮?你这个傻瓜蛋,大傻瓜。”内心里似乎有一个委屈的声音在向自己问话。

    “整个盘州都是她家乡,你要往哪个方向去寻找?__你总是把事情想的太简单,这不是难为自己吗?”

    我伤心的又想哭了,真不象个男人。可能是这两年,常常伤心落泪,感情太脆弱了,养成了哭的习惯。

    心阳,你这个坏蛋,你这个坏女人。为什么不来,为什么不来接我?

    你说你的心都给了我,三生三世不离不弃,还要我护你一生周全。难道这些话都是假的吗!

    你知道我有多喜欢你吗!

    每天早起,首先就是打开手机,看你的照片,看你一眼。晚上睡前都习惯地给你说一声:睡觉了宝贝,睡觉了,又是一天了,明天见。

    相册里,全是你的照片。每一张相片都神神气气的,毫无商量地重复又重复。青春的活力肆意张扬......

    “喂,ⅹxx?”又来了一位司机,用手敲了敲行旅箱,惊了我一下。可他叫问的话,我听不懂。

    司机似乎看出了什么:“市区,去市区。__要搭车吗?”

    “市区......”我被市区二字提醒了,“哦,要,要!”我朝他点点头。

    “师父,你帮看看,这这相片上的地方是哪吗?”

    司机往我手机屏幕上细看了一下,不加思考地说出了地名:“东湖,就在市区边。”

    “东湖”,这两个字瞬间让我兴奋起来,惊喜万分。

    “东湖”!她的家乡。

    那蒲苇饮烟雨,山伴水水印山的美丽东湖。也是我魂牵梦绕,要寻找的地方。

    终于知道你所在的地方了,明天我就要去寻找你。

    一夜没睡好,次日仍就早早地起床。我记的她曾说过,她每天都要去东湖晨练。所以,我要早一点去东湖等她。

    爱情是一杯红酒,你喝下了,它就能温暖你的身心。若仅仅是用酒杯装着,一直搁放,时间久了,就会酸坏变质......

    东湖所在的位置,其实离我住的地方很近。可当我找到时,已是早上七点多了,超过了晨练的时间。我想,今天肯定是遇不上她了。

    东湖也就是个人工湖,没什么独特的风景。只不过湖面比较大一些,岸边栽种的柳树成荫,环境显得阴凉幽静。好让人空余时间,有个可锻炼、散步闲聊的去处。和她诗里面所描写的秀丽风景,可以说是大相径庭,相去甚远了。不过,每个人对自己的家乡都是有感情的。家乡美,是每个人心中的热爱。

    我顺着随山势而建的阶梯而下,向左,沿着东湖的一条幽径漫走,认真地观看着湖面的风景画面。每走一处都要稍停片刻,提出手机上的图片,细细地与湖面景象。核对,看看是否相符。可反复地核对了许多处,却没有一处可以与手机上的风景图相符合。

    我心里开始犯嘀咕了:难道找了半天搞错了地方?诗里所描述的尖山印水赛江南的家乡美,不是这里,而是另有去处?

    盘州这么大,那又要上哪去寻找你呀?你这个坏女人。

    没办法找了,真没办法你了,这人生地不熟的,叫我如何去找你?这手机上的风景图,我问了好些人,说是东湖的,也有说不知道的,这叫我如何是好。

    走到了东湖的对岸,这里地势比较平整,栽种了许多四季长绿树,和塑造了当地的名人画像。

    惊喜的是,我发现了一处和手机里图像相符的塑像。__一位快马飞奔的将军,龙天佑的塑像。背面的风景,楼房树木也一模一样。

    是这里了,终于找到了。这里有你到过,而留下的痕迹。不用再费心去找了,就在这里等你。我只能在东湖等你,整天的等你。

    已是上午九点多了,我赶紧打开手机,在昨晚简书上告知的在盘州等你,加上了在东湖等你,一整天的等你,等你......

    永远难忘的“凉州”

    整个盘州市区,给人的感觉,似乎没有开阔平整的地方,坡长路陡。一眼看去,楼房都是盘山而建,居住在山里。出门就是山,放眼看去,远处仍就是山。可这里的天气却不错,不热,空气好。长年的平均气温只有15度,被誉为“凉州”,适宜盛夏避暑的居住之地。

    东湖公园虽说没什么好看的风景,可环境却很舒适,时不时有山风吹过,一阵阵的凉爽,清淡了我内心的烦躁。

    我就这样静静地,在环湖路边的长椅上呆坐着傻等着。心里面真是希望她能够突然出现,靓丽的出现在我面前,让我惊喜的或者诧异的看着她。看她细长的眉毛,看她薄薄的有点和我相似的嘴唇。

    在很早的时候,我就一直在为自己设想着相见的场面。是先牵手,还是先拥抱呢,还是......见面的第一句话,又该怎么说呢?

    每次看你的相片时,我都会这样想:见面时一定要告诉你,你把眉毛都描的不对称了。__还有,《变兔子咬你》的诗句里,那句“咬他人时”,应该要改成“咬你时”,这样会显得更亲近,更有亲情感......

    哈哈,想出这样的情景模式,自己也会开心地发笑。

    可现在,一切的设想似乎都用不上了,枉费了。

    时等到中午快1点了,人饿的挺难受的,可我仍不敢离开,去吃午饭。生怕万一你来了,那可就错过了。

    随着时间一分一秒地过去,上班的时间又快到了。我心里已然觉得没希望了,你不会来了......。

    我的心又开始烦乱起来,该怎么办,该怎么办?去找?__去哪找?去打听,__对,她不是说,这里是她上班的地方吗!

    环湖路的进口处,就是凤鸣路。往北走不多远,就是政府小区。小区对面有一条小道,几十步便是市政府大楼。

    我在便利店里打听好了,买了些吃食,来到公园路,那条小道上坐等。从下午上班开始到傍晚下班,每个经过的女性,我都要象抓特务一样,打老远就开始认真察看细细辨别。特别是那体形有些微胖的女人走来,我都会有种错乱的感觉,好象就是你,就是你走来,心跳加速。可等她走近了,又失望了。

    你这个胖子,你这个胖子,你这个坏女人!你为什么不出现,不出现。__你搞的我昏头昏脑的,好惨哟!

    灯光又把黑夜照亮,好多人都吃好了晚饭,出门闲逛了。可我的心里却是黑漆漆的,阴沉沉的。当我步入杜鹃路,要去往夜宿的地方,抬头望到时尚餐园大楼顶上闪亮着的那几个字:(回家吃饭,一起)时,我的双眼濛湿了,满腹的心酸在体内涌动。多好的几个字呀,多帖切的心愿呀!可我却这么难得到......

    隔日,我又早早地上东湖公园,去等。上班时间又到那条小道,和小区门口来回地走动,一直等,一直等,等到下班。

    下午一点多,小道上就陆陆续续有人来上班了。我拦住了一位和你有些相似的女人,说出了你的真名,问她是否认识。可只见她摇头,也只听懂了半句:“上班人太多”。.....3点多,又坐上公交车,到盘州市政务大厅去找,楼上楼下地寻找,可始终没有找到你。又抱着侥幸的心,回到东湖公园等,一直等......

    又是一天了,又亮灯了。环湖路口的麦肯世界健身房里,又响起了摇滚音乐。教练在随着节奏,大声地喊着口令。那响亮的声音,伴着音乐节奏,听的让人振奋,热血如潮。

    真是羡慕这样的生活啊,无忧无虑的,太幸福了。要是我也能这样欢快的过日子,那该有多好。可眼前,我还陷落在痛苦之中。

    半下午开始,我就一直在湖边徘徊,思绪紊乱。一遍又一遍的想,你为什么不肯见我?难道是有什么特殊情况:是工作耽误了,还是另有原因?__还是家里人不肯让你见我?还是自己不愿意......?

    见上一面多好,你就是不情愿,我也不会怪你。把话说清楚了,我的心愿也就了结啦。见到了你,我也就心满意足了。这一生,也就不会后悔了。

    可是现在,你却让我处在不明情理当中。在这千里之外,受尽孤独、冷落。就是按一般的朋友之情,你也该来见上一面,让我看看真实的你。或者用别的方法,打个电话也行。很早就给过你电话了,难道打个电话也会很难吗?一句话,“你别等了”。不就解决了问题,我也就不用受这份感情的煎熬,不用苦苦的等.....

    这样看来,我真的是用情太深了,太相信你那些爱我的诗句了。在爱情面前,我是个无知无畏的傻瓜,一个大傻瓜。

    明天,明天该怎么办?就这样无声无息地走了,还是等?__这大老远的来一趟,多不容易呀。......还是等吧,就再等一天吧。她若还不来,就不等了,就走了。

    最后,还是感情战胜了意识。人就是这样,总是被感情左右着,难以自拔。

    次日,又如昨天一般,早早来到公园等候,可仍就是一场空守。又徒步走到南湖,看看是否能找到,跟手机上图像风景相符的地方。然而,南湖的景象却是一片狼藉。杂草丛生,根本就没有什么可观赏的风景。

    我只好又回到东湖,在湖边无聊的徘徊。

    要走了,不用再等了,她不会来了。

    她心里若真有你,头一天傍晚,她就会在动车站等你了。早就在一起了,何需这般地劳神空等。

    不用等了,走吧。从她叫你那句称呼开始,你就应该想到结局。她就是满心喜欢同意和你在一起,可她还有父母家人,他们会同意吗。你也要替她想想,考虑考虑她的处境......

    第二日,我又是早早的起床,六点多便离开了盘州,心里很平静,没有怨言。

    昨日傍晚,我在东湖边,静坐了很久,也替你想了很久。我觉得你也肯定很为难,心里也有说不出的苦衷。......我知道了,不抱怨你了,也不再打扰你了。走了,明天就走了。

    最后离开时,我在石凳后面的小树上,用指甲刻留了几个字。心想,这几个用心刻出的字,会不会随着树身的变大而变得看不清了呢?

    后记

    回来后,我又生病发头晕了。随着心跳一阵一阵地往头上晕。

    又到看中医,诊断是:眩晕肝郁脾虚证。主要是体内的湿热还没完全清除,加上肝火上升,引起的眩晕。

    我自己心里清楚,主要的病因,还是由这两年来,长期的悲伤过度而引发的,没什么大毛病。俗话说,气大伤肝,郁闷伤神。肝火上升,就会引响脾胃的工作协调。脾的主要任务,就是排除湿气和运输营养。

    吃了快一个月的中药,如今好转了许多。我现在每天都让自己保持好心情,开始学着让自己对人微笑。我现今懂的了好多养身法,和药理保健。算命的说,我只能活到九十八岁,可我想活过一百岁。药王孙思邈自幼也体弱多病,长大后立志究医,祟尚养生,相传活过了一百四十多岁。

    妻子没死之前,我的外貌很年青,看似只有三十几岁。可如今,一下子就老了十多岁。我想,我只要保持好的心态,药理调养,身体一定会恢复良好......

    最后,该说一声对不起了。一切的一切都是我的错,因病耽误了太长时间,让你久等了。但,我还是有点恨你,恨你不来见我。如果见上一面,什么事都化解了......

    爱是生活的一块疤,它是由诸多的感情、亲情凝结而成,让你无法祛除。

    有情人终是因情而伤,被情所困。

    为你想

    风动情时,轻摇树。

    叶欢同歌笑,伤落独飘零。

    滿圆盈月,能几时?

    恻亏,孤消瘦。

    红尘事事难洞明,

    多情易被情困扰。

    情难了......

    一日一日催人老,

    撒手人寰情灭了。

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