午休的时候,你发来两张交房中心举办交房活动的照片,并配文:我们的房子明年年底也可以交房了。
我说:恭喜恭喜。
你说:同喜同喜。
真的挺为你开心的,终于有了自己的房子,虽然不在市区,但也是你通过自己的努力在这个世界给自己置办的一个家。
看的出来你也很开心,拉着我在网上看家具,那天晚上我们隔着屏幕讨论了很长时间。
讨论着家具是选欧式的还是选清新、大方、简单的,讨论着床的颜色和样式,讨论着房子的装修风格。
直到跟你讨论的那个晚上,我才突然发现逛这些家具网站也挺有意思。发现原来有了房子可以做这么多好玩的事情。
可以按照自己的想法把它打扮成自己喜欢的样子,可以买很多东西再也不用担心搬家时麻烦了。
我也在想象着如果我也有了自己的房子,我也要把它打扮成很好看的样子。
买最舒服的家具,用最喜欢的颜色刷墙,还要有一个大大的飘窗,上面摆上可爱的毛绒玩具,在夕阳西下的午后坐在上面看书喝咖啡。
我想这种感觉一定很奇妙。
好奇怪在这之前的好多年,我对这些家具、装修什么的都毫无兴趣,也从来没有将买房列入自己的计划之中,可是这一年以来突然有了很多想法。
其实我内心是很暖的,因为从你打算买房开始,将房子选在什么位置,选哪个楼层,选什么户型就一直在询问我的意见。
每次说起房子,句句不离“我们”两个字,你说这是我们两个人以后的家,害怕你选的我不喜欢,所以每一个细节都在询问我的意见。
这种被一个人计划在未来生活蓝图里的感觉真的很好,你的做法也让我的心一步一步在融化着。
尽管这样,我还是一直在说着让你自己拿主意的话,因为我怕把一切都计划的太好了,结局如果不是我们想象的样子,我会很难过的。
这一路走来,我们经历了很多的挫折,从懵懂无知的孩子,到独当一面的大人。
我们的感情也从青涩变得成熟,我们曾在人群中走散,也在人群中重逢。
这中间有过开心,有过甜蜜,有过争吵,有过恨,也有过怨。几乎能想到的爱情里的磨难,我们都经历了。
我一直在想如果你没有在空间留言,或者我没有回复,我们也就在茫茫人海中不会再有交集了。
我甚至一直都在纠结当时的自己是做错了还是做对了。
再见时,你已是能独当一面的大人模样,而我也成熟不再天真。
冲动之下我们在一起了,可是只有我们自己知道再次在一起的我们相处有多么的难。
这近一年的时间,我们经历了无数次争吵和好,我们心里无比渴望能够亲近彼此,可是却一次又一次地将彼此的距离拉远。
我们需要重建对彼此的信任,重建对彼此的信心,甚至连冲动之后的爱我们都需要重建和唤醒。
每一次精疲力尽的争吵之后,我们都在怀疑,都在想要放弃。
可是,后来依然会和好。
我知道时间已经让我的心变得像石头一样坚硬,我不再是当年那个单纯天真的姑娘,对爱情我始终抱着怀疑和距离,甚至我一直在做着随时抽身离开的准备。
在一起的近一年时间里,你做的已经足够好,尽量满足了我所有有理或无理的要求。
事事也都替我着想,我感受到了你的诚意,也正因为你的这份诚意,我的心才会一点一点开始变得柔软。
也开始反思自己的一些做法和想法,也渐渐开始放下一些东西,开始学着好好跟身边的人相处,开始逼着自己在周末出去玩。
谢谢你将我计划进你的人生里,谢谢时过境迁上天还让我们重逢,能让我们弥补曾经的一些过错,谢谢你还能让我做着这个从校服到婚纱的梦。
未来,我们还会遇到很多很多的风浪,希望我们都能平安度过,希望有一天我真的能成为那座房子里的女主人,希望未来的我们一切都好,不做彼此的猪队友。
失而复得的感情,值得我们用心呵护。
现在,我也在努力赚钱,想要在未来在这个世界凭自己的能力,为自己置办一个家,争取置办在市区,那样我们就可以有两套房子了。
这个午后,心里住满了阳光。
文|蒋公子
图片|源自网络,侵权删
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