上了大学的我，憧憬着美好的爱情，真挚的友谊，害怕被孤立，害怕被抛弃。
为什么说长安归故里。
因为故里是你的名字，长安是我的向往。
故事发生在一个很平常的下午。那天心理社团纳新，我们很多人都去参与了面试。
我进去时你已经在里面了，和你打了个招呼，你看起来是那么的绅士。
高高的，瘦瘦的，不怎么白的你却那么有气质。
大家上讲台依次发言，为了能进社团，大家或是非常自信的说着曾经高中时代自己辉煌的过往，或是说着自己如何想珍惜这次机会锻炼自己的能力。
你是前者和后者都有，而我只是后者。因为高中时期的我没有什么可辉煌能说的事情。
我不记得你的发言是什么了，我只记得我说我有点紧张，你还鼓励我。包括我在讲台上说话时，你还给予了眼神的鼓励。或许是之前认识吧。
最终我们几个被筛选进入了心里社团。
当然还有一些人很遗憾没有进入社团。
之前就认识的我们显然要比旁人看着多一分熟悉感。
也就是这个，当天晚上回来宿舍。我和你说想见你。我没有说当时见你，你却让我离开下楼。
我们在校园里待了一会，你说刚和女朋友分手，心里有点难受。
其实我内心有些紧张和高兴。
我们的暧昧就此开始。
可是后来，你说当时因为前女友的事情，你不应该给我这样喜欢我的错觉。因为我发现你说的分手是藕断丝连。你说她还是会时不时联系你。
当晚我们当时加了好友。空间里开始了点赞和留言。
点赞和留言的消息我倒是记不清都有什么，我们那段时间每天都会发很多消息，是不是去操场上散步，我记得你说了很多，又说到前女友，又提到现女友，还说了很多喜欢做的事情。我还在你走到路灯下时拍了一张照片，保存了很久，后来终是删了。
你问着问题，我却答非所问，只是笑，你问你笑什么，我说没什么，和你每次相处，就很开心。
多年后，看到电影《我要我们在一起》，深刻体会到当年的美好，至少当时的我会心动，会脸红，看到你会有刻意的表现。这世界有那么多人，我承认，你活在了我飞扬的青春里。
这种“明目张胆”的暗恋，很快就被你发现了，开始你还会很有耐心的解释。
可是当我把暗恋挑明时，我们之间却没有了之前的那样的“和平”时期。
你删了我的联系方式。
我记得和朋友们还一起去吃了顿饭。饭桌上只因为你说不喜欢喝酒的女生，直到很久以后，我现在连啤酒都不喝。
很久之后我发现你会抽烟，我以为你不会，正好作为了你拒绝我的借口。
我说了不介意，之后一年的时间，我每周二中午都会期待在心里社团开会，因为能见到你，唱歌软件火起来之后，我专门去你分享在空间的主页去听了一遍。
准确来说，之前是我先把唱好的歌发出来，你还点赞评论了。
如果说风可以跟随云，鱼儿离不开水，为什么我们不可以，这段关系是你先开启的，狮子座的你竟如此霸道，摩羯座的我却无能为力。
我化尘埃飞扬，追寻赤裸理想，奔去七月刑场，时间烧灼滚烫。
不知道你有没有听见，那天下午校园里我点的表白歌曲《七月上》。或许你不在意。可是从那以后，我却不能听到这首歌，一听到就想起我做的青春里这件“疯狂的蠢事”。
如果一开始知道不能开始，那为什么要来撩拨我的心，又以各种借口拒绝。
甚至还说出我当时去社团夸奖学长所谓表白的话。
他没有你的万分之一重要，专门和你解释了，你却不信，或者说你不想相信。
每周五晚都是心里社团放电影的时间，办公室里，电影每周都是你下载导出来。逐渐的很多事情，朋辈辅导部部长都会让你去做，而我没有什么可做的，个子也不高，在我们办活动时，好像并不能做什么，慢慢也就不再积极了。
你和一个学姐在一起，我以为大家都是开玩笑的，可是我发现所有人好像都没有和我说，不知道是不是刻意。我最后知道了，教室里看电影，我看到你们坐在一起了。她应该有些知道我的存在，但也不在意，因为一次户外游戏活动，我和她成了朋友，我们聊天从不提及你。
好像我们之间不存在你，我加了她身边另外一位学姐的好友，没有加她，可能我还是怕，怕她问一句，甚至一个字，我不知道怎么回答。
那天看到时，巧合我们看的是一个非常感人的电影，我哭了，从来公众场合不哭的我，一直忍着，无声的抽泣，正好因为放电影，趁着教室里的黑暗，我不知道为什么。《忠犬八公》的故事感人是一方面，也可能是我看到你们拉手的场景。你陪她出去的样子，你给她接水的温和。看起来是那么刺眼。
有很多天的深夜，我总是会放着你唱着歌，一首一首的听，去你的音乐软件空间听，为了不让你知道，我买了会员，我看到你也来我的主页听我的歌曲。我还截图下来。
很长一段时间，我都不能走出来，甚至有一天还把刚买好的饭撒了一地。仅仅只是宿舍楼下到小吃店的距离，我的心不在焉，店面老板娘都看出来了，可她什么也没说，只是让我小心点。
我们故事没有那么动人心魄，说起来好像没有发生过什么。为了和你有交集，我甚至选择你身边最好的朋友，男生，我会像他打听你的喜好。他竟然很过分的撩我，我们也去操场散步了，不过仅一次，还碰到了社团里的人。他们倒是报着吃瓜群众的心。
我却在脑海里担心着，你知道了会怎么想。
我说我知道想和你在以后的人生里有一些交集。哪怕是间接的。
我承认这么做不对，你后来也通过朋友知道了这件事，确实，我想和你有一点点交集。
平行的轨道是不可能的。
我看着你和她在一起，后来听说毕业时你们又分手了，因为你的计算机专业调去了另外一个校区，那次吃饭竟是最后的见面。
毕业后的某一天，我从心理社团群里加到了你，竟然同意了，我发现自己早已经放下了。
你说你知道我是谁，因为今天正好是周六，正在当兵的你，教官今天发了手机，你发过来视频，看起来比以前还要帅气，可我已经不心动了。
我曾经后悔过将暗恋说出来，因为发现在你的心里，我的喜欢竟是笑话，我觉得已经不重要了，至少现在的我不会再想去加你的微信了，这次加上微信最后的冲动，想知道你还记得我吗？显然记得，可就是不喜欢，你说找个人就嫁了吧，到了结婚的年纪了。
可能放下是你说什么我都不会在心里有任何波动，曾经的圣诞节，曾经的情人节，我是多么想和你一起过。
是我追你追得无能为力，不知道该做些什么会让你不反感，还会喜欢。
长安归故里，我与你从此再无交集。
因为放下了故里，或许才能成就现在的我。
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