今早很想捋一捋我的生命脉络，为什么会走到今天，似乎现在的我和以前的我有很多不同，对同一件事也出现相反的反应，借由在妈妈家这个情境，我觉得这事有感觉。
妈妈 我想到的是我5、6岁左右的事，因为经济拮据爸爸不得不外出挣钱，婆婆和妈妈的关系不好，妈妈独自带着我和妹妹还要做全家四口人的农活，妈妈没上过学，那几年数字都不认识，想得到有多难！每每想到这些，我内心都无比柔软。妈妈说他是因为怜悯之心嫁给爸爸的，因为那时候爸爸已经27了家里因为给爷爷看病弄得很穷，不过爸爸还是撑着供弟弟上学和妹妹吃穿，现在想来，妈妈应该还有仰慕之心吧，只不过被后来生活的苦难给盖住了。记忆里妈妈每天都没停过，自己能做的农活就尽量做，做不了的就四处求人，然后有人认为妈妈自不量力，想出各种办法来教训她，有人因为自己的苦难无法消解而发泄在妈妈身上，妈妈是正直的，她的内心可见日月，她不能忍受冤屈，于是当她听到任何关于她的风声，她就要讨说法，她自己找当事人理论，找身边有威望的医生评理，她竭斯底里地骂，她声泪俱下，一次又一次！现在想来，那骂声里有她的悔恨，有对爸爸的埋怨，有舍不下小孩的心痛和对小人的唾弃，她一次次地骂，怨恨也在骂声里抑扬顿挫，那是多么坚韧的妈妈啊，我自愧不如！
我 妈妈在这种情绪里了好几年一直持续到我外出读书，那几年里，因为爸爸不在家，我也做力所能及的事帮妈妈分担，但是我一直都是闷闷不乐和惶恐状态，我想不通为什么妈妈总是要和别人吵，理解不了她吵的是什么，别人为什么总要和她吵，有些明白的事为什么有威望的人也没主持正义，反而和我仇视的人裹到了一起，这些在我那个年纪是不能理解的，我想不明白最后对那些没有一如既往对我好的人，坏人都仇视，我那时候多么微弱和自卑啊，又多么渴望被人看见和疼爱，可是，终归没有，我独自不断地想着，身上慢慢长出刺将自己包裹拒人之外，于是，我的孤独也就长出来了。
老公 我们恋爱时期其实没有像正常恋人那样，我们更像是相互依偎互相取暖，不能少了谁一样，除了那份依偎就是财米油盐，那时候他无论走到哪里都带着我，将我揣进怀里，我感受到的是踏实，安定，温暖！他就像是专门来治疗我内心的伤的，我感觉他是那么的心甘情愿，现在想起来没有见过他一次的不耐烦，那是怎样柔软的内心啊，我看见这份柔软，深深动容！
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