第二十个年头

第二十个年头

我经常本能地拒绝别人试图走进我的世界

也许是孤独感给予我很大的能量

也许是现在的自己破败不堪

也许是觉得别人永远不可能理解我

也许是觉得自己高人一等

我经常发自内心地主动和别人交谈

也许是害怕尴尬

也许是总想把自己的想法试加于人

也许是想显得我很好相处

也许是想展示我的优势

真矛盾。

一个积极的悲观主义者。也许就像韩雪在TEDX上的演讲一样，这就是世界本来的样子，我们总能在生活中找到完全对立的事物，但他们能够很好的共存。

作为一个很好的悲观主义者，我总能设想到我在所有的事情上的最糟糕的结果。但是作为一个积极的人，我会尽我所能的去完成每一件事情。

我想我很了解我自己。

了解我在某些时候为何会出现某种心态

了解我在某些时候为何会去做某件事

了解我的缺点和优点

了解我所做所想的每一件事背后的缘由

但是我不相信我自己。

不相信我在某些时候出现的某种心态是真实的

不相信我在某些时候去做的某件事是存在的

不相信我的优点真实存在

总觉得背后的背后是深渊

但是我也有很自信的时候。

为一件事情付出很大的努力并且自己认可它最终呈现出来的效果时，我自信地很美。

而且往往结果总在意料之中。

到头来我还是很了解我自己。

这就变成了很多事情不在我的意识范围之内，我会完全失去理智。

我不喜欢意外，不喜欢未知。我对此感到恐惧。

但是生命本就是一场意外，我尽量让自己走的清晰。

我一次又一次试图用肉眼看透

人性，于是我近视了。

我不放弃戴上眼镜继续，于是我的度数越来越深。

但毕竟还能看到些。那些微的都几乎让我无力，我往回缩了缩，不想徒手对抗炮火。

以后的意外在继续，所有的一切都在继续。

死亡应当是艺术。如果你不这么认为却选择了自杀，那你一定在赌气。