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付出也是一种掌控

付出也是一种掌控

作者: 在云端01 | 来源:发表于2018-01-29 20:38 被阅读0次

       周末在家被大女儿不停的要求这要求那,早上醒来让抱她下楼,晚上睡觉让抱她上楼,中间说不陪她玩,看到我抱妹妹,说我不爱她,一刻见不到我就大喊大叫,爸爸,你在哪里?上个厕所也要问是大号还是小号,说大号就大叫不允许。我不能有任何自己的需求,她却又无数个需求,喝水喊爸爸,看书喊爸爸,无聊了喊爸爸,找小朋友玩喊爸爸,想出去了喊爸爸,要吃零食喊爸爸,无时无刻都在喊爸爸,一刻不再就要哭闹。突然感觉全是要求我的声音,一下子就要崩溃了,连听一个字都听不进去了。我跑到了楼上,拼了命的暴打枕头。

      平静之后,回到楼下,老婆说你一上楼女儿就好了,说了一句经典的话:“呦,爸爸去打枕头了。”

      通过这件事情,让我看到,我满足女儿的背后实际上是一种掌控,我用付出来换取她的安静。可最终这注定是一场空,她要的是真实,我要的是安静。

      我抱她上楼,我带她出去,我帮她喊她小朋友来家里玩,我满足她一切的需求,实际上是害怕她大喊大叫,我希望她安静,所以我用付出来让她停止需求。 而我的女儿她就会不停用需求来试探我的真实,直到我大喊大叫才会停止。

      因为我是一个没有任何需求的人,我不敢表达自己真实的需求,源于我害怕别拒绝,而我害怕被别人拒绝的背后是不信任自己值得拥有。

      因为不信任自己可以值得拥有,所以害怕被拒绝,因为害怕被拒绝所以不敢表达自己真实的想法,因为不敢表达自己真实的想法,所以就会想一个对方能接受的理由来满足自己的需求。正式这个信念,让我在人际交往,亲密关系中,亲子关系中变的被动。

      我在不停想别人怎么想,用让别人满意的方式来实现自己的需求,这注定是被动的。所以在亲密关系中对方感受不到我的付出,我的爱,而我却又觉得我都为你付出了这么多,为什么不就不看不到,你就不满足呢?你还需要我怎样你才满意。其实,她需要的就是你主动,而什么样才是主动呢?就是你时刻在自己那里,时刻表达自己真实的需求,对方感受到的就是主动。在亲密关系,我想要抱抱她就直接去抱抱她,我想要亲吻她就直接去亲吻,我想要带她去看场电影就直接带她去了;在亲子关系中,我想要和她疯就疯狂的疯吧,我想带她出玩就放松的去吧,我想一个人静一静就直接的说吧。

   原来一个人只要有需求,对方就能感受到你的存在,看看孩子就知道了,她每时每刻都有自己的需求,她从来不站在其他孩子的方面考虑自己该做什么,然而孩子之间却能玩的如此融洽。原来只要能站在自己的真实的需求上做事情,就是积极主动的,对方就能感受到一个鲜活的人,一个互动的的人,一个值得交付的人。

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