这两天学习效率直线下降，一直学不进去，9月中旬因为想要考的学校大纲突变导致我不得不再另择校，但是我觉得今年已经没有上岸的胜算了，因为决策失误+大纲突变导致现在背书任务剧增，估计到考试前都可能背不完，但是没有办法，还是要坚持，我不知道今年是要报个双非本校只求上岸，还是要再赌一把，赌输了明年再战。
我内心是不甘心还考一个双非，抛开一切包袱去谈，我甘心明年再战，我并不排斥学习的苦，我也不觉得学习是苦，只是明年再战确实没有资金了，而且每年变数都很多，不知道明年会不会，能不能真的安心学习，不知道是不是又要忍受楼上每晚的噪音，天天十一二点不能睡觉，我也不知道我能不能坚持下去，或许我应该相信一下自己，或许困难没有自己想象的那么多，我打算考完研就去兼职，加上今年考完研还会剩一些存款，钱应该都用，就不去打九价了，虽然年龄都快过了，有时候想想，自己也并没有打算在这个世界上活太长时间，反倒让自己没有那么焦虑了，真的生病了安乐死也是一个不错的选择。不过一想到明年可能又要再战一年，反而让自己没有动力了，总是觉得自己真的没有上个月那样热情满满，或许我应该赌一把，今年就上岸，我知道我内心是一个不相信命运的人，真的能改变我命运的只有我自己，我也相信自己的运气不会差。
只是可能渐渐觉得自己越来越孤独，每天说的话不到10句，关键是自己心情不好或者再犯错时已经不能再和别人说了，也没有人，我觉得要自己处理好所有的事情，只有这样才能让自己强大起来，期间还是很感谢凤鸣，确实给予我很多帮助，也关心我的学习。
但是我不打算完全信任或依赖他，更不能将我们的关系上升到另外一个层次，做简简单单的朋友，或者只是网友，是最好的选择。
但我也渐渐地感觉自己没有那么脆弱了。
这两天一直在刷知乎，真的罪恶，不过让我慢慢清楚了一件事，这世上并不是说所有男生都是渣，也不是所有女生都是蠢或者坏，好人和坏人并不能用性别区分，我也应该摆脱性别带来的偏见，男生中也有一片真心且一生长情的，（虽然我确实没有见过），女生们就更是啦。当然，男女中也都有很渣很坏的人，防不胜防。我也依然承认，男友双方中，在爱情里受伤的程度还是女生受伤的最大。因为生理上天生的劣势，如果发生关系，轻则只是吃避孕药对身体健康不好，重则是人流坐小月子，而且，如果小月子坐不好，真的真的会留下很多毛病！特别是人流一定一定要找正规医院！不要把这当成件小事！在中医概念里，怀孕本身就是一种病！如果手术做不好，真的对身体伤害特别大。还有！如果真的发现意外怀孕了，一定要和父母和朋友说，只要你父母不是没有良心的那种，他们都会给你好好支招，也一定会让你去最好的医院，做完手术也一定会好好照顾你。不要觉得难以启齿，更怕被父母骂，父母骂是因为心疼你爱你，但也正因为爱你，所以真的发生了什么他们绝对不会让你受委屈。（这两天刷知乎刷的，多提醒几句吧），最严重的是，你孩子生下来了，跑不掉了，或许一生就毁了。
今天看到一篇知乎的文章，是一个985女学霸写的，我猜颜值应该也很高，就是一直很单纯，爱情中被骗，第一任男友是渣男，那种渣的程度我也是不想说了，真是和之前大学时想强我那个男生有的一比，是比那个男生渣多了，导致她怀孕，还不管不顾，买个机票也要让她付钱，天天pua给她洗脑，什么反正不是处了，谁还要你，这辈子只能跟他。。。好在那位姐姐最后走过来了，也收获了幸福的爱情，现在的老公超级爱她。
不过有时候真的感叹，善良的人似乎总要比别人更多遭受欺骗和痛苦，而放在历史中也是如此，印第安人多么善良，当时英国人乘着五月花号登陆美洲时，天寒地冻又没有事物，冻死和饿死了不少人，善良的古印第安人给他们送来了玉米、火鸡还有过冬的厚衣服，还让他们在这片土地上安居下，感恩节由此而来，可是，几百年后，欧洲人将印第安人赶紧杀绝，每杀一个印第安人就会有5美元，多少美国人因此屠杀印第安人，不仅如此，美国人还把印第安文明也摧毁了，让他们不能说自己的语言，导致现在的玛雅文明仍然是未解之谜，每每想到这段历史，不禁潸然泪下，为无辜的印第安人流泪，更为死去的文明落泪，那么珍贵的文明啊，就此陨落，再没有人读懂它，像是存在着，又像是早已死去了多年。
回顾自己，觉得自己以前不幸的不好似乎也是好的，和那位姐姐相比，我似乎比她不幸，但又比她幸运，在我最伤心欲绝的时候，我并没有像她那样遇到一个善良的男生，出现在我的生命里，还会帮我解决事情，我从来都是自己解决事情，或许确实那段时间确实有些孤独和难熬，不过我很幸运，我最终保全了自己，没有受到生理上的一点伤害，只是心理有些受伤罢了，也因此我似乎在这件事情上比别人成长地稍微快了一点，我很快坚强了起来，而且比以前都更加强大。现在想想，似乎做个老处女也是可以的，比起那些，我更想去旅行，想去看中国各地的，世界各地的很美很美的风景，想在北欧的小镇住上一段时间，并且一定要在法国巴黎住几天呀，说不定还可以学学法语，我一直觉得法国十分浪漫又热情，那里也一定是温暖的吧，希望有一天我会实现。
但是我有时也有些疑惑，我不知道这样的感情挫折要经历多少，即便我已经不再抱有任何希望，上一次，在我刚走去危险的一年后，我又走近新的感情，现在回想起来一点也不美好了，一开始他很好，和他说了一些我的经历，他一直很关心我，很细心，说过很多让我感动的话，但我们爱好不同，性格不同，想法也多有相反，或者从一开始我便迁就了他，后来在考完研后他一直很冷漠，两个月后我提了分手，就这样分开了，很爽快。现在想想，有时确实很悔恨，上一年刚好是一战时，但我却用这一年的时间去谈恋爱，学习也不上心，活该我现在面临这样的困境，一年的时间，没有换来任何东西，只有现在的困境和如出一辙的教训，经历可以让人成长，但学习也是可以的，且学习更为重要。以后真的要引以为戒。
对了，今天催吐了，在外婆吃的有一些饱，感觉好影响学习状态。但是没有想到吐了之后也一点不在学习状态，否则我就不会来这样写文章了，唉，以后不能再这么迁就讨好了，本来今天心情很烂不想起来的，但是又怕中午姥姥又问起来，所以又去起来吃饭了，中午真的不想吃那么多，但是又怕又要解释一通，所以姥姥后来给我又盛的粥我也喝了。唉，反正真的真的不能再多吃了！！！控制住！不要再怕谁了好吗？
她是你姥姥呀，而且爸爸妈妈常年帮过姥姥姥爷不少忙，妈妈上一次还给了姥姥钱的。但也不知道为什么，那么多年了，时常见面，小时候也住姥姥家，但总感觉是外人，如果是爷爷奶奶也或许就不会见外了，我会觉得在爷爷奶奶家里吃饭是理所应当，因为大家都是这样的，不过在我小时候，他们就去世了。
不想结婚不想结婚！更不想生孩子！丁克丁克丁克丁克丁克丁克丁克！我可不想再有小孩子一出生就背上负担，想我活得这样纠结。
心情又是很差很差，感觉自己有点娇气，动不动就心情不好，唉。
对了，突然想起来我爷爷，我本来是想着即便没有爱情，但这个世界上仍然有爱我的人，我的父母还很爱我，我的妹妹也很好，且，他们是我唯一信任的，唯一确定的一辈子都会爱我的人。虽然和父母时常没有那么亲热，我也觉得逝去的爷爷也是爱我的，但我不确定他是否真的很爱我，倘若现在他在，我要考研，他会支持吗，还是会和姥姥一样，刚开始时一直会劝我工作，如果我此时没有那么多存款的话，是不是会很没有底气，是不是日子会更难过，我是不是还是太脆弱了，为什么自己决定的事情每次都要受着别人的影响，每次都非要得到别人的认可呢，自己坚持就好了，有时候我也有些恐惧，自己今年真的不能上岸了，该怎么样面对接下来的亲人呢，我确实已经好不在乎他们所说的话了，可以无坚不摧，为自己的理想去坚持注定是孤独一人的，好在父母理解我，他们现在也都支持我，或许这个世界上，很多女生生来便是不会被祝福的，但我要自己知道，活着是为了什么，我从不渴望长寿，我只想简简单单几十年，能坚持一年自己的追求，就坚持一年吧，所以，我为什么又要纠结爷爷会不会支持我考研这个假设呢，无非是觉得，即便逝去，世界上还曾多个人爱我，也让会我觉得好温暖，可是爸爸已经为我骄傲过啦，放心吧，你会成功的。
你要坚持下去，即便生来不被祝福，即便现在惭愧无比，即便心理还是那么多包袱，以后你也一定会孝敬好父母，你又不结婚，干几年工作钱不就来了。
网友评论