上周末J君去加班了,我一个人在家,正好遭遇《麻雀》和《胭脂》完结,百无聊赖,想起许久未看《爱情保卫战》,就姑且打发时间,不料却一发不可收拾。
还记得单身时看“爱保”,是想收集更多渣男特质,避免被骗;谈恋爱后看“爱保”,是想避开情感经营的雷区;婚后的我又看“爱保”,是一遍遍提醒自己,你看那些人都那么惨,你是身在福中不知福,且行且珍惜。
说回这周末,看到一对情侣特别有感触。这对情侣几乎在生活中的任何一件小事上都有矛盾,但最后,涂磊却主张他们合,并嘱咐小伙子,一定要娶姑娘回家。
这是怎样的一对情侣呢?在我看来,小伙儿基本是我的理想型——理性、懂得疼人、专一、没有任何不良嗜好,而姑娘则是我讨厌的类型——事事计较、太矫情、精于计算、不讲求生活品质,对自己不负责任。
但看到最后,我也支持他们永远在一起,因为他们感情中的关键不是背叛,不是欺骗,不是不够爱,而是——贫穷。
图源网络贫穷到底能在一份爱情中占据什么样的位置呢?我想就像这一对一样,明明互相疼爱和忠贞,却过不好任何一天的日子。
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小伙子发了工资,给钱让姑娘去买衣服,姑娘只用了十分之一,买了3件地摊货。
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姑娘要拍平面,小伙子让她去配隐形,姑娘花了30块钱就往眼睛里边放。
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小伙子想带姑娘出去见朋友,却发现她没有任何穿得出去的衣服。
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小伙子加班回来想带姑娘去吃宵夜,姑娘为省钱坚持拉着小伙子走了2小时去吃了碗馄饨。
看起来,小伙子努力赚钱想让姑娘过得更好,姑娘却一次次浇了他的冷水,显得叛逆和不领情;小伙子努力想让两个人的生活更有品质,姑娘却坚持呆在低品质生活中“不思进取”。尤其当他们谈到结婚这样的关键问题时,姑娘却一口回绝,说自己不能结婚。看到这里,我恨不得爬进显示器里面给这姑娘两耳光,却被姑娘接下来说的一句话震住:我要等到每个月能赚两万块钱的时候,才能嫁给你。
现场的心理专家马上站了起来,说:两万块的月薪,在北京都很难赚到,更何况你还在职业初始阶段……现场一片唏嘘,就这样一个许多人一辈子也达不到的目标,也许也是这姑娘一辈子都达不到的,她却笃定地一直坚守着,让人不禁心疼。
看到这里,之前的30块钱一副隐形眼镜的事也就解释得通了。姑娘大概是穷怕了,尽管小伙的收入还不错,尽管小伙对姑娘很大方,她仍然坚持艰苦奋斗的原则,并强迫症般地要求最爱的人跟自己站在一起,更要求自己赚足够的钱。
图源网络他们在爱里是富有的,他们深深相爱。但相比之下,姑娘在爱里同时也是贫穷的,因为对贫穷的曾经的感受,因为对以后可能的贫穷的惧怕,她消减了自己爱的能量,在所有涉及金钱的方面都无法给爱人应有的关爱。这就是贫穷的“力量”啊。
当人们说“在爱情里贫穷算个屁”的时候,他们大概是在表达“相濡以沫”这样的概念吧,但当爱人需要的明明是汪洋大海,你却只能给得起一口唾液的时候,爱也会变成一种痛苦。
如果姑娘能跳出对贫穷的单一认识,适当地“浪费”一点,多给小伙一些关爱,让他在加班劳累时不用走很远的路,让他在对爱人表达心意时得到应有的回应,让他的努力不“白费”,那他们的爱情将会更美好。
经济上的贫穷,是暂时的;生活能力上的贫穷却是永久的。就算处在相对的贫穷中,也别忘了,在有限的条件下保证自己的身体健康,稍有余力则塑造自己专属的生活品质,时刻培养自己经营生活的能力。因为,这其实跟经济条件无关。
经营生活,是一种能力。
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