陈先生：
你好！
是不是凡有所念，必有回响？我在前些天想着要有机会的话，希望能够看到你的微信。结果在今天果然实现了这个前些天留下的幻想。
今天初中班长在新建的群里组织明天聚会，我看着那些我不认识的头像我就想着你会不会也在里面。可是转念一想，又觉得你肯定也不会在里面。你留给我的印象是和我们这些同学玩不来的，想必这次聚会也肯定是不乐意去的。我挨个点开了那些我不认识的头像，查看了朋友圈，试图这样找到你。可是一些设置了仅三天可见一些设置半年可见，还有其它的设置了不可见。
就在我以为你不会在这里面的时候，他们中有人提出修改备注的意见，以方便知道谁是谁，我这才知道了原来你在里面。后来他们说明天要参加聚会的同学接个龙，我看到你接龙了。我没想到你会愿意去聚会，看来我实在是一点都不了解你。不过不了解你这件事也不能完全怪我，毕竟咱们初中毕业之后就不怎么联系了。你给我的印象一直都停留在了那年初三，而我们已经毕业六年多了。
我一直在问自己到底喜不喜欢你。如果喜欢的话，那喜欢你什么？我答不上来。也许我不喜欢你，只是年少时懵懂的感情得不到解释，所以才和自己纠缠到现在。朋友问我有没有喜欢的人，我总是第一想到你，可我会跟她们说没有。我一直很矛盾，这到底是不是喜欢。我不敢见到你，只要一看到你就会让我慌乱得不知所措。只要想起你，我总想起自己的渺小自卑。这让我想起《简爱》里的简，我没有她的那种在爱情面前追求平等的勇气。
简说：如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你难于离开我，就像我现在难于离开你一样。可上帝没有这样安排。但我们的精神是平等的。
我想上帝如果赋予了我财富和美貌，我不敢肯定我能够让你难于离开我 ，只是肯定我的确是喜欢你的。就算不知道喜欢你什么，还是会因为你心乱如麻。我一直觉得自己矮小、卑微、贫穷，所有才不够资格喜欢你。如果有人来劝慰我不必这样，我也许不会那么自卑，可是我连告诉别人我喜欢你的勇气都没有。真是应了洛枳的那句话：我喜欢你全世界都不知道。
我有时候希望这场暗恋能够早早地无疾而终，也许这样我能更好的接受自己的不完美。每个人都不是尽善尽美的，所有的缺点缺陷都理应得到原谅。可是因为喜欢你，我常常会痛恨自己的不完美，想去改变，可是我无法改变这种先天的缺点。因为这些肉眼可见的缺点暴露在大庭广众之下，总让我在你面前不能自然表现，所以想要待在家里。
可我看过的书告诉我这些不是缺点。身体是我们自己的领地，无需他人品头论足。可不知道为什么，所有我在书上看到的大道理在你这就失了真，因而心里十分在意自己的肤色和身高。我不喜欢这样的自己，可终究难逃你的引力。
所以我到底喜不喜欢你这是一个很重要的问题，我希望有一天我能找到答案。
明天聚会我肯定不去，不是因为多年不见怕与同学之间相差甚远，而是因为你在所以我才不去了。
喜欢就算捂住嘴也会从眼睛里跑出来，我担心你知道我的视线停留在你的身上，所以尽量让自己别看到你。
希望你玩得开心，与同学们交谈甚欢。
2020年3月21日
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