今天上班的时候我听了几个小时的写作课，近来有些懈怠了，感觉啥事也没有做好，想认认真真的做点事吧，时间总是觉得不够。
好吧，那个觉得总是自己觉得，很想改掉这种自以为是的坏习惯，揪一揪时间的尾巴，但是总是被这样或者那样的事情打断。
言归正传，今天的课听着我精神抖擞，感觉我能掌握自己。这种极其良好的感觉一直持续到我吃晚饭的时候，我甚至想好了我六点下班回去要做的事情和每件事所花费的时间。
当然，故事的发生总是千篇一律，事故的发生总是在于计划永远赶不上变化，对，刘敏，说的就是你，你活生生的费了我一个多小时。
当经历过一个多小时的天南地北的胡吹后我抑郁了，想想身上背负的一大堆数学题，我既焦虑又忧愁，当然更多的是时时刻刻的恐惧，国考我怕，但我已经厌倦了每天的千篇一律，我也想找一个掉不下来了铁饭碗。
我不知道我前路有多坎坷，我也不知道我能考上的几率有多大，但梦想还是要有的，总归是想努力一下吧！证明自个儿还是有能力的。
今天不知道怎么的，又刷到了《被嫌弃的松子的一生》的那句名句，生而为人，对不起。我不知道我如果没有出生，父母会不会省事一点，但我知道我都已经长这么大了，吃了这么多，花了这么多，还承受了那么多年父母对我的爱，生而为人，我想做的更好。
很欣赏我今天听课的内容，催促自己完成一些指标，跟每天日更几千的当然不能比，我就给自己下了一千字的指标，想想不禁有些小庆幸，一千，还好不多。
我正在忧愁我那些积攒的数学题怎么办，我自问自己没有什么天赋，高考之后选的是中文系，连高数都没有见过，那些公式什么的早已随着我的青春逝去。
但我不甘心，特别是每天大半夜躺在床上刷手机的时候，我的心里、脑子都充斥着一些心不甘情不愿的东西，尽管我的眼皮很重，尽管的觉得我闭眼十分钟就能睡着，尽管我只能眯着眼睛缓解眼睛的疼痛，我还是知道我身体里的一肚子不甘心。
我昨天的计划是一点儿也没有完成，都说尽人事听天命，天命什么的再说吧，人事我还在努力中，但明天早上起来看一两个小时的书是不可能的了。
其实一直以来我都觉得能给自己定好一个计划是一件很好的事情，我也知道计划赶不上变化，但是能有一个好而完整的时间规划表还是很有必要的，这就像一个框架，在一定的程度上能对自己进行一个约束，至少有一个努力的方向，我觉得这就是好的。
昨天目标都没有完成，我觉得计划内容还需要再进行修改，至少把路上来历不明的一些事情或者突发事件都给屏蔽掉或者趁早、省时的解决，也会是一个很好的方法。
我是一个废材，但请原谅，我不会永远是一个废材。
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