我失恋了，我自己毁灭了这段感情，我就是一个彻彻底底的失败者。
刚入职培训就有以前的朋友给我介绍对象，我的心情非常激动，立马在一个西餐厅约见，等见面一看，她长得很漂亮，身材也比较丰满，披肩的头发，水汪汪的眼睛，鹅蛋脸，殷桃般的小嘴、白皙的皮肤，个子不是很高，有一米六左右，长得有点像邓丽君，让我看的都惊呆了，内心感叹朋友真靠谱啊，第一次相亲的对象就很完美。聊起天来发现她的性格非常开朗，一笑起来还露出两个小酒窝。我们聊得很愉快，聊完我们互相留了联系方式。因为她在前线上班，所以不能经常过来，所以我们大部分就在网上和电话里聊天，很快就成为男女朋友，这是我的初恋啊，激动的好几晚上都没睡好，没几天她说工作比较现实，都老大不小了，说她家里想这两年之内结婚，所以和我提出要买房的意愿，我想了两天给她的回复分手，拒绝了和她在一起。
原因很简单，没钱，父亲4年前得了肝癌去世了，从发现病情到去世不到一个月，当我期末考完试坐车中午回到家时才发现父亲早上就去世了，家里一直没给我说以为我回来能赶上，没想到父亲早上知道我要回来很激动，非要自己起来上厕所，结果突发肾衰竭去世，我连最后一面也没见上。父亲去世以后，家里的钱都由我妈管理了，所以我也不知道有多少钱，不过以我家的经济状况看我估计也没多少，我已经上班了所以想依靠自己，不想问我妈要，而且问了上一届来的同事，实习期一个月2千多，一年到手2到3万，看看周围，比较合适的最便宜的房子6楼都将近40万，我买房肯定要把我妈一起接过来住，6楼太高，起码得4楼，4楼大概50万，首付15万，干上4,5年，买个房子再娶个媳妇差不多，2年压力太大了，在压力和爱情面前，我还是选择了放弃。所以我拒绝了，但是我一个大男人能跟她解释这种原因么？ 所以我就说觉得咱俩不合适，她又说如果是我手头紧张的话她家可以出10万买房，我想了想还是拒绝了，我是靠女人的男人么！第二天我朋友给我打电话，问我原因，他并不知道我父亲去世的事情，我的同学和朋友都不知道这个事，我觉得自己的痛苦没必要让别人知道，说了显得自己像个弱者一样，所以也不想和他说真实原因，再三咬定是觉得我俩不太合适，他只好挂了。
分后这几天我就在思考，我真的只是因为穷么？我一个20多岁的人连2年多挣10万的勇气都没有么？网上各种挣钱方法难道我都不能学么？无外乎耗费不是体力就是脑力，我是为什么呢？
我苦思冥想后发现，原来我一直在逃避现实，一直在逃避责任，一直在幻想中生存，我看着镜子中的自己，脑门上仿佛被人贴了无数个loser的标签一样。我就是个彻头彻底的失败者。
虽然我从不在外人面前承认，但我确实是一个软弱无能、胆小如鼠的人，用一个词形容就是“怂”，我想世界上应该没有比我更怂的人了把。从小到大，除了经常被人欺负以外，每次老师一叫我，我就会紧张的要命，心跳就会加速，腿就会不自觉地发抖，被点名上台说话就更完蛋，一向说话流利的我能顿时结巴的说不出话来，最丢人的是大学举办班级辩论赛，班里有个我喜欢的女生参加，但是我胆子小一直不敢表白，她是班委，所以也让我参加，我脑子一热答应了，但是一直以来经历不断地挫折和失败，让我的胆子越来越小，上台说话都瑟瑟发抖的人怎么有勇气当着几百个同学进行辩论，上还是不上？这是一个问题，我翻来覆去好几天，最终理智战胜了冲动，比赛的前一天，我疯狂的运动出汗然后用凉水冲了个澡，第二天打电话和她请假说感冒拉肚子加发烧参加不了了，因此躲了过去。从此以后我再也没有勇气和她说话了，她也再没找过我，我更加寄情于游戏和小说。
我这么胆小懦弱是因为什么原因呢？母亲说我2岁的时候父亲在我旁边放鞭炮把我吓着了，所以我一直胆小也不敢放鞭炮，这能是个原因么？是因为穷么?这好像算一个原因，我家的确不富裕，但是也能吃饱穿暖只是零食很少吃罢了，有点羡慕经常吃零食的同学。不过我也会自制零食，我家冰箱里面带了一个冰棒筒，夏天我都是冲的糖水冻上之后拿出来吃，我看见路上卖的糖稀做法后，自己研究捡的白酒铁瓶盖用长铁丝绑住，往里面倒点白糖在蜡烛上熬，用火柴棒不断地搅拌均匀，熬成糖稀后倒到铁盖上，冷却凝固了当零食吃，那真是一种人间美味。
长期和女生在一起玩？小时候身体弱，脑子笨，学习不好，老被男的欺负，不大喜欢和男的玩，关系近的小伙伴都是女的，所以我会做饭、缝沙包、翻花绳、折纸和跳皮筋。好像这也是一个原因。
我脑子笨、记不住东西，初中时我和朋友放假跑到旁边的幼儿园去玩，我居然对这里一点印象没有，感觉好像从来没来过一样，我可是在这里上的三年幼儿园啊！我曾经问过我母亲好几次，母亲开始说记不得了，最后说我小时候不爱和别人说话，一直自己玩玩具，老师都经常忘记我的存在。有次我自己跑出学校幸好被我家邻居发现把我带到我妈那，我妈抓紧把我送老师那，把老师吓了一跳，都不知道我什么时候走的。我发现我对5岁以前的记忆缺失了，脑子里第一个印象就是我背着小书包和我爸一起去小学报名上学，高中把我宿舍里面两个人认错了好几次，被嘲笑了整整三年。体育一直倒数，跑步跑不动被人嘲笑，别人1个小时背1篇文章，我需要花1个星期，考试一直不行，为了高考花了别人数倍的时间学习，结果三次高考都发挥失常，大学舍友最后一周学习比我提前一个月学习考的分数都高，这恐怕才是我一直没有信心的根源所在吧。
现在想想我以前一直这样怂居然没有想过自杀？难道是我忘性极大的原因，痛苦的事隔几天我就忘了，想想好像不是，我恐怕是那种割腕怕痛、跳楼怕高、喝药怕难受、上吊怕折腾，连自杀的勇气都没有的人吧。
想想曾经我也努力试图改变过，我看过许多鸡汤文章，感觉都很有道理，曾经感觉找到一个很不错的书叫《羊皮卷》，天天朗读“我是自然界最伟大的奇迹！”结果呢，什么也没有改变。想坚持学习、锻炼等许多事情总是过几天就放弃了，我总能用各种借口找到自我安慰的理由，今天累了不想锻炼，兄弟们需要我一起下副本等等。
从今天开始，我不能再逃避压力和责任了，是应该面对现实而好好努力了。我要改变自己，我要让自己变得更强壮，让自己变得更聪明，让自己变得更有前途。
努力吧，骚年！
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