此刻再次的伤心涌来，听着心轮的冥想，我哭到无法自已，用爱告诉那个小女孩儿：“宝贝我爱你，宝贝我爱你，宝贝我爱你……”无数遍，听着这样的表达她越发哭的厉害，允许她哭一直哭，然后温柔抚摸温柔拥抱温柔凝视，她开始慢慢的安静下来，停止了哭泣。
这是我最近才学会的一种照顾安抚我内在小孩儿的方法，正在稳固习惯这样的自我照顾方式，这让我很喜悦，如同得了宝藏一样。
我很想把这样的陪伴自己内在小孩儿的方式教给身边的朋友，传播给更多更多的女性朋友。在她们伤心无助的时候可以这样来照顾自己。
此刻回望我到今天为止的四十余年，感到痛苦的苦苦挣扎的，只有一点，寻求一份“被懂得、被理解、被照顾”，直到今天我即便我学会了这样的方式，我仍看见自己的这份渴望会时不时的出现，只是我可以让它停留的时间缩短，用自我照顾来替代外求。
是不是经历的多了人就可以变得简单呢？我这几十年简单的如一日，所以就内心复杂的像万花筒，说出这个词倒也让我高兴，因为万花筒绚烂美丽变化无穷很是吸引人，而我的内心也无比斑斓，很吸引我自己想要为之探索。遗憾的是我才刚刚有了一点眉目，便要离去。我还没有搞明白我的这前半生，实在不想离开，要为死有所准备也不是什么坏事，未雨绸缪总是有所用。
一直好奇衣食无忧早已过着小康生活的我为何幸福指数却很低，曾经站在窗前望着窗外下面马路上来往的车与人，甚至想要结束生命，然而今天我却不想离开，尽管幸福指数不高我却过的津津有味，即便悲伤很多也不怕，那也是一种味道。
现在想来，面对着这个世界我一直做不到全然的信任与敞开，向这个世界发出我的真心需求、真心表达的时候并不多，却一次次被狠狠的怼回来，于是无力无助的我放弃了，放弃这份信任与敞开，把自己的心门紧紧的关闭了起来。直到今天，我还是有选择的对极少数人敞开心扉，却在追求“被懂得”的轨道上少有所获，一次次的失望，我常常对自己说是我做的还不好，是我修的还不够，于是即使做到很好我依然会在最后的最后否定自己。我知道这样的否定耗费了我的心力，减弱了我的动力，为此我难过却依然不死心，如同龟行般前行着。
说到底我还没有把自己搞明白，没有处理好自己很自己的关系，所以外在显化的就是我还没有跟更多人建立连接，常常感到孤独，这让我向世界伸出的触角又缩了回来。即使在两性关系里也一样，我渴望有一个懂我的所思所想所言所行的伴侣，大概在夫妻关系里这是一种奢望品，人间有吗？我不知道，我允许自己奢望一下。若时间来得及回溯我的过去世，我想要了解揭开谜底，不想再此生继续迷失。
我还有很多愿望没有实现，没有完成。我想要向世界展示我作为女性的更多的面向，我知道我必须一刀一刀凿去裹在我外面的坚硬冰冷的盔甲，这对我来说一个浩大的工程，我需要勇气更需要利器。这个过程一样有可能伤着自己，甚至不适应，怀疑那原来的样子是否真的好看是否被接受，但有一点我坚信：本来面目是最珍贵的所以也是真正的美。当我在展示这份美的过程里，我相信我想要的居所、事业、关系都会伴随而来。
前半生虽然没能向世界敞开心怀，却也敞开了爱，付出了我所能做到的，对家庭对家人，无数次撑不下去的时候我都带自己穿越那些暗夜里的暗流。若还有更多时间，这个阶段我想多花一些给自己，多爱自己一些。
我知道我有无限的爱，过往与现在一直在爱着这个世界，我想要把更多的爱给到这个世界。尽管我身躯娇小，我相信宇宙赋予我一颗丰盛富足的灵魂，我自携带着天赋才华来到人世间，我必将把它们显化出来，今生来世。
这四十年的经历，都是宇宙在教导我这颗不成熟的灵魂，非不理解非不被爱也非不懂得。其实它很懂我，给了我最适合的一切。
此刻，我心怀感恩，无比虔诚，感恩宇宙女神！对不起，过往我误解了你！请原谅我。谢谢你，我爱你！
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