我突然，好爱这个世界啊

我突然，好爱这个世界啊

2020 1.11~2020.1.12  星期六~星期日  阴

      昨天下午，我怀着无比激动的心情一路小跑去取快递，拿到快递的那一刻欣喜的心情无法言说，因为这是我第一次收到来自远方朋友的信笺，而且是一位素未谋面的朋友。

      一拿到快递我就在驿站外面打开了外包装，里面是一本书，书名为《你只是还未全力以赴》，书里夹了一封信，看到黄色的信封上娟秀的字体，我不禁感叹，哇，原来那个经常夸我字好看的小哥哥的字竟然这么好看啊，我真的有点惭愧了，再也不敢说自己的字好看了，哈哈。

      回到住处，打开信封，封口处被他细心地贴了双面胶，我小心翼翼地揭开，被眼前的一幕惊呆了，他竟然写了十页纸。

      他在信里向我讲述了一个令人心酸的故事，在他的故事里我认识了一个单纯善良，赤诚勇敢，豁达洒脱的男孩。

      他的文字没有过分华丽的辞藻，也没有刻意去渲染悲伤的氛围，只是把他的经历他的情感一五一十地诉说出来，那种诉说很平淡，像虔诚的僧侣心无旁骛地敲击着木鱼，一声一声，看似每一声都没有感情，却又饱含深情。哀而不伤，经历过黑暗却仍心向阳光，每一字每一句都令我心生敬畏！

      看完那封信，我好像觉得这世间再没有什么让我放不下的了。

      其实，这两个月来，我一直都没能放下上一段感情。

      我本来生性寡淡，基本上一直处于一种无欲无求的状态，生活中大多数事物对我来说也是可有可无，我这样的生活态度，本不该有什么牵绊的。

      可是我冥思苦想了两个月，都没能想明白，我到底是怎么失去他的，都说百因必有果，我不知道自己种下了什么因，让我得到这样的果。分手的理由太荒谬了，荒谬到让我怀疑人生！

      原来一个人真的可以摧毁另一个人对生活全部的信仰，他离开后，我整个世界都崩塌了。

      两个月了，我还是没有从那种痛苦中走出来，虽然有时候看似已经放下了，想开了，我告诉自己他很渣，他不值得。但是一到晚上，那些回忆就像潮水般向我袭来，每天晚上，我都是枕着痛苦入睡的。

      最近几天，每天都行走在崩溃的边缘，我找不到活下去的理由，这个世界让我好绝望。好像做什么都是错，太爱他是错，忘不掉是错，放不下是错，活着是错，死更是错。

      我曾经想，可能是我不够优秀吧，我想等我变得优秀以后再出现在他面前，他说喜欢前凸后翘的，所以我买了一些健身器材，每天晚上在镜子前锻炼，每做一顿饭，都想着以后能亲自做给他吃。我知道我这个样子很可悲，卑微地讨好，我所做的一切也只能感动自己，可是我能有什么办法，我也控制不住自己的心，或许像我这样的人就是对感情太过执拗了，喜欢一个人就要固执到死的那种。

      有朋友问我他有什么值得我喜欢的？我也说不上来，可能就是习惯了一种声音，一种感觉，一种气息，已经成为了身体里无法割舍的一部分。

      前几天，我高中时期的男友给我打了两个多小时的语音，我们谈论过去的种种，虽然有遗憾，更多的是美好的回忆，我们说话还是那么默契，一直笑个不停。

      最后我说：我们两个分开，一半是因为我没有坚持，一半是因为你没有努力。

      他说这个总结非常到位。

    “所以我们谁也没有亏欠谁”，我说。

      我让他好好珍惜现在的女朋友，她是个很好的女孩，要好好在一起，不许伤害她，不要轻易说放弃。我也和他说了我自己遇到的感情问题，莫名其妙地被分手，发了好多消息都没回复，很多疑问得不到解答，最近有点轻生的念头，他心疼我这样委屈自己。

      晚上，他发消息问我“还在等明义吗？”我说“不等了，等不到了”他鼓励我找他见个面好好地聊一聊，他说看得出来我还是很爱明义的。

      那天晚上，我突然就想明白了，也许我和王明义根本就不是一类人，我们只是彼此生命中匆匆路过的过客，故事本已结束，是我入戏太深。

        第二天，王明义回复了我消息，我们聊了很多，他说我们分手是他的原因，他说之前那些荒谬的理由都是他找的借口，他说他患有感情认知障碍，分不清喜欢和不喜欢，他说和我在一起时很开心，我一离开他的视线他就想分手，控制不住，他说这段时间经常想起我，自己也很痛苦。

      我从来没听说过这种怪病，但是听到他这么说，我心中堆积了两个月的阴霾一下子烟消云散了，这两个月一直在不断的怀疑和否定自己和这个世界，我早已经精疲力尽。

      如今我终于可以正视自己了，他答应我可以见一面好好聊聊。这一次，我要彻底放下了，当所有困惑和疑问解开后，我会放下过往，放过他，也放过我自己，迎接新的人生。

      想起我今天一天的经历，早上乘公交时和一位朋友聊天，我问他今年有什么打算吗？他说想去广东某个地方，喜欢那里的风土人情，想在那里学习做菜和养生。我祝贺他找到了自己喜欢的生活并且敢于去追求，他放弃学业去追寻想要的生活，我佩服这样的勇敢，并不是每个人都要循规蹈矩按部就班地上学，毕业，找工作，结婚生子，能在有限的生命中活出自我，不去计较利益得失，哪怕看起来不明智，本身就是一种成功吧。

      家教回来和路边卖红薯的老大爷交谈家乡，我说我小时候家里也种红薯，没有加红薯的粥都不愿意喝。看着大爷微笑的表情，我想今天能给他人带来快乐真好，我也很快乐。

      去超市买了秋葵，中午炒了秋葵鸡蛋，虽然样子不好看，但是挺好吃的。

      买了一盒糖，本来并没有吃它的欲望，但是就觉得装在盒子里很好看，是呀，看着五颜六色的糖果罐，心情就很好。

      列表里有个女孩夸我的字好看，聊了几句，她说觉得我的思维和见解很独特，她说羡慕我的生活，想要活成我的样子。还说每次看我动态都能收获很多，以后要多和我交流。

      我从来没想到竟然有人会想要活成我的样子，我总是一边丧到极致，一边又努力热爱生活。承认自己平凡至极，却也坚持着自己的特殊性和唯一性，毫无保留地展现自己，活得真实而纯粹。

      下午收到朋友的来信，干净潇洒的字迹，落款处写的1.7-1.8号。这封信他写了两天，从云南邮寄到洛阳。

      晚上我煮了红薯粥，晚饭后和妈妈打电话，问爸爸什么时候回家。这一次我和妈妈聊了很多，她说她过年不回家了，来回车费太贵。我爸回家向亲戚们借钱把我哥的婚事定下来，明年装修一下房子，把嫂子娶回家。我说明年我们一家人就能团聚了，过年再也不是两三个人了，是一大家子人了。我妈满怀期待地说：是呀，等你嫂子来到家，就是一大家子人了。

      我发现妈妈变了，我记得小时候，我妈总是抱怨爸爸没本事，嫌弃爸爸，甚至有时候会说出很难听的话，那时候我就不喜欢妈妈，因为我心疼爸爸，我觉得他已经很累很辛苦了，妈妈还责怪他。每年生日我都给爸爸准备一些生活用品，像袜子棉鞋刮胡刀之类的，却很少想到妈妈，我妈总说我偏心，确实是有点。

      现在妈妈每次打电话都会说，我爸很辛苦，天天要早起去工作，没有时间吃早饭，吃不好饭，话语里全是对爸爸的心疼和爱，真好，再也不是以前那个整天抱怨爸爸没本事的妈妈了。

      现在每想到妈妈，总会想到她开朗的笑，她温暖的怀抱和可口的饭菜，想到她的温柔和坚强，以前老嫌她笨，教她使用手机和新东西时，我总会炫耀一番，但是现在觉得妈妈好厉害好伟大，如果我和她一样饱经生活的折磨，未必能像她这样坚强乐观。

      对于哥哥的彩礼，我总觉得这个担子压在父母肩上太过沉重，我担心他们吃不好睡不好，但他们比我想像的要坚强，妈妈总是说慢慢挣呀，我和你爸工资就那么点，省吃俭用慢慢攒呗……也许生活很苦很难，但是他们从来没有向我传递过负面的情绪，永远都是积极乐观的。

      昨晚妈妈说爸爸在看书，我惊讶，这么晚了还在看书，我说他能看见吗？妈妈说他戴着眼镜呢，是捡来的书，每晚都看还说要带回家看呢，我妈还说我爸给我捡了一副耳环，说要带回家给春喜。打这句话的时候，我的眼睛湿润了，我想起小时候家里没有玩具，我爸下地回来时总会捡回来一些别人扔掉的残缺不全的小玩具或者是生锈的文具盒、还有水的笔芯……

      之前有个朋友在空间跟我讨论眼界的问题，对，我承认我眼界不高，没见过什么大世面，我在一个犄角旮旯的小乡村里长大，从小到大见到的不是泥就是水，来到城市里确实迷失过自己，但还好初心未变。

      我从来没有羡慕过拥有良好家境的孩子，昨天和妈妈挂了电话后我还在庆幸我生在了这样一个美好的家庭里。可能相比某些人来说，我吃的穿的住的用的确实是比较低层次的，也没有什么特殊的才艺能展示的，没有能力做什么一年挣几个亿的项目，但是我从小到大所受的教育，读过的书，走过的路，遇到的人，从来没有让我有过自己低人一等的感觉。我觉得我爸爸捡回来的玩具并不比别人几百块几千块买来的差，我觉得我爸带回家给我的捡来的耳环肯定比某些我从来没有听过没有见过的奢侈品牌的耳环更好看更漂亮。

      我就是这样的人啊，我觉得这样已经很幸福了啊，如果你觉得这样的生活很low，我也没觉得你所谓高贵的生活有多么高贵！

      我想起我被分手时收到很多朋友的私信和留言安慰我；我想起冬天时一个未曾见过的哥哥给我寄来了一条围巾，特意选了我喜欢的粉色；我想起简书上一个小姐姐得知我脱单时在我不知情的情况下发了朋友圈祝福我；我想起河北王金庄的李老师和他对我的赞赏和鼓励……

      我想起这么多天来，一直有个朋友陪我聊天，听我诉说，分享生活的点滴，他从来没有给我讲什么大道理，也没有说过我一定会遇到一个真正爱我的人这样的话，他只是默默地关心着我，陪我度过一个个难熬的夜晚，他说，“相信我，你总会走出来的。”

      原来，我一直被这么多人默默关心和爱着，他们都心疼我，也在期待看到一个更加阳光热爱生活的我，我却说着什么想要结束生命这样的狗屁话！

      我突然，好爱这个世界啊……我再也不会轻易放弃生命了，虽然我从来没有结束它的勇气，那样的想法却一直在我脑海中挥之不去。

      见一面吧，把所有心里话都说出来，然后笑着说再见，这一次再见之后，我会把他深埋心中，打上密封条，再也不会打开。

      像锋禹哥哥在信中说的那样：“爱情只是人生中的一部分，只要活着，就会扮演不同的角色，岂能让恋情把青春燃尽。经历即拥有，遇见即幸福。我相信爱笑的女生，将来运气都不会太差。”

        是啊，遇见就已经很美好了。我问他在他心中我和别的同学是否一样，他说不一样，我说哪里不一样，他说因为我们的经历。我说那些经历不是让你痛苦吗？他说那些经历让他痛苦也让他快乐。我问他快乐多还是痛苦多，他说参半。我问他如果有一种药，可以让他忘记那些经历并且很容易得到，他会不会吃，他说不会。原来他也不愿意忘记我，这就足够了。对我来说，足够了。

      对呀，人生中还有很多美好的事情，爱情只是占据其中的一小部分，我还有一个小小的梦想没有实现，我想毕业了去山区支教，去感受大山里的清凉和纯净，去认识那些纯朴自然的孩子们。

      对了，我认识的天南海北的朋友，很多都还没有见过他们，我以后要去他们生活的地方看看，和他们在当地露天的大排档里侃天说地，不醉不休。

      朋友说：理想主义者很容易被这个世界边缘化。

      但其实不是，当理想主义者们聚在一起时就是全世界。

      对于感情，我从来没有很高的要求，我只想遇到一个喜欢的人，一起柴米油盐，四季三餐，我知道生活很累很难，我也不愿意让他一个人扛，既然选择了彼此，就要一起承担生活的重担，我不仅可以养眼养胃也可以养家。我以前总渴望早点遇到那样一个人，一起过平凡的小日子。但是现在我不渴望了，我对爱情的态度随遇而安，爱情不是生活的必需品，生活中还有很多美好的事情等着我去做和发现，我只要过好每一天就好了。

      啰哩啰嗦写了很多，把自己写的像个英雄一样，其实不是，我就是把内心的一些想法写出来，我不怕别人看透我的内心，因为我的内心坦荡明亮。