【送，还是不送？】
送人还是不送人？送走还是不送走？送去上学还是不送去上学？
今天我又深陷要不要送孩子去上学的深度纠结里，内心有个声音说，把孩子送走，我才能活下去啊，把孩子留在身边，我就被耗死了，我就被虐死了！[泪][泪]
当我感受到这个点的时候，我不禁大哭起来！原来这是一切的的一切都是外婆的声音，外婆当初送走妈妈内心的声音啊！
孩子留下，我就要痛苦死了，本就虚弱无力的我根本就活不下去啊！我根本就活不下去啊！[泪]
可是要把孩子送走，我于心不忍啊，那可是我的孩子啊，我的心里好纠结好痛苦 好纠结好痛苦啊！
我一边一边的感受到自己进入了外婆送走妈妈的时空里，还在襁褓里的妈妈的小婴儿，不总走，我就活不下去啊，我就活不下去了啊！對不起，孩子对不起，我只能把你送走了，我只能把你送走了，你恨我怪我都没关系的，对不起，对不起孩子！是妈妈对不起你！
我感受到奶奶撕心裂肺的不舍和痛苦，可是又不得为了自己要活下去而必须送走的坚决！
这种感觉我太熟悉太熟悉了太熟悉了
这正是我每天自从有孩子一来，每天都在挣扎和痛苦的感受啊！
送？还是不送？
抛弃？还是不抛弃？
生？还是死？
我又感受到我以前意外怀孕的时候，为自己要活下去，不得不要把肚子里的孩子打掉，那一刻的感受，对不起，对不起孩子，妈妈只能把你送走（杀死），这样妈妈才能活下去啊，对不起对不起孩子，对不起对不起孩子啊！
我就是一个虚弱无力的妈妈，可是我做了超出自己能力范围的事情，对不起孩子，对不起我的孩子，对不起恩恩，是妈妈不好 妈妈对不起你们，是妈妈欠了你们太多，让你们受这么多伤害，对不对不起孩子们！
我又仿佛回到了妈妈为了和爸爸离婚，不得不抛弃我 ，我要和妈妈在一起，妈妈就活不下去了，妈妈已经很虚弱很无力了，妈妈已经在水深火热之中了，妈妈已经痛苦很无力了，妈妈也很无奈，妈妈也曾在要不要抛下孩子之间反复的抉择！
而如今我又深陷在这种反反复复的抉择里，无法自拔，曾经一度让我痛苦的事情，似乎怎么选都是痛苦的的！
我和外婆，和妈妈，我们都是妈妈，我们都在面对自己的孩子跟前做过无数无数次的取舍，每一种选择都痛的要命！
可是我作为孩子的我并不懂，我以为妈妈只是很坚决的，妈妈只是狠心的，可是如今我才知道，在我每一次面对我和孩子之间的取舍时，我还是选择了自己，我选择了让自己先活下去！
外婆也选择了先让自己活下去
妈妈也选择了先让自己活下去
而我如今也选择了先让自己活下去！
……我甚至在想如果我的孩子以后在面临两难的时候，我也希望他能选择让自己先活下去！
毕竟没有任何事情会比活着更重要吧！
感受到这些的时候，我我似乎不再觉得外婆当初抛弃妈妈，是狠心是绝情的了，因为我也看到了一个妈妈的另一面，我也看到了我妈妈想让自居活下去的另一面，更看到了在我和孩子之间，我想让自己活下去的另一面！
原来我和妈妈和奶奶都是在用这样的方式深深的链接着啊，这是妈妈的朋友潜意识给我的爱啊！只是以前怎么也看不到而已！
我恨过妈妈，我甚至恨过奶奶，我恨他们为什么要把自己的人生活的那么悲惨，我恨自己会在这个家族里，好恨好恨，我恨他们为什么不能留住自己的孩子，为什么不能留自己的孩子在身边，非要送人，非要离开，正如今天的我，非要吧孩子送去学校了！
因为身为妈妈的我们内心很虚弱，很无力，这么一个虚弱无力的小婴儿又怎么会能留着另一个小婴儿呢！都是为了活下来啊，都是为了让自己活下来啊！
自己要是活下来了，孩子还会有妈妈，那个虚弱无力的我们或许还会有好起来的那一天！可是如果强行把孩子留在身边，或许我们早就疯了或者我们会吧孩子也逼成疯子！
如今，我越来越能相信人性的选择了，都是为了爱，为了权衡！我不再谴责了！
我也更能接受原来
被抛弃=爱
被送走=爱
疏远隔断=爱
原来这些统统都是我们家族的爱的链接啊，我们都活的太痛苦了，妈妈太痛苦了，外婆也太痛苦了，我们都活的太痛苦了，可是在那个时代那个年代，我们是虚弱的，我们更是无力抵抗的，只能眼睁睁的看着这一切就那样发生着！而如今的我却能对他们包括我自己的选择有深深的理解，我理解妈妈，我理解外婆，我更理解我自己了！[心][心][心]
我们做妈妈的都是在用另外一种方式爱着我们的孩子！
回归就是爱啊！
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