1
昨天去小店买零食。
买单时，身后一个尖利的女声响起：买个鬼！天天就知道要零食。吃吃吃，你猪附身了吗就踏马知道吃？
扭头一看，一个三四岁的小男孩一脸不服。
被旁人围观，孩子的父亲不自在：废什么话，他要就买给他。
母亲更火大：就你会做好人！惯他吃零食，他能好好吃饭？上梁不正下梁歪。
父亲：放你马的屁，怎么不正了？
母亲冷笑：哼，你正？照片我还留着的！
父亲：扯泥马的鬼。疯婆娘。老子走了。
母亲：滚你麻的蛋。
转身气呼呼扯着小孩也走了。
我出门边吃边摇头：
这真是一场随处可见，低质量的语言暴力型吵架。
另外，我没有猪附身。
2
人天生是自恋的。容易认为自己是正确的，他人是错误的。
当感受委屈、被冒犯等来自外部的不友善时，会产生愤怒。这是一种自然而然。
人还具有攻击性。在心理学家温尼科特那里，攻击性是人的生命活力所在。
心理学家武志红也认为，当我们能很好地展开攻击性时，生命力也由此得到张扬。
怎样叫很好地展开攻击性呢？
遵纪守法的方式。
比如拳击，击剑等体育竞技。是合法地打架。
比如辩论赛等项目。是一群人有秩序地吵架。
相反，具有破坏性、给他人和社会造成危害的则是不好的。
比如打架斗殴，霸凌，报复社会等。
踢猫效应，即对弱于自己或等级低于自己的对象泄愤而产生的连锁反应，也是不好的。
我们既非运动员，亦非专业辩手。
我们也不想惹是生非，攻击他人，危害社会。
那么，我们只好压抑自己的攻击性吧。
这样的话：
你可能长期压抑自己。导致自卑，讨好，甚至抑郁。
愤怒的知觉用进废退。你可能逐渐麻木，成为毫无魅力的“老好人”。
你更可能已经不能识别自己的愤怒。但你的潜意识是诚实的，会避开锋芒，在其他地方以难以自察的方式被动攻击，报复。比如有意无意的迟到，忘记，忽视等，最终自食恶果。
看到了吗？
压抑的结果，是转而向内攻击自己。
愤怒本是身体的一种应激防御机制。
它在提醒你：受到入侵，受到入侵，还击，fire。
我们干嘛要压抑天性呢？
所以，我们必须掌握一种好的表达攻击性的技能。比如好好吵架。
3
常见的吵架，多为高声谩骂，机械重复脏话。事后，通常后悔发挥太差。
其实这是情绪不受大脑控制的结果。且没有顺畅表达出愤怒，未能达到目的。
北大脑科学教授魏坤琳讲：
当代心理学家把人脑中进行的运算分为两种。
一种叫1型信息处理。这种运算非常迅速、不需要思考就能做出反应。情绪就是典型代表。
另一种是2型信息处理，是理性思考能力，以语言分析为代表。它是慢速的，需要调动很多认知资源，处理起来比较费劲。
所以吵架时，抢占先机的第一点：深呼吸数次，快速平复情绪。恢复理性思考，组织语言，在对手仍然暴跳如雷情绪失控时，出手。
注意不要高声，用语文明。骂街容易被当笑话看，且影响社会和谐。
常见的吵架，容易上升为人身攻击。骂对方母亲、脐下三寸、相貌、性能力等无关选项。
这种恶毒攻击是危险且无用的。
你要相信，每个人都不好惹。哪怕“老好人”，一样有根本性的自恋，一样有愤怒。
如果对方彻底被你激发出报复心：不吵了，老子今天要宰了你。
怕怕怕怕。
所以注意第二点：就事论事，不可人身攻击。
第三点：避免翻旧帐，避免涉及无关人员。
比如你跟老公吵架，请不要再提已翻篇的事情。
翻篇代表已达成和解。出尔反尔只会让对方累积厌烦你的品行。
更不要指责对方没家教，和你的xx一个德行。
这样伤及无辜只会徒增矛盾。
第四点：解决问题的核心在于，表达自己的真实感受，避免评论。
比如该说：我感觉你看直播，忽视我，我很难过。
而不该说：你就是个吃着碗里望着锅里的人渣。
我们要始终清醒：吵架目标明确，不说无关的攻击性废话，才利于降温，解决问题。
《奇葩说》有位选手讲她吵架。
水果店买赠酸奶。当她买单时，被告知没有酸奶了，但可以赠送相同价值的牛奶。
她不干。因为她“已经在脑海中准备好了迎接酸奶的气味，味道”，但是店员“辜负了内心的期待”。
店员气得骂她有病。
她说：是的我有病，我对牛奶过敏。我只想喝酸奶。
最后店员被说服，去便利店给她买来酸奶。
Bravo！她成功地“维护了内心世界的秩序”。
4
我的闺蜜，新当选为小区业主群的群主（德高望重不存在的，因为闲）。
现在的网群成员，基本是现实中的陌生人，此为前提。
在一次业主并不齐心的供暖维权行动中。
她听见旁边有一对男女小声议论：群主来没？
男的说：她敢来我能怼死她。
这声音太熟悉了，老在群里语音怼人，她马上对上号。
她曾提醒过他一次：邻居，麻烦您注意一下文明用语。这就结下了梁子。
闺蜜想了想，跟他的骂街style对吵，显得掉价。
她把捏起的拳拳藏进羽绒服，毕竟目测也打不过。
跟那俩人身后回家了。
晚上在群里，那男的一边自夸战绩，一边骂别人怂。又引起一片混战。
闺蜜说：大家不要吵了。目标一致，对物业要求权利要紧。窝里斗有什么意思？
一位女士马上来艾特她：那你去了没？
闺蜜反应机敏，撕神附体，艾特这女士回去：我去了呀。你俩问群主来没，敢来就怼死她的时候，我就在你们旁边站着。
那对男女秒怂。
讨论权衡了一会儿，男的出来打哈哈道歉。从此再没惹过闺蜜。
你看，你不必像小孩子一样，一旦感受到愤怒就要马上发泄。
但是，你必须感知你的愤怒，并知道这愤怒是为什么。
然后富有智慧地去处理它。
你不要假装大度，说我不跟他计较。这其实是畏缩。
吵架是一个看见与被看见的情绪疏导过程。能有效避免暴力，冷暴力，减少社会戾气。
更重要的是，攻击性被看见，会变成热情、创造力等生命力。
这是一种尊重自己，也尊重对手的重要能力啊。
如果你曾害怕表达愤怒，从今天起，你该好好拥抱心里那个饱受委屈的小孩。
去，好好地吵，好好说话。
更生动地活出自己。
（文图自网络，如有侵权请联删）
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