仍然是睡不着。睡着了又容易醒来。
我真的恶心自己的工作，恶心自己。
想辞职，却自认能力差，不能找到别的工作。继续干着，在办公室的每分每秒都是对我精神的凌迟。
我活着这二十多年，长得丑，智商低，能力差。开心的事或许早就被大脑藏起来了，我一件都想不到。除了那么爱我的父母，和三两个好友，我没什么值得挂念的。
抑郁症六年多了吧。我不知道生活怎么被我过成了这样，想离开的想法也变得和想上厕所一样，忍着难受，越来越忍不住，终归要做吧。
很多年前我就写过遗书了，可是那封遗书早就遗失在哪了，成了字面意思的遗书。近半年，想写遗书的想法也越来越强烈了：父母和好友伴我多年，总得有点交代。
我是个怀疑主义者，也是个悲观者。我觉得自己哪怕走出困住自己的心念，未来也是晦暗的。这样的我，丧失了活力和希望的我，怎么可能会好好生活呢。
如果我没有出生，如果我生下来就夭折了，如果在生命的任何一个时间点我出了致命的意外，如果我得了绝症……那该多好。如果我没受过教育，如果我出生在深山，如果我像个猫狗一样，大概也不会想到这些。近半年，我总觉得生不如死。捐躯报国或者说报答社会，我愿意。因为我不怕死，我反而怕这么没有希望和生气的活着，这难受多了。
我从小接受的教育，让我爱国、友善、诚实、正直……我现在也可以说自己，在品德上，是个传统意义上的好人。可是好人太多了，我是好人，但不会因为好人给我加工资，不会因为好人我发财，不会因为好人领导就放弃批评，不会因为好人我就不失眠，从没有因为好人这个缘故，我过得好一点。所以呢。
没有合适的办法。作为租客，不应在出租屋里离开；作为消费者，不应在宾馆离开。哪怕到生命的终结，我还是想回家，还是想捐献遗体。还是，当个好人。
可最终只是时间洪流中的看不到的夸克而已。
网友评论