“娱乐至死”已经是一种通病，人们深陷其中，难以自拔。悲哀的是，很多人误以为这是快乐。
娱乐至死第一头目——刷短视频。很多无用的信息，耗费了我们大部分时间，在不知不觉中迷失自我。
我从来就自控力不是很行，所以我既没有下载某音，也没有小红书，小视频真的是上头神器，一头钻进去，一晃就是几小时。还有很多当下或者曾经红极一时的app，我都没有尝试过下载。在我眼里，所有娱乐项目大抵都是万变不离其宗的。
再好玩的游戏，玩多了也就那样。提起这个，又想起网络里为了给孩子戒游戏而与之斗智斗勇的家长们，真的，堵不如疏，严防死守还不如因势利导，你管得了一时也管不了一世，从根本入手才能见效吧。
最近又在有意压缩看手机的时间，不想把所有的碎片时间都在这里虚度，有空时宁愿搬张大椅子去太阳底下晒太阳，看书。
很多书搬回家里就没打开过，光是有些年岁的旧书就够我翻好一阵了。喜欢的，反复看，不喜欢的，看一眼都显得多余，就那么一直崭新鲜艳地搁那里喝灰。这样看来，我确实总也不是很喜欢看书的。这么多年来，做事还是只凭自己喜好，毫无长进，遇见事，也是一直退，一直退，最后缩回自己的壳里。说事倒也不一定真的是事，只是，只要是自己不喜欢的，我都选择默默远离……
可能，独处才最适合我。
这么多年来，还是一个人独自待在有家人气息的旧房子里，最怡然自在。
爸爸的新家一直都没怎么回过，去了也是稍坐坐，最多吃个中饭就匆匆离开，总感觉束手束脚，哪里都不自在。外边的房子，怎么住都找不到归属感，一个人也总是行色匆匆。偶尔总会感觉自己像是要抑郁成疾了一般，干什么都提不起劲。真是没用，这么多年，早该习惯了的。
别人说，近乡情怯，我是惧怕过节，所有代表团聚、欢乐、所有需要气氛渲染的，我通通惧怕。曾经的欢乐记忆，在那一刻的心头涌起，只有心酸无言。
日过境迁触物伤,时间流逝泪成行。
或许很多事情，总要等到情过境迁才能生出另一番感悟。小时候，我并不是一个记性很好的人，很多事都是过了就忘，以为再也不会回想起来。然而，因缘际会，我结识了简书，很多次，看到简友的文字（写儿时，或写心情）总会觉得，在某一刻，也有人与我产生同样的感觉，以前总以为自己是特别的那个，原来，是不是真的有人和我一样，在世界的某个角落，和我过着同样的日子，生出同样的感慨，有着一样的人生际遇？
以前一直不明白，总以为走不出来是自己长情太过 。其实只是习惯了安全距离，不愿意走出去 。记忆单薄的人才会死守，当你的世界五彩斑斓，曾历经过的一段岁月又算得了什么。现在的我都明白，却还是做不到 。或者说不想去做，只想看着自己这片小小的天空，纯净哪怕空旷，这算不算是另一种执念呢？
以前我的脾气不好，但是心软，后来的我越来越温柔了，心却越来越狠，拒人于千里之外，对一切满不在乎，包括自己。
最近我又恢复了以往（没进简社群）之前的作息规律，v上连着大半个月差不多都是静默状态，所以，前几天我就退了一些社群，（乐园，小漫可，1班，武侠群，码字群），待在那里也一直没出过声，默默地退掉。
记得在我读五年级的时候，表哥老师就告诫过我，人一生的精力有限，做事得有规划有章程，学习也是一样，正书杂书都是书，世上的书多得数不清，一辈子也是看不完的，你要做的，就是挑选好书看，精读一本好书，好过百本乱书。
那时候，舅舅一家都信仰基督教。表哥还给我和姐姐写过祷告词，用钢笔写在信纸上，足有五六行，姐姐默读两遍就都一一记在心里，而我读来读去感觉记住了，背诵时又老是前后句颠倒错乱。每每围桌吃饭前，舅舅一家都要全体起立，双手合十，闭上双眼虔诚的祷告，不明所以的我俩也得跟着照做。有一次，我提前祷告好了，偷偷睁眼看了看他们，只看得到他们嘴巴微微张合着，想听清念的是啥，却只能听到小声的嘟嘟啷啷。他们的祷告词都比表哥写给我的要长得多。睡前也要祷告，我总是看到舅妈把一方手帕搭在头顶，面对着墙壁跪在床上，闭上眼睛就开始念叨着祷告词，足足得念好多分钟。
表哥一直在工作手记里写创世纪·圣经，记录和讲解，Q里也有写，这习惯沿袭了好多年，和舅舅在时左手抄录圣经一样的。
写到最后发觉，每次能抓出来当故事写的都是小时候小时候，我的快乐大慨也就停留在那几年里吧，花季雨季的十六岁，对我来说，只剩一片空白，空空如也，一直不愿回忆所以果真就当做忘了吧。
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