在吃饱喝足后，把肚皮快要撑破，竟然心生忏悔，进入一种迷醉状态，想"堕落"，想搞砸一切，想把建筑的理想状态从底层掀翻。
可人和人肯定是不一样的，我还是要拒绝合群，因为周围一有很多虚伪的人，我就说不出话来，不知道说什么，我也不喜欢自己去装什么，装傻可以。
回家后，每天上午都有一位初二的女生来我们家，我爸免费辅导她数学，我还是挺感动的，因为我爸自从退下教学岗位进入后勤部后就不务正业，重操旧业——买彩票——用数学知识寻求买彩票号码的规律。家里人肯定都不支持，妈妈给他点零花买着玩一玩就是了，我爸还挺有志气，没钱就出去做个兼职赚个外快。我每天早晨起来他不在家，每天晚上十一点左右才回来。
我应该是继承了我爸的这种偏执，现在每天上午看到他辅导学生数学，我就想起高考的失误——为了学数学其他科都不管了，最后数学倒是考了满分，但文综分数倒数。但我不算后悔，因为这给了我一种错觉——心安属于努力的人，当你竭力想做成某事的时候，老天都会帮你——数学老师跟我说:"高考数学考不了满分就别来我家玩了"，老天应该都希望我还可以继续找她玩。
前几天回家我在船上，之前都告诉了家人在船上没有信号，可爸妈就是突然丢了脑子，大半夜十一点、十二点…两点、三点、四点，一直到五点，都发消息在群里着急，说我怎么不回消息。我看了以后快崩溃了，生气。我也明白了爱你的人脑子里的戏太多有多么烦人。这半年在学校我只和父母有过一次语音通话，是做作业需要，问完答完就挂了。在这过程中也还是没能躲过山东方言的小吵。我害怕和家人聊天，因为聊不来。每当他们用爱来包容我一切的暴躁，我都觉得这是一种束缚，这一切都在告诉我——于晓坤不是她自己一个人的，她不能仅仅为自己而活，她还处于一种家庭关系当中，她是个有爸爸妈妈姐姐的孩子，无法摆脱。我不知道这是不是一种偏执——不管自己能不能真的读懂哲学，从小就是坚持一个人，不想懂应该在社会怎么生存，只想把更多的精力用来探寻精神上的东西或者值得热爱的世俗之事，一旦和某个人关系太近就会质疑自己，就会想要远离。
伦理学上说人一生追寻的应该是幸福。可对我而言不是，每次觉得幸福的时候都会质疑，这种质疑会让我脱离现实，我更希望过有深度的人生。
好像对现实失望才会想要脱离现实，但进行形而上思考的哲学最终目的还是人，我还是要学着处理周围的人和事。
有个好心态很重要，我可以！
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