我的豆，今天三周岁了。
可是我早已没有了一周，两周生日时的激动，虽然蛋糕也买了，可是心里却是有些太淡漠，这么冷都不知道为什么要准备蛋糕，难道只是形式吗？一整天到了晚上才想起自己对她连句生日快乐都没说，朋友圈也没发，前两年都是发圈讨祝福，就连照片都是爸爸的朋友圈里转来的……
想到这里真的是愧疚竟然把该自己承担的成人忧虑，蔓延到至爱的宝贝身上，我是到底是个多不合格的妈妈
妈妈这个角色真的太难了，我做的很差劲，可又羞于和别人承认自己的不足，自己独自内心整日悔过又整日原地踏步，人有时真的很可笑
其实我一直不是个洒脱的人，这种认知在结婚之前也有可能是在参加工作之前，从未有过的，或者是参加工作之后有些许类似这种感受，只是在婚后到面对现在比较失败的婆媳关系之后更加一天比一天深刻吧
很多人都很爱在各类的社交平台上分享自己感受，生活某个时刻或者时时刻刻，可是我却不知道多少次编辑，修改，之后又删除，删除再编辑，修改，最后不是删掉就是加密，有些时候好像是什么都不说的做法是最理智最正确的，其实我知道我只是顾忌别人的想法，别人里包含很多人，婆家人，家人……
好多时候很恨自己不能勇敢做自己，很鄙视这样懦弱的自己，为什么自己要拿别人的想法来做束缚自己枷锁，真是懦弱且卑畏，这样悲凉居然是自己给的
确确实实的说主妇这个角色让我倒退了很多，我没有社交圈，幸好有一份半半正式的工作，让我除了家以外还有店里可以去，不至于完完全全沦陷在菜米油盐里，除了菜米油盐，孩子教育，还有这份工作让我也可以偶尔有另一个世界，有时候真的觉得这份工作对我而言不仅仅是为家庭增加收入，更是一根救命稻草，而我有时却又不认真付出，真是不知道珍惜，不知道大多数人是不是想我这样，不懂珍惜
人活着是绝对不能放弃希望的，不然活着就没有意义了，于是我也总是鼓励自己要努力，要进步，特别要给我的孩子们做榜样，但好像并没有真正有多特别努力，有时候想想我是不是对自己要求太高了，才会让自己总有失落感，大多数人不都是这样混混沌沌过着的吗，也没什么坏处，到了生命的尽头的时候，应该也不会去后悔太多吧，？
正是有了这种想法，我应该是只能是平平淡淡做个普通人了，但是目前从各方面衡量我都只是个普通人里的下游人
还好还好应该是从我爹那里继承了几分开朗，老妈总是在耳边“都是人，别人能有，我赶快做，也会有”之类的教导。让我有几分不彻底死心的微薄毅力，，想到这里父母的教育还是很重要的，他们对我的影响很多都是非常正面的，谢谢爹妈！
而且每个人身上都肩负责任和义务没有资格轻言放弃
我的豆，对你最开始的期许我已经开始记不清了，今天想了好几次都想不起来，好像是有乐观，独立还有什么再想不起来了，随着你慢慢的长大好像对你的要求越来越高了，做父母真贪心总希望自己的孩子十全十美，可是自己都做不到
豆，在你完完全全有自己的价值观，明白自己想要什么之前，妈妈会为你一点点的为你浇灌，最后让你长成自己想要的形状，虽然这中间必定会经过修枝甚至截杆，但是不要怕。妈妈会保护你，陪伴你！
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