站在落地镜的前面，忽然发现镜子的女人是如此的陌生。
镜子里的女人面色蜡黄，眼神涣散，没有一丝活力。
这真的是我吗？
我不相信的抬起手摸了摸头发，镜子的女人也抬起手摸了摸头发。
我仿佛受到了很大的惊吓，惊恐的瞪圆了眼睛，镜子的女人和我做出同样的动作。
我终于相信了镜子里的女人就是我。
我陷入了深深的纠结和绝望中……
印象中的我虽然不是特别漂亮，至少是让人看着舒服的，不至于像现在这样死气沉沉的。
从什么时候开始这样了呢？我陷入了沉思中……
老年人常说：“人的福祉是固定的，一辈子要么早享福晚受罪，要么早受罪晚享福。”
现在的我真的应了这句话。
结婚之前的我活的肆意张扬，不管对错都由着自己的性子来。
曾经因为爸爸的一句玩笑话，我中途辍学。
也曾因为妈妈的一句话，我三年没回家。
现在想想满是后悔。
那时候的我有一种老天老大我老二的感觉！
老天爷是公平的，或许是它也看不惯我的行为，又或许是我的福祉被我挥霍完了……
我结婚了，开始走上了我的第二段人生，也开始了我的角色蜕变。
我的角色开始了多元化。
我不再单单是女儿了，我成了别人家的媳妇，成了我女儿的妈妈。
也许是我的角色转变的不够好，也许我根本就没有适应我的新角色，我的生活开始变的一团糟。
吵架、冷战如影行随，我开始觉得疲惫不堪，每天都有一种精疲力尽的感觉。
我的精神状态越来越不好，一度患上抑郁，不得不靠药物治疗和心里疏通才能正常生活。
我试图逃离这种生活，一次次的做出打算，看着年幼的女儿，又一次次的放弃。
我常常想：假如我听从了父母的意见，不是那么的一意孤行，是不是生活不会过成这个样子？
我的婚姻其实是不被看好的，因为我们相距了几百公里。
俗话说：“十里不同风，百里不同俗。”
地域差异，文化差异，教育差异让我们越走越远。
当时面对所有人的反对，我坚信自己会幸福。
我豪言壮语的说：“以后是吃苦还是享福都是我自己选的，绝不后悔。”
现在想想：那时的我是如此的幼稚。
现实赤裸裸的给了我一个耳光，一个响亮无比的耳光！
我试图用老一辈的婚姻来麻痹自己，让自己不要那么的竭底斯里。
我一次次得告诉自己：这条路是我选的，再痛苦也要坚持，就算爬着也要走完。
毕竟这样的毒鸡汤一次有效，两次有效，不可能一直有效的。
实在麻痹不了自己的时候，我开始无数次的幻想怎么去死才能皆大欢喜，看着矛盾确实是我最真实的想法。
我如果自杀了留给父母的肯定是无尽的痛苦和懊悔，留给女儿的也会是一辈子的阴影。
我开始策划死法……
我开始期望车祸发生，毕竟如果死于车祸，他们会伤心，但时间久了回慢慢淡忘。
我开始期待得绝症，毕竟死于绝症也是人力不逆转的，他们会痛苦，但是时间久了会释怀。
我开始走路的时候不看路，期待被车撞上。
开始有病了不去看。
开始有意识的厌食。
可即便这样，还是没有期待的车祸发生，也没有想象中的病魔缠身。
估计是我上辈子坏事做多了，老天不愿收我的命，想让我留着命继续受苦。
我的生命还在继续，但活的却越来越迷茫。
我不知道明天会怎么样？明天的明天又会怎么样？
我越来越焦虑，整个人充满了戾气和焦躁。
都说女人的戾气和焦躁是被婚姻亏欠出来的，我也只是被亏欠大军中的一员罢了。
时间不会因为某些人而停止，生活也不会因为部分人而改变。
该继续的还在继续，该发生的仍旧没法阻止，而我却不知道我要走向何方，走到何时？
如果没有当初的那一眼和任性，今时的生活会不会大不相同？
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