在那一段时间里，我发现自己难以想象自己眼中的世界。也许是刚刚踏入大学，是人的变化引起了我的变化，我只能这样安慰自己，然而我知道的，事实不是这样。整日整日的闲暇让我恐慌，因为我不能充分的利用这段时间，那是一种突如其来的落差感，就好像是心脏被生生地扯掉了一块血肉，泛着生生的钝痛夹杂着莫名的恐慌，但是我无能为力。加入了两个组织希望自己能够忙碌起来，然而感觉并没有起到多大的作用。
昨天抽空去参加了俱乐部的活动，负责人教我这种菜鸟怎样快速的搭起一顶帐篷，很好的完成了任务。于是提出一起煮饭吃，我坐到一旁，负责人很认真的和我讨论了一下，我能够做些什么，能够为俱乐部带去什么。当我意识到我要作为部门里唯一一个中文专业的学生，需要提供简短又有正能量的小美文时，我开始慌乱，我不知道自己要写什么，能写什么，脑回路一下短路，脑子里一片空白。我添加了公众号，去看了看其他人的文章，我觉得很难堪，很羞愧，因为我看到其他专业的学生能够写出比我好十倍的文。今天和一位来自东北的朋友聊天，她是一个有目标的人，加入了很多她感兴趣的组织，她说她想试试，只为了挑战自己，看看自己的极限在哪里。说实话，她比我忙很多，却能够面面俱到，这让我很佩服，她对我说，人真的不可以让自己太好过，因为太慢的节奏会让自己懒惰，就像是不愿意踏出寝室，那么这一天就会被浪费，所以无论一周有多少事情要做，都要抽出时间去一趟图书馆，因为在那儿能够清楚的知道自己想要什么。当别人问她去哪儿要干嘛，她会说去图书馆看书做题，这让她感到开心满足。她很享受忙碌，很享受这种状态我知道，我也无比的喜欢……
有时很难得地去做一些事情，可是却是因为内心发现。闺密有时会发给我一些她的作业，类型多样，难度很大，也很有趣，关键是完成的很棒。看到她在距离我几百公里的地方不忘初心，依然坚守梦想，我既有与有荣焉的骄傲，为她高兴，但更多的是一种自我审视，自我批判。最近，这种感觉越发的强烈，于是尽力的为自己找事做。
此刻的我在写东西，说好听点儿是在累积，但是这不过是安慰自己罢了，因为我一直在啃老本，似乎进入大学我也没学到什么东西。有时候一句觉得好的话会不顾语境的安插进去，即使毫无联系，甚至前言不搭后语。我发现我似乎也变成了自己讨厌的那类人，以前的我讨厌太华丽的词藻堆砌起来的文章，以前的我更倾心简单却能温暖人心的文章。然而，现在的我虽然兴趣没变，做法却变了啊。
“你要做一件事情，会有人泼冷水；你做成了一件事情，会有人唱反调；你做好了一件事情，会有人说你靠运气。碌碌无为者最安全，无所事事者爱嘲笑。前面风景很好看，我们要做的就是埋头赶路，把嘲笑和质疑丢在恶风里。只有走在前面的人，才有资格说：人生真爽啊！”这是今天看到的一段感触很深的话，想着要誊抄下来，万一哪天看见了，能够回头想想，曾经的自己是什么样的模样，什么样的心态在看这篇文章。
只是突然无比的希望了解自己
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